Последние дни беременности

Все привет! Вчера был пдр) пока сидим, тишина. Сегодня пойду на узи и ктг. Поразмышляла о своих чувствах)

Что я чувствую в последние дни своей беременности? О, тут целое море чувств, эмоций, переживаний, ожидания, тревоги и радости.

Во-первых, я проживаю грусть и прощание.

Я грущу по своей беременности. Я чувствую себя в ней нежным, но очень сильным цветочком. Благодаря в первую очередь мужу и себе, а во вторую всем остальным близким, беременность была самым счастливым временем в моей жизни.

Меня забавляет, когда женщины считают, что муж в беременность изменится в лучшую сторону. Нет, он станет еще более таким, каким был до. И я была всю беременность окружена заботой и теплом, нежностью и трепетностью, и меня не покидало чувство благодарности за то, что именно от этого мужчины у меня будет ребенок.

А родственники, помогающие во всем? А друзья, поддерживающие так, словно сами сейчас родят?

Для меня беременность оказалась не чем-то обыденным и будничным, а настоящим чудом, когда ты чувствуешь себя воплощением витальности, женственности, хрупкой силы (не очень феминистично звучит, но я все равно в душе радфемка), воплощением самой природы и самой сути жизни.

А еще меня пугали до беременности тем, что в Москве не любят беременных. Мне уступали места и пропускали в очередях, мне улыбались и желали легких родов и счастливого материнства даже незнакомые люди, мне приносили то, чего нет в меню, для меня без всяких просьб делали даже не то, что диктуют правила вежливости, а сильно сверх.

И мне немного грустно от мысли, что это может быть последней беременностью в жизни, ведь никто не знает, что ждет его завтра.

Я грущу и прощаюсь с нами как с парой, которая только вдвоем.

Я грущу и прощаюсь со свободной собой, которая несет ответственность только за себя. Я готовлюсь к новой себе, которая уже никогда не будет такой как раньше.

Еще я испытываю тревогу. Вдруг в родах что-то пойдет не так? Вдруг я или врачи навредим дочке? Вдруг я буду плохой мамой? Вдруг мы не вывезем как пара?

Но вместе с тем мои главные чувства вовсе не те, что выше.

Я испытываю трепет и радость. Скоро я стану мамой. Увижу нашу дочку. Настоящую, живую, любимую и такую желанную. Нашу дочку, которую я отчаянно боялась любить в хрупком первом триместре, но которую безусловно и очень сильно любила, вопреки своему запрету, с первого ощущения, что я беременна. Какие у нее будут глаза? А какую музыку она будет любить? А как будет пахнуть ее кожа?

Меня накрывает всеобъемлющее счастье от мысли, что мы приводим в этот мир нового человечка. Которому покажем листочек на дереве, которого приласкает солнышко по щечке, которая будет жить свою настоящую жизнь. Я очень жду момента, когда смогу посмотреть на нее и поцеловать.

А еще я ЖДУ. Последние дни проходят уже в режиме «ну шо там, дочь, собираешь вещи?». Уже накопилась небольшая усталость, а режим ожидания навевает мысли (черные, уж извините хаха) о том, что старики, наверное, просыпаются с мыслью о, я не умер, а засыпают с вопросом проснусь ли я. Вот я просыпаюсь с мыслью о, я не родила (почему-то я уверена что начну рожать ночью), а ложусь с вопросом, рожу ли я.