Здравствуй, мой дорогой Малыш!

Сейчас мне очень трудно писать это, мне трудно переживать это и говорить об этом. Но я должна. Должна сделать это и для тебя, и для себя.

Несколько месяцев назад ты пришел в мою жизнь. Так неожиданно! Просто вдруг случилось! Я ждала тебя всю свою жизнь, представляла как буду радоваться когда узнаю что ты есть, как буду ждать тебя и как впервые возьму тебя на руки! И вот ты есть и что же? Страх, внутренние вопли: только не это, не сейчас, слишком рано, слишком трудно, мы не готовы!! Именно страхом и ужасом я наполнила первые дни твоей жизни. Впервые увидев заветные две полосочки на тесте, я была огорошена. И только эти полосочки заставили меня задуматься о том как я живу, с кем, готова ли прожить всю жизнь с этим человеком или это все временно и вот еще немного и мы расстанемся. Три дня сомнений, терзаний, отрицания.. Я просила у Господа чтобы эти тянущие боли и задержка были признаками чего угодно, но только бы не беременности!! Как же мне сейчас больно это признавать!!! Я искала в интернете для многих других ситуаций, признаками которых являются характерные признаки беременности. Потом вердикт врача.. И что же? Истерика!! Ну как же так??Ведь я всегда думала что прежде чем ждать ребенка я буду готова, я пройду все анализы, я буду точно знать что я с тем мужчиной от которого хочу ребенка.. И снова слезы! Жалобы подруге.. Я снова отрицала тебя! И чем больше я говорила, чем дольше я пережевывала факт беременности, тем больше я понимала, что каким бы ты ни был я буду с тобой, буду любить тебя и беречь и все сделаю ради тебя! всего лишь через полчаса после подтверждения я уже радовалась тебе!! Строила планы, делилась вестью с родными и близкими.. Вся жизнь перевернулась! Что я ем, полезно ли это для тебя, достаточно ли я гуляю на свежем воздухе, достаточно ли я высыпаюсь, насколько полезен для тебя мой режим дня, вредно ли для тебя сидение за компьютером.. в тот же день будто прожила всю свою жизнь и прошерстила отношения с мужчиной с которым живу на предмет правильности и гармоничности.. И знаешь, только благодаря тебе наши отношения изменились! Мы будто заново родились! Только благодаря тебе мы перестали ссориться по мелочам и безумно важным стал мир в доме, здоровье каждого из нас и физическое и эмоциональное. Мы изменили наш рацион, стали гулять. Мы стали ближе друг к другу как никогда! Будто только сейчас влюбились, а год что прожили до этого был будто тренировкой...Но знаешь в тот же день пришлось взглянуть всем моим страхам в глаза. Что если мы с мужем расстанемся? Смогу ли я построить мои с ним отношения так чтобы не было бы в них злости и обиды за неудавшийся брак, смогу ли я создать ваши отношения и сохранить их, чтобы вы не смотря на расстояния были друг для друга близкими и родными! Я сама прошла через развод родителей, обида которых друг на друга не рассосалась до сих пор, хотя после развода уже прошло 24 года! А они до сих пор спокойно вспоминать не могут их брак и развод и ох как сильно эта их злость друг на друга отразилась на мне и брате! В тот день я будто вдруг повзрослела. Стала другой что ли.. И все эти тревоги сменились огромной радостью ожидания тебя. Планов на будущее! Надеждой на то что все будет хорошо! Уже все хорошо!! Отношения с мужем наладились, мы счастливы, решили пожениться, стали друзьями и любовниками близкими и нежными, между нами есть доверие! Все подозрения, все обидки на мелочи и бытовую неустроенность ушли!! И в таком восторге мы прожили следующие три недели. Мы все тебя ждали! Все бабушки и дедушки радовались и ждали тебя!! Муж и я говорили с тобой, выбирали имя, гадали кто будет.Я чувствовала тебя рядом. Будто твоя душа уже была с нами задолго до известия о беременности.

А дальше темнота. Дальше ужас. Замершая беременность. Ты вдруг перестал расти. Господи ка кже больно было это слышать! Будто чатсь меня просто убили. Давным давно я поняла что для всего есть причина, все что ни происходит - свято! Значит так должно было быть. Даже за тот малый срок что ты был с нами ты столько для нас сделал!!! И ты ушел!! Ушел от нас, от меня! Мир будто рухнул. Как же так? Мы же тебя ждали, любили! Но я знаю что я виновата перед тобой за те дни отрицания тебя!я прогнала тебя! я не хотела тебя. Первые дни твоей жизни я омрачила! Это я просила чтобы тебя не было, ни сейчас.Это я ставила во главу бытовые условия и финансовый аспект жизни, а не тебя!! Ну как же можно растить ребенка в однушке? На зарплату мужа, которой нам двоим то едва хватает. А что если у тебя будет ДЦП? мы же не проверялись на инфекции, мы не готовились к зачатию!! А вокруг сплошь и рядом дети с ДЦП! Это же страшно!! Но потом я готова была тебя любить и таким.. Но видимо этих дней страха было достаточно чтобы потерять тебя, чтобы отпугнуть тебя. В тот день когда муж вернулся домой, мы просто обнимались. Мы не говорили. я почти и не плакала. Будто и не жива совсем. мы все время были вместе. лежали в обнимку, если вместе, ходили за руки держась, даже курить с ним ходила и обнимались пока он курил. Так ужасно началась пятница. Субботу и восрксенье я просто ждала понедельника чтобы это скорее все закончилось. Чтобы скорее сделали чистку и закрыть тему. ЧТобы не было никакого воспоминания о том что тебя больше нет. ЧТобы больше никто не не сказал ни слова о ребенке, врачебной ошибке. В воскресенье я впервые закричала на маму за то что она все продолжает передавать тебе приветы и говорить чтобы ты на сне пугал, она не принимала то что тебя больше нет!!! все что я придумала больше нет. НАдежда рухнула. И я сильно постаралась для этого.
Потом была чистка. Два дня в больнице, теперь месяцы лечения, анализов. ПРошло уже больше двух месяцев, а я до сих пор не могу спокойно смотреть на беременных.. СЮжет о том как я теряю тебя стал постоянным моим снов. Я просыпаюсь ночами от слез на щеках. Даже во снах ты уходишь. Все вокруг говорят что все будет хорошо. Внутренне понимаю что да, наверное да. Пройдем лечение, сделаем анализы, подготовимся и снова попробуем.. Но это будет уже совсем другой ребенок.. С мужем об этом мы не говорим. Он считает что не стоит зацикливаться на этом. Всякое бывает. Но это я чувствовала тебя и то как менялось мое тело для тебя и это я отрицала тебя когда узнала.. Только однажды мы говорили о тебе.. Мы ехали по делам и я сказала что нам надо сходить в церковь и поставить за тебя свечки, отпустить тебя, проводить с миром и дать тебе новую жизнь с другими родителями. Мы выбрали для тебя имя. Саша. Оно подходит и для мальчика и для девочки, хотя когда ждала тебя я знала что ты мальчик, а муж и все вокруг говорили что девока.. Но это ведь и не важно. Все изменилось

Как странно. После потери тебя будто совсем ничего не держит больше. Ни в этой стране, ни в этом городе. Мы можем уехать куда угодно и там начать все сначала.. Мы с твоим папой поженились. У нас была очень скромная, но красивая свадьба только с родителями. На фото мы счастливы! Оказалось, что вместе нам очень хорошо, мы осознали ценность друг друга для каждого из нас. Нам важно быть вдвоем. И не важно гуляем ли или каждый занимается своим делом.. Мы рядом, моежм в любой момент подойти и коснуться друг друга! И как ценно это!!! Все придирки остались где-то далеко позади. Мы прошли через это и стали только сильнее любить друг друга. Мы стали сильнее.
Прости меня, дорогой мой Сашенька, что не смогла принять тебя сразу, что испугалась, что причинила тебе боль! Прости меня любимы мой ребенок! Мой сыночек! Ты стал моим нерождественским чудом, изменившим все в наших жизнях. Я прошу тебя быть счастливым в той волшебной стране, где ты живешь, и обязательно будь счастливым в той семье, к кому ты придешь снова! Пусть тебя любят и ждут! Пусть твоя жизнь в новой семье с первого мгновения будет радостной и светлой!! Прости меня дорогой мой, Прости!!!! я причинила тебе боль. С этим знанием мне жить до конца моих дней.

В церковь мы так и не сходили..

что значит этот анализ?

Похожие записи