Я неудачный ребёнок (Накатило...) Длинно, сумбурно, депрессивно...

Была я хорошей маленькой девочкой из очень благополучной семьи. Со способностями и бойким умом. Мне многое удавалось, и ещё большего хотелось. Часто думалось "вот вырасту я большая, будет у меня всё, счастливая шумная семья, хорошая работа и сделаю я что-нибудь очень важное и нужное"....

А потом... я перестала быть отличницей, начала прогуливать уроки...и понеслась... Поступила в совершенно "не мой" институт, что было ещё не очень большой глупостью. Великой глупостью было скрипеть там 7 лет и всё-таки его закончить... Да ещё и на дневном!!! Зачем??? Зачем я, гуманитарий, мучилась, получала этот диплом. который мне никогда не понадобится. Бегала на бесконечные пьянки-гулянки, крутилась в каких-то, как выяснилось, ненужных любовях, переживала ещё... И никакого созидания. Попрыгунья стрекоза. Я раньше писала стихи, широко мыслила... Сейчас почти разучилась, и главное, боюсь впечатлений, боюсь негатива. стараюсь обходить, прячусь... Какие уж тут стихи.

И в итоге мне 31. Нет ни полноценной семьи, ни профессии, ни каких-то перспектив о работе. Живу на мамину зарплату и даже блендер не могу нормально купить. У меня уже появился комплекс неудачницы. Я знаю, что делать. Учиться, учиться сейчас, чему не успела, когда полвгаетсяч. И работать. Засыпать работодателей толковыми продуманными письмами с ясными предложениями, идеями и уверениями, что готова творить невероятные веши, и научитсья чему угодно. (А научиться после технического вуза, действительно, чему угодно могу).... Но! Я этого не делаю!! Т. е. начинаю... А потом опускаю руки... У меня подспудный настрой. что ничего не получится, что позно, я сама в себе ищу минусы, и естественно их нахожу. Конечно, это всё на собеседованиях вылезает сразу. Кто хочет ищет способы, кто не хочет ищет оправдания. А я наоборот, хочу. но ищу оправдания... И никак не могу выбить эту установку, что ничего всё равно не получится. Дёргаюсь для очистки совести. Может, к душеведу сходить? Говорят, осознать проблему - половина решения. Осознаю соверншенно ясно. И в голове такая помойка. Мотает от нездорового оптимизма (сейчас я всех победю!!!) до полнейшего упадничества со слезами.

А каково при этом маме? Страшно представить. Единственная дочь, главный проект, да я - всё для мамы, и неудачная. Меня всегда тряло от этого выражения "неудачные дети". и вот теперь понимаю, что это про меня...

А чему я научу своего ребёнка, если сама не удалась? Если разбросала 15 лет жизни, как мальчик-с-пальчик хлебные крошки. И их склевали птицы...