Как - то бабушка Яга замуж захотела...Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов..,Против каждого в строке - результат дебатов!Вот он, перечень стихов про возможных женихов:Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый! Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!Но...Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...Кони сильно притомились И в лесу остановились..!Тут Яга смекнула враз:Наконец - то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..!Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там - любовь..! И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..!Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..!С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще ока..!Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!И сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот помолодела!Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами клумбы засадила...Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала...Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!И нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось...Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте - ка, Девицы..,В "Одноклассниках" страницы!И не верьте в Интернет..!-Женихов там, точно - нет!
6:00 Звонит будильник. Подорвался. В ванну. Почистил перышки
6:45 Приготовил завтрак, позавтракал.
7:00 Разбудил дочь, отправил завтракать, сам гладить рубашку.
7:15 Отправил дочь в ванну чистить перышки. Приступил к процедуре пробуждения старшего сына
7:20 Старший сын соизволил проснуться, отправлен в ванну. Дочь оттуда изгнана одеваться. Заплакал младенчик, принес ему бутылку. У жены проснулась совесть, кормит сквозь сон.
7:30 Выгнал из ванны старшего сына, отправил одеваться. Помог дочечке застегнуть/натянуть/поправить
7:40 Помог сыну застегнуть/натянуть/поправить
7:50 Оделся. Заплел дочу.
8:00 Нервно помог напялить куртки чадам. Вышли из дома.
8:05 На перекрестке отправил дочь в лицей, повел сына в сад.
8:10 Выяснилось, что сын забыл шорты и футболку. Оставил сына в саду, вернулся домой, забрал шорты и футболку, отнес в сад.
8: 25 Сел в машину. Звонит доча. Так обрадовалась новым сапогам, что забыла сменку. Заглушил машину, вернулся домой забрал сменку.
8: 35 Отнес сменку Красоте.
8:50 Сел в машину и быстро, не оглядываясь поехал на работу.
9: 20 На работу опоздал на 50 минут
Был у еврея сын хулиган.
Решил он его отдать на воспитание в синагогу.
Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через месяц сына опять возвращают.
Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год.
Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым.
И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился?
На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят
P.S./ Украдено из блога Садальского в ЖЖ.
P.S.S/ В 1965 году Папа Римский провозгласил "Евреи не виноваты в распятии Христа".
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
***********
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
****************
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Объявление в солдатской бане: «ГОЛ
— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!