Как меня упекли не в тот роддом. Много букв.

Сразу скажу - пост на нервах писала..

Я ненавижу больницы. Кто-то переносит терпимо. В чем проблема? Ну я просто не хочу лежать лишнее, так сказать. Да, рожать, да все равно лягу - это все ясно, на это я настроена и нет споров.

Но тут в пятницу, 12.01, приключение случилось. Я бы даже сказала *издец полный.

Накануне ночью очень плохо спала - еле себя уложила в 12 ночи и проснулась в 4 утра. Вот хз, почему. В ту ночь была очень сильная метель, ветер за окном выл, была какая-то погодная аномалия - мои родители тоже всю ночь не спали. Но, проснувшись я чувствовала себя нормально. Надо было ехать к 8 утра по пробкам на последний прием в ЖК и КТГ. Вообще я бы не пошла на прием на участок, а сделала бы только КТГ и уехала бы, если бы не оставалось вписать в карточку последние анализы.

Я измерила дома АД перед выездом - 122 / 70. Думаю - сейчас съезжу быстренько, приеду домой и лягу спать.

В ЖК КТГ норма, потом стала ждать приема на участок. Душно, жарко, толпа, начал давать о себе знать недосып ночной. В итоге на приеме несколько раз перемеряли АД, 140/90 !

Я им говорю - не выспалась, хочу есть, рубит, такое бывает, домой поеду и отосплюсь. Нет, врач побежала молча к заведующей с вопросом, что со мной делать. Пока она бегала, акушерка еще раз смерила давление на правой руке - 126/70 - то есть я успокоилась, да и в кабинете у них было прохладнее, спокойнее, чем в коридоре. Акушерка стала мерить давление на левой руке, и в этот момент забегает врач с криком - скорую вызвали, сейчас вас заберут! П***ц, простите, у меня резко сердце начало долбиться, в итоге на левой снова - 140! Я говорю - не поеду никуда (да и вообще на машине сама приехала, все нормально было), она упертая - нет, уже вызвали, ждите. Я ей объясняю, чтобы мол оставили в покое - тупо спать хочу. Ей пох. Говорит - не будем вызов отменять. И самый прикол то в том, что дала распоряжение везти меня не в Перинатальный, где у меня штамп и показания, (хотя всем это известно, и мне врачи говорили - чуть что, по скорой в перинаталку строго), а повезли в свое акушерское отделение на Крылова. Я говорю - зачем? у меня госпитализация в Перинатальный в пн 15ого января, везите уже туда сразу, зачем меня дергать туда-сюда... Меня никто не слушал. Приехала скорая, я вся на нервах еще больше, едем по заметенным дворам - дикая тряска, я сижу на малюсеньком откидном стульчике, ноги вбок - некуда деть их в машине больше, и в ноги мне дует печка градусов так 40! Это прикол какой-то реально... Я попросила открыть окно, мне в скорой стало еще дурнее. И вот отъехав от ЖК, я вовремя вспомнила - обменку то не отдали! Они говорили, что отдадут врачам скорой и забыли - а мне не хотели на руки дать, видимо, боялись, что сбегу. и вот опять, заметенные дворы, дикая тряска... Забрали обменку.

Едем на Крылова. Там меня приводят в приемный покой, садят, говорят - мол, вот девушка по скорой. Врач, что сидела на приеме, равнодушно зыркнула и позвала следующую девушку по записи. Ну вот круто да? Я нафига тогда весь этот цирк, скорая, если еще и ждать? Если все так дико серьезно и страшно?

Я была уверена, что после того, как покажу направление на госпитализацию в Перинаталку, со мной не станут тут связываться и либо отпустят домой, либо туда отвезут. Измерили давление (хотя какой толк его мерить? я вся на нервах), цифры не озвучили, сказали - есть давление... И прямо так меня в оборот взяли, по хитрому: говорят - мы вас пока не оформляем, вы полежите сейчас немного в палате, анализы будут готовы и тогда решим.

Привели меня в палату интесивной терапии))) смешно. Снова сделали КТГ, хотя я им показывала утренее. Подключили к прибору постоянного измерения давления, который почему-то нифига на работал. Взяли кровь на анализ. И самое интересное - хотели воткнуть катетер в вену - без моего письменного согласия на госпитализацию и проведение манипуляций! Не оформив меня, короче. Я говорю - а зачем? А они - ну на всякий случай... Мб, они надеялись, что я у них тут рожать начну?

Во время зашла врач и сказала не ставить катетер. Потом она взяла мазок, провела опрос.

Было 12 дня. Я уже была дико голодная... начались боли в эпигастре... у меня даже не было с собой воды, почему-то начался дикий сушняк.

Врач сказала, что связалась с перинатальным, и типа ей сказали, что если давление будет скакать, везти к ним, а если не будет - чтобы меня оставили тут на выходных, а к ним уже перевели, как и планировалось - 15.01. Не знаю, звонила ли она туда вообще. В итоге давление скакало, но никто никуда везти не собирался.

Врач говорит - ну все, остаетесь у нас до пн, полежите, отдохните, успокойтесь. Для кого это отдых? Для кого это комфорт и спокойствие??? Когда тебе 39 недель, ты спишь исключительно с подушкой своей, на своей удобной кровати, и то не всегда удачно, и для тебя сон и комфорт, как спокойствие, просто необходимость перед родами. Короче, у меня окончательно сдали нервы, как бы я не держалась, началась истерика и конечно, самой собой, давление. Единственное, что я хотела - домой, поесть и спать. И я знала, что тогда все придет в норму.

Пошла на обед. Думала, поем, успокоюсь... Обед начинался по расписанию в 13:30, я пришла туда в 13:20, уже все хомячили. Захожу и какая-то милая женщина, моющая посуду, говорит - а на вас не рассчитывали! Нормально? Тем не менее, она нашла для меня еду. Итак внимание: суп гороховый, гуляш из печени и апогей - лимонный кисель! Лимонный, мать его, кисель химический, из пакетика! + Ко всему, все было уже холодным... Даже не слегка теплым, а холодным.... Кто-то скажет - да ты зажралась. Ну да, не отрицаю, ем дома и довольна. Но дело не в моих пищевых привычках, а в том, как это может повлиять в итоге на мое псих состояние перед родами. То, что беременным надо нормально питаться - спорить глупо. Гороховый суп я в принципе не переношу физически, это всем известно, что горох - тяжелая пища. Печень я не ем - это мои проблемы. Но запить все это лимонным киселем... Почему бы и не устроить своему ЖКТ (я а еще и хроник с гастритом и холециститом) такую встряску перед родами? Короче, есть я нифига не стала...

Это еще больше меня довело... Желудок выл, дискоморт усиливался.. Истерика стала приличной. Я рыдала и хотела убежать.

А как мне было жалко свою дочурку: она со мной тоже ночью не спала, и все это время колошматилась там как бешенная... Я пыталась ее успокоить... Но она ни на минуту не затихала... Я винила себя, что не могу взять себя в руки.. Но я точно знала - дома все будет хорошо.

Решила пойти узнавать про результаты анализов. Оказалось - все хорошо, ни белка в моче, кровь в порядке. Придраться не к чему. Я думала, если анализы будут плохие, тогда останусь. Если в норме - нет смысла страдать тут. Это хуже в итоге только для меня и ребенка. А врачи просто делают свою работу, не задумываясь о каком-то там психологическом аспекте (а что это, да? фигня какая-то. все терпят - ты терпи, все страдают - ты страдай. все жрут гороховый суп холодный и ты жри и молчи).

В итоге я прошу позвать моего врача, но выясняется, что она уже ушла. Я говорю, зовите другого, я ухожу и пишу отказ от госпитализации. Со мной начали спорить, хотя это мое законное право под свою ответственность свалить. Претензий к врачам не было. Пока спорили, опять я вся распсиховалась, итог - давление. Медсестра попросила измерить его. Перемеряла по 3 раза на каждой руке, и с каждым разом оно падало на десятку. В итоге - 126. То есть, видна прямая связь моей реакции на всю ситуацию, и что в стационаре мне точно не лучше. Что все это гребанное давление от больниц на оне недосыпа. Тем более, я очень боялась, что начну рожать тут - меня бы тогда не отпустили уже.. Да и мне было бы не до этого... А может, они на это и рассчитывали? Все беременные - это, в первую очередь, бабки.

Пошла в палату ждать врача. Час прошел, никто не пришел. А обход только в восемь вечера. Время было 16.00. Я понимала, чтобы уйти времени мало, на выходных потом вообще никого не будет, фиг кто отпустит.

Созвонилась с мамой, а она как раз мимо ехала с работы.

Она пришла и сказала - забираю дочь. Сразу нарисовалась дежурная врач, все подписали и отдали анализы. Но, конечно, своим долгом посчитали наговорить кучу всякого говна на дорожку - "вы понимаете, что у вашей дочери могут случиться судороги? Вы понимаете, что вы можете не доехать до своей перинаталки?" И начала пугать историями, как она всего насмотрелась.

Вот мне интересно, если давление связано с нервами, а врачи так заботятся обо мне типа, какого черта изрыгать всю эту желчь? А как они не любят перинаталку... а как их бесило, что я там рожаю: "да все понятно с вами, вы уже настроились на СВОЮ перинаталку, вот ехали бы туда и там мозги выносили, че нам то выносите". Милейшие заботливые создания, которые по факту думают только о себе, своих сроках, протоколах, формальностях, а потом видят во всем неблагодарность и личную обиду, поливая грязью беременную с давлением... Браво отечественной медицине!

Мы уехали на такси. Дома я приняла душ, поела, измерила несколько раз давление.. В итоге - 124 / 70. Легла спать рано, проспала часов 12, вчера весь день прекрасно себя чувствовала, ходили гулять, ездили в магазин. Сегодня тоже все в порядке.

А пн типа снова ложиться. Только уже в перинаталку... Я не отошла от этого случая, как представлю снова стены больницы... Уже и туда не хочу. Хочу приехать со схватками, когда нужно будет. А ехать всего 2 минуты!

Понятное дело, а кто хочет ложиться... Но одно дело ложиться с чем-то дико серьезным, другое - из-за соблюдения формальностей. Если бы эти дни давление скакало, легла бы. Но все в порядке.

Что имеем?

Беременность доношенная, 39-40 нед по мс, все ок. ПДР самое раннее ставили на 17.01, но в среднем где-то 20.01. По ощущениям - рожать пока не собираюсь.

Почему перинатальный?

Определили меня на 20-ой неделе рожать в перинатальный, да еще и с предродовой госпитализацией. То есть хотят положить только потому что якобы у меня лично высокий риск. На самом деле у меня пролапс митрального клапана 1 степени, который нашли еще в 14 лет, с которым я прекрасно полноценно жила и живу. Это не болезнь, не порок сердца, а врожденная аномалия. На учете никогда не стояла, таблетки не пила. Во время беременности обследовали в НИИ каридиологии - УЗИ, ЭКГ, мониторы + дополнительно кардиолог Перинатального обследовала. Итог - ЕР, функции сердца в порядке, все ок. Но, гинеколог из Перинаталки все равно оформила направление на предродовую госпитализацию, признавшись, что это просто протокол такой - если есть хоть что-то с сердцем (даже если нет угроз и все работает), все равно обследовать... Я спросила ее на последнем приеме - есть ли безусловные основания ложиться, на что она ответила, что нет, просто формальная перестраховка. Дневного стационара, к сожалению, там нет.

И вот после всего, что со мной случилось, я просто не представляю, что мне предстоит лежать там неделю, а мб и больше, из-за формальностей. + после всех этих больниц, у меня заболело горло и першит, с*ка, еще не хватало простыть перед родами...

Почему не хочу ложиться:

- потому что я не смогу там нормально спать, как следствие - нервы и давление

- не смогу нормально есть, потому что я ем со своими хроническими болячками только дома, а недостаток нормальной еды будет также вызывать нервы и давление

- я не умею тупо лежать и наслаждаться этим, я не понимаю, когда кто-то лежит и больше ничего не надо. Для кого-то это отдых, для меня ничего не делать - каторга. Как следствие - нервы и давление. Брать с собой кучу гаджетов - стырят, отзывы читала.

- Я хочу гулять, дышать воздухом, перед родами хорошо настроиться. Этого не получится в стенах стационара.

Плюс ко всему, ехать мне до туда в случае чего всего 2 минуты, и как я уже говорила - раз нет 100% оснований ложиться - ну нахрена мне так страдать перед родами???

Я хочу, чтобы оставили в покое. Хочу быть дома, полноценно есть и спать и ждать схватки. Нервы сейчас вообще ни к черту. Мне реально нужен покой.

Вот я и мечусь вся. С одной стороны - я прекрасно знаю, что нужно сейчас мне и ребенку, чтобы чувствовать себя комфортно, с другой стороны в голове крутятся все эти пугалки врачей....

Физически чувствую себя адекватно и хорошо. Малышка дома успокоилась, спит со мной ночью. Бедная, намучилась.

Может, я паникерша и истеричка.. Может, накручиваю... я не знаю. Можете кидать дополнительно в меня тапками, осуждать, пугать, как врачи, и говорить, что я избалованная и прочее-прочее... Все люди разные. И понятния комфорта у всех тоже разные. Не будем об этом спорить.

Хотелось бы услышать КОНСТРУКТИВНОЕ мнение тех, кому была положена дородовая госпитализация чисто формально, мб, у кого-то тоже пролапс 1 степени... Что делали в итоге? О чем пожалели, о чем нет?

спасибо за понимание...