я себя уговариваю, что я готовая, уверенная в себе молодая одинокая мама, будущая мама, которая сознает на что идет...это так и не так одновременно. я с одной стороны вживалась в роль мамы, да еще и одинокой мамы одновременно с подсознательной уверенностью, что отец ребенка хотя бы иногда но будет, хотя бы раз в месяц но мы будем вместе. что мы поедем и купим нужное, пусть я сама за все плачу, но он будет участовать - будет радоваться толчкам, будет смотреть как выпирает животик, будет счастлив от сознания того, что там ЕГО жизнь.
я убеждала себя, что справлюсь одна и вообще мне не нужны такие "заботы" раз в месяц на расстоянии, дежурные звонк и смс. я требовала внимания, я хотела присутствия, я хотела общения, я хотела вместе плакать над фотографией узи, вместе умиляться котофчкам и шапочкам, вместе выбирать роддом. любой маме, первый ребенок или второй или десятый нужен он, он-папа, он- воплощение силы и внимания, он это тот, кто дал свою "семечку", половину себя, частичку себя. мне казалось, что нет ничего с той (его) стороны, нет никакого стремления и желания, и это инерция, это какое то полуравнодушное состояние - ну есть и есть, теперь беременная и все...
я отталкивала что-то? вероятно... я мало проявляла инициативы? возможно так и есть.. я капризничала? да, безусловно...но я ждала, ждала и сейчас жду, неужели он так и будет в стороне? неужели ему не охота быть рядом? я убеждала себя что да, я ему не нужна, малыш ему не нужен и почему лучше уж одной "вместо как нибудь", убеждала, была уверена, что я одна и я одна со всем справлюсь
это оказалось обманом, самообманом и ошибкой
наши отношения претерпели столько, что страшно представить - а как же без них? а как же без его единственного в день звонка? а как же я ОДНА? пусть его нет рядом, но он есть в моей жизни...сам факт его существования придавал мне силы, а теперь? теперь он сказал "ничего не может быть" и видимо не будет. как можно сказать такое? если конечно это не правда, если не правда то нельзя, а если да..? как так получилось что ВДРУГ не стало чувств? они были еще неделю, две назад, а теперь нет? да...отношения ужасные и сложные и мы оба это допустили, но ведь есть сейчас ради чего и ради кого...есть благая, настоящая достойная цель ...цель родить малыша и дать ему все все все... это моя цель? да, теперь только моя, но ведь мы могли на этой почве сделать в 2 раза лучше и больше...
ребенок не удерживает мужчину, но ведь ребенок в то же время это радость и счастье и для мужчины тоже? ради 2х 3х минут, когда он смотрит и тянет к тебе ручки? к тебе, к папе, к близкому и роному существу?
я выговариваюсь, для чего? чтобы отпустило и стало легче
я никогда и никого ТАК не теряла.. я испытала это чувство 1 раз - когда папа наш, бросил меня летом, когда я билась и хотела умереть.. но он вернулся, результат - я ношу маленького ... нашего масика.
моего теперь, как мне с этим жить? как жить с ощущением, что в самое лучшее время для женшины, от нее отварачивается мужчина, любимый мужчина - ведь как бы ни было ДО, беременность для женищны (для меня) это любовь ко всему и всем, и в первую очередь к отцу ребенка
ДА, он считает, что сейчас я так рассуждаю, потому что он ушел, потому что мне плохо. Но ведь мне действительно плохо БЕЗ НЕГО!!!
это же не первый ребенок его...он же не может вот так бросить..свою кровиночку, часть себя... я рассуждала что справлюсь и так будет лучше и проще - я заблуждалась, во мне жило два чувства - "одна ношу ребенка и мне хорошо" + "ношу ЕГО ребенка и он все равно есть". Факт что он есть давал мне возможность делиться с ним чем-то, радоваться и ждать его.Все было не как в сказке или книжке, но было... ну зачем нужно было разрушать то хрупкое единство, которое у нас было? мы не жили мирно и даже просто не жили давно и долго..но при этом ни у него, ни у меня БОЛЬШЕ никого не было.. а сейчас? сейчас я один на один со своими бедами...или радостями еще не знаю, я мучаю своими нервами маленького... как я сейчас должна жить? дело не втом, что я хочу его удержать ДЛЯ ребенка, или РАДИ ребенка. Ради нас, чтобы быть вместе и получить ту радость, то счастье, которое приносит малыш.Он не тот и не такой, как говорят мне все, кто чуть чуть в курсе, что ему дети не нужны и он их не любит. Не верю я в это, также как и вто, что он меня не любит
этого просто не может быть
