Исповедь...

Вот наконец и я решилась написать свою историю. Больше даже наверно для себя самой, чтобы получше разобраться в своих чувствах и, наконец, отпустить... Если у кого-то есть желание, или был подобный опыт, буду рада почитать ваши истории и комментарии.

С момента 2-ого моего кесарева прошло почти 8 лет. Наша малютка в сентябре уже пошла бы во второй класс. Но жизнь распорядилась иначе. Вернее, в нашем случае, врачи роддома в тот день так распорядились, что нашей девочки не стало спустя 2 часа после рождения. (Если кто-то захочет узнать подробности, я все подробно тогда описала в своем дневнике).

3 года следствия. 3 года бесконечных слез, истерик и потерянных нервов. Трижды уголовное дело пытались закрыть за "недостаточностью улик", и наконец в январе 2015 его приостановили "до появления новых сведений, улик или чистосердечных признаний со стороны медперсонала". Конечно никому просто дела не было до него, и его изначально намеренно разваливали. Наказывать врачей у нас в стране не принято.

8 лет страха перед мыслью о новой беременности. Страха о предстоящем кесаревом, о наркозе, от которого так трудно проснуться, но самое страшное, что весь этот кошмар вновь может оказаться напрасным. Самый большой страх, вновь так и не увидеть своего малыша... живым...

Аборт в 2015 году.

По прошествии нескольких лет я вновь и вновь стала ловить себя на мысли, что я снова хочу стать мамой. Снова хочу прижать к себе родной крошечный комочек, вдыхать аромат волосиков на его макушечке. Целовать сладкую шейку и щечки. Мне вновь и вновь снились сны, как у меня рождается ребенок. Чувство легкости, словно гора с плеч, безграничное счастье, любовь и ... ощущение жизни. Все это заканчивалось вместе со снами...

Так совпало, что по мед показаниям мне отменили ОК и единственный раз за 2 месяца, что я их не пила, у нас был незащищенный ПА (23 февраля). Я подумала тогда, что если все получилось, то значит, так тому и быть. Возьму себя в руки!

От известия о беременности у меня подкосились ноги. Первая мысль- я не готова! Резко нахлынуло все то, что как я думала, осталось где-то позади. Сейчас малыш есть, а что будет с ним завтра? Я проплакала несколько дней. Муж успокаивал как мог, хотя и сам боялся больше моего. Было решено вставать на учет. На приеме в ЖК пожилая женщина-врач сказала, что после 2-ого кесарева они обычно перевязывают трубы и беременность сейчас - большой риск.

Так у меня начались приступы панических атак. Такие, что руки и ноги просто сводило от страха. Становилось трудно дышать и было ощущение, что я не контролирую свои эмоции, свое тело. Было страшное предчувствие, как тогда перед вторым кесаревым. Ощущение, что надвигается что-то страшное, необратимое, что-то с чем я не в силах справиться. Я боялась, что все повторится. Я знала, что еще раз такого точно не переживу. И после слов УЗИста о том, что у меня 2 рубца на матке (старый наши доблестные медики видимо решили оставить на память), а один из них с какой-то нишей, у меня случилась истерика.

Мы поехали к более опытному врачу в другой город. У него своя клиника, а также он дежурит в областном роддоме. На мои вопросы о возможных рисках он ответил, что риски определенно есть. И основные конечно связаны с рубцами. В моем случае их в 2 раза больше, так как у меня 2 рубца! Сказал, что не попробовав, мы не узнаем, как все пойдет. Сказал, что есть большой риск расхождения рубцов после 20 недели, так как матка начинает интенсивно расти. И тогда ... искусственное прерывание.

К такому моя психика не была готова. Истерики становились все чаще, панические атаки накрывали одна за другой. Я поняла, что в таком состоянии я просто не выношу эту беременность.

Аборт был в той же частной клинике, без наркоза. Я просто не выношу наркоз после того кесарева... После - ощущение пустоты и полной разбитости. Чувство злости на врачей, на себя, за свою слабость, на мужа, за то что не отговорил, на родителей, за то что поддержали в моем намерении прервать беременность. Я ненавидела весь мир. Никого не хотела видеть.

На аборте мне занесли инфекцию, и длительное время меня преследовал эндометрит. Через полгода к нему присоединился хронический цистит, который повторяется теперь каждый месяц на протяжении уже 4-х лет. Это мое наказание, за то что я сделала...

И еще сны: у меня рождается малыш... и вновь это ощущение легкости и счастья, мир вокруг не такой, все вокруг какое-то доброе и имеет смысл. Но все закончится, как только я проснусь. И тогда вновь накроет страх и отчаяние...

Так продолжалось несколько лет. Это состояние сводило меня с ума. Плюс ко всему каждый месяц в середине цикла стабильно- рецидив цистита. Каждый месяц рези, боли, антибиотики. Постоянный дисбактериоз, молочница и все по кругу. Казалось этому аду не будет конца.

Я стала нервной, раздражительной, ко многому безразличной. Не покидало ощущение, что жизнь проносится мимо меня с бешеной скоростью, а я стою и словно наблюдаю со стороны.

Вот старшей дочке уже 11. Когда она выросла? За своими страхами и обидами я не заметила, как прошло время. Она умница! С отличием окончила 3-ий класс, а 4-ый с двумя четверками. Она ходит в несколько кружков. Моя девочка всегда веселая и позитивная. А еще она очень добрая, а в детстве была похожа на ангелочка со светлыми кудряшками и большими голубыми глазищами!

С 2-х лет она уже наизусть знала Муху-цокотуху, Мойдорыра, Федорино горе, Лукоморье и много чего еще. Она с самого начала, как только научилась говорить в 1,5 года, звала меня не мамой, а МАМОЧКОЙ! "Маматька, паси каей!" (мамочка пошли скорей!) Все вокруг умилялись, когда это белокурое чудо в воздушном платьице и сандаликах с пищалками без умолку лопотала.

Она и сейчас много болтает, постоянно куда -то торопится. Хватается за несколько дел сразу...

Когда мы потеряли нашего маленького Ангела, дочке было неполных 4 года. Она все понимала и очень переживала, ведь она так ждала сестренку. Сколько стишков она рассказала и сколько песенок спела на ее могилке... Все ждала, когда с неба спустится лесенка, по которой придет сестричка. И тогда она отдаст ей принесенную игрушку и обнимет ее. Если бы она знала, сколько раз спасала меня от необдуманных действий...

И у подруг уже по 3 детей, и сестра беременна вторым с разницей в год. Все живут, о чем-то мечтают, куда-то стремятся. И только я словно выпала из жизни. Словно оказалась в другом измерении, где все ненастоящее (меня поймут те, кто прошел через подобное). Было ощущение, что это я умерла в тот день, потому что тогда все изменилось и все вокруг тоже словно изменились. Живу на автомате. Делаю дела на автомате. Улыбаюсь на автомате... Я забыла, что такое по-настоящему чему-то радоваться, чего-то хотеть.

Говорят, если ты ничего не хочешь, значит ты хочешь ЧЕГО-ТО настолько сильно, что просто не можешь хотеть ничего другого. И я поняла, чего хочу я.

Я хочу ожить! Я хочу вновь чувствовать! Хочу любить, хочу дышать, хочу радоваться мелочам! Хочу жить, ведь мне всего 33, а я давно похоронила себя. Страх о новой беременности все чаще стал затмевать страх о том, что жизнь пройдет, а я так и не "попробую". Что я сама лишаю себя этого счастья, о котором так мечтаю. Я поняла, что кроме меня самой мне никто не поможет. Надо хоть за волосы, но вытягивать себя из этой трясины!

Теперь между мной и беременностью стоял только цистит! 4 года лечения, поездок к лучшим урологам области, бесконечного приема различных антибиотиков, 2-х цистоскопий, нескольких курсов инстилляций (а я-то дура боялась введения мочевого катетера перед кесаревым). Предполагали даже эндометриоз мочевого пузыря. Но после лечения гормонами становилось лишь хуже. Но не смотря на все мои старания, стабильно на 9-12 день после месячных начинался цистит. В моче находили только эшерихию колли. Время шло, но ничего не менялось. Я поняла, что с возрастом болячек лишь прибавится и беременность будет более проблематичной...

И тогда я решилась!

Когда 30 мая 2019 года я увидела на тесте 2 заветные полосочки, вначале меня словно жаром обдало от нахлынувших чувств. Я долго сидела в ступоре и смотрела ни них. Задержки еще не было. До М еще 3 дня, но что-то внутри меня подсказало мне купить тест. Да и на помидоры меня меня уже неделю как тянет.

Не знаю сколько прошло времени, прежде чем я начала что-то осознавать. Когда я пришла в себя, я поняла, что я сижу в туалете, держу в руках заветную тонюсенькую полосочку, и у меня льются слезы... Слезы счастья!

Сегодня нашему комочку 12 недель. Чувства нежности и любви к нему переполняют просто! А видели бы вы реакцию нашей старшей дочери, когда мы неделю назад положив перед ней фото с УЗИ, обо всем ей рассказали! Она так мечтала о маленьком братике или сестричке! Так умоляла нас родить малыша. Все малютки вокруг ее просто обожают, так она с ними нянчится. Мы вместе плакали, обнявшись...

Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что возможно поступила правильно тогда. В той ситуации в 2015 г. Потому что то страшное чувство - это просто не передать словами. Ощущение смерти - самый близкий термин. Возможно та беременность изначально пошла бы не так. Во всяком случае, после гибели нашей младшей дочки в роддоме я стала прислушиваться к своей интуиции. Если бы и в день предстоящего кесарева сечения я послушалась ее...

Спасибо всем, кто дочитал мой рассказ до конца! Возможно получилось муторно, но я должна была это выплеснуть. Очень давно хотела выпустить это из себя. Это мой маленький шажок в новую жизнь! А еще спасибо всем тем, кто поддерживал меня все это время. Именно девочки на Бэби блоге поняли меня, как никто другой.

Всем добра и здоровых деток