Нужен совет от тех, кто был в такой ситуации

Не знаю куда писать. Надеюсь выбрала правильный раздел.

Хочу спросить совета тех девочек, кто прошёл не лёгкий путь к малышу.

Даже не знаю с чего начать и как правильно донести свои мысли, чтоб была понята и услышана.

Я очень ждала своего третьего малыша, свою безумно долгожданную малышку. Я знала что это будет наш последний ребёнок. И мне хотелось кайфануть ожидая малыша. У меня было свое представление о том как я узнаю о беременности, как она будет проходить, как мы будем узнавать о поле ребёнка, как я буду наслаждаться беременностью, какие у меня будут роды, какие мы будем счастливые в ожидания чудо. Но всё пошло не по плану, обсалютно всё.

Долгое ожидание и потери внесли свои коррективы и можно на пальцах одной руки сосчитать дни, когда во время беременности я не нервничала. Путешествие под названием беременность проходила в тревоги. Небыло этой ейфории от увиденных двух полосочек, в голове один лишь страх того, что очередная беременность, которая может закончится океаном слёз. Вечные посещения врача, узи, таблетки, свечи. Нет радости, есть только мысли о том, что две полоски, это ещё не гарантия того, что у тебя будет малыш, для меня и сердцебиение не значит того, что всё, можно расслабиться, горький опыт. В голове только одни мысли, я хочу тот день, когда мне положат на грудь мою малышку и скажут что с ней всё хорошо и вот тогда, я смогу расслабиться. Я даже не разрешала себе радоваться, что у меня будет доченька. Готовясь к родам оттягивала момент покупки детских вещей, я их до безумия боялась покупать. Был ужасный страх того, что эта будет очередная одежда пропитана моими слезами. До сих пор страх. В первое время даже уже с малышкой на руках боялась покупать вещи. А вдруг кто-то у меня её заберёт. А вдруг это сон, и у меня её нет. Вся беременность в тревоге. Я ждала что отпустит после рубежа той неделе, когда потеряла малыша, потом думала шевеления помогут, доношенный срок, но этого не случилось. А когда начала перехаживать, то крыша вообще поехала и акушерка предложила идти на стимуляцию. Даже когда приехала в роддом, обычно всех стараются отговорить, но нет. Посмотрели в мою карту и спросили почему хочу вызывать роды, и когда сказала моральная сторона, мне сказали всё понятно, можете больше не объяснять, пойдёмте посмотрим что можем сделать. Я за то, чтоб детки выбирали день рождения сами, а тут, день рождения малышки мы выбрали сами. Ну как так? Всё время в голове крутится - может надо было ещё подождать, может она хотела день рождения в другой день, а мы просто не дождались, а с другой стороны она у меня и так была уже большой, и если бы мы ждали ещё неделю, всё могло закончится кс, если не ещё хуже.

Роды тоже не из моих представлений как это должно было быть. Но востонавление меня вообще повергло в шок. Я не знала что так бывает. Я думала буду наслаждаться уединением с малышкой, наконец-то родственники не могут приходить в роддом. В итоге мне было бы за счастье, если бы хотя бы муж мог быть рядом и помочь.

Я безумно люблю мою маленькую Миюшку - вреднюшу, которая не даёт соскучиться. Моя маленькая оперная певица, которая так много хахочет. Я не могу ей надышаться, она так быстро растёт. В первые месяца было очень сложно. Я очень хотела кормить грудью, прочитала и изучила массу информации, и тут был облом. Не получилось. В итоге только были проблемы с животиком. Таких проблем с мальчиками я не знала, да ещё и зубы в три месяца. Вот все три месяца и была всё время у меня на руках. Я не разу не пожалела, не поймите меня не правильно. Уставшая и измотаная, я на неё смотрела и блогадорила бога за это маленькое чудо. Первое время я часто смотрела на малышку и думала, а как бы выглядели малыши, которых я потеряла, что они тоже могли быть такими сладкими улыбашками, и так же сладко сопеть у меня на руках. И только месяц назад я перестала это делать. Работала над собой как могла, и получилось.

Но, меня не отпускает осадок за беременность. Что беременность прошла не так как я хотела, что день рождения выбрали мы, а не она. Что всё пошло не по плану. Что я не смогла насладиться этим состоянием. А мне так этого хотелось, я ьак этого ждала. Закрадываються дурацкие мысли о том, что может нужна сестричка для малышки. Но включается мозг, что я не могу. Здоровья мне не хватит, да и никто не даст гарантии, что всё пойдёт хорошо, всё равно это уже не будет то. Слишком большой печальный опыт.

Резумируя, как справится с мыслями, что всё было не так как хотелось? Как отпустить ситуацию? Главное ведь результат. Ну вот было оно так, уже как есть. День рождения в тот день, ну значит так судьбой было предназначено. Мало времени прошло или я просто странный человек, у которого крыша едет?

Надеюсь мысль донесла правильно, уж очень не хочется тапки в свой огород.