Скатываюсь в нытье...

Сегодня в голове промелькнуло даже страшное слово "депрессия".

Моральное состояние в эту беременность вообще ни к чёрту... не было еще такого у меня.

Конечно, у меня не депрессия, но неправильные состояния, которые толкают меня на злость по отношению к детям, мне тоже не нужны и нормальными быть не могут.

Раз у меня не депрессия, а, наверное, какое-то пограничное состояние, значит надо работать и избавляться от этого состояния...

Анализ причин состояния:

1) беременность неожиданная.

Да, она такая не первая... да, были времена и похуже в моей жизни. Но муж был в таком шоке(что странно для мужика в 32 года после незащищенного полового акта...), что спрашивал, справимся ли мы.... наверняка таких мыслей у него не было, но я тогда услышала за этим:"а нужен ли он нам?". В отличие от прошлой незапланированной беременности, в этот раз мыслей об аборте не было ни одну секунду. Это мой малыш, раз он пришел - для чего-то это нужно. Но тот его испуг и вопрос засел в голове...

2) не вовремя

как и всё в нашей жизни... мы только переехали в дом, денег хватает в притык... Ну, если считать, что в доме требуется дальнейший ремонт, исправления технических косяков и тд, то вообще не хватает... живем с папой, но он уже на пенсии, я в декрете... теперь продолжительном... муж в стрессе, что надо менять работу.... собиралась начинать свое небольшое дело, дописать книгу.... да я банально от декрета еще не отошла...

3) я не восстановилась после 3й беременности

вес большой, только начала заниматься спортом и питанием, смогла выкроить время на зал. Теперь беременность с физ ограничениями... болею и так постоянно, иммунитет после беременности и ковидов вышел в окно, теперь и не вернется.... как это восстанавливать? как я смогу вытянуть грудничка, когда сама на соплях держусь? ( в прямом смысле, у меня хронический ринит...) сына медленно отлучаю от груди, осталось на ночной сон и ночью. просыпается ночами часто, без груди грустит. Днем засыпает по 1,5-2 часа без груди. было страшно больно кормить, ночами плакала, пока ждала, чтобы уснул. Сейчас легче, разделили грудь и сон. уже не больно, но прежнего удовольствия нет.

Сын меня не слушается (кризис 2х, 3-х, что там происходит???), говорит нет и всё, ругать-смеется, шлепаю-смеется... а меня злобой накрывает. очень противно... это мой сынок, мы его так хотели и ждали, а я не могу его спокойно уложить спать из-за гормонов и усталости??? что я за мать такая? куда мне ещё ребенок... я так хочу лечь и уснуть с ним, но из-за этих укладывающий, когда он засыпает, просто выхожу и всех выгоняю - сажусь одна, потмоу что не могу никого видеть, настолько я злюсь.

4) я не вытяну одна, а готов ли муж-я не знаю.

было долгое время в нашей семье, когда у нас было только двое детей и я всё тянула одна... работала, занималась уроками с занятиями с детьми, лечила, гуляла, развлекала и тд. уже с тремя мы справляться перестали, Это было предсказуемо и я долго и упорно объясняла мужу, что он должен включаться - заниматься с детьми уроками, заниматься с ними спортом. Он соглашался. По многим причинам - так не получилось. Муж занимался домом, стройкой, деньгами и тд... дети опять были только на мне, но я уже тае не справлялась. наши девочки - великолепные. многое научились делать сами. и с учебой справляться старались сами. я их, конечно, не бросила совсем, но сидеть с двумя над каждым предметом и заданием я уже никак не могла( с грудничком и бытом, когда мужа дома почти нет...) пришли к тому, что за младшей проверяла периодически, а старшей помогала по запросу.

результат - у обеих тройки... это наша с мужем вина, исключительно. теперь всё будем исправлять. роль мужа должна постепенно стать преобладающей, по понятным причинам... но я не уверена, что всё выйдет как надо.

как я буду смотреть дочерям в глаза, если мы не справимся? =(( они не просили такую большую семью...мы все друг друга очень любим, но этого недостаточно(((

5) буду кормящей тупеющей тушкой...

не знаю как это объяснить... есть женщины, которые умеют превращаться из беременного бегемота в стройную фею, из беременяшки в топового работника и всё у них быстро и легко возвращается на круги своя. так вот - это не я! буду пухлой беременяшкой, потом буду долго сложно скидывать вес, долго и сложно восстанавливать мозги и уверенность в себе, ощущение своей ценности и тд.... опять...

6) я даже с беременностью так себе справляюсь

я бы хотела ходить в зал, ездить в интересные места, делать ремонт в доме, делать бизнес, писать свою книгу, вечерами играть на гитаре и веселиться с семьей... вместо этого у меня физический и половой покой из-за маленькой, но гематомы; и я бегаю по узи, потому что у малыша увеличенное воротниковое пространство... я даже не знаю, всё ли будет хорошо, а мне приходится это доказывать всей семье каждый день...

П.с. я стараюсь.... начала пить пустырник, пишу свои переживания здесь... никто не решит моих проблем, кроме меня... но сейчас мне просто нужно место в пространстве, где я могу эти переживания разместить...

мир, дружба, жвачка