Беременность после потери. Моё эмоциональное состояние

Как начались активные шевелюшки, сразу был понятен режим, всегда практически в одно и тоже время, или в одной и той же моей позе начинались пиночки. В последние дни мне кажется, что сменился характер шевелюшек. Сначала была мысль такая, может быть он сменил позу, перевернулся. У меня иаж по нижней границе нормы места там не так много кувыркаться, поэтому сразу подумала, что с попы на голову перевернулся. Уже третье утро подряд просыпаюсь в ужасе, понимаю, что спала крепко и шевелений не ощущала всю ночь и утро. Тут же меня сковывает липкий страх, иду в ванную, чищу зубы, умываюсь и жду...жду. Вот сегодня выпила стакан воды с левотироксином и села на кухне выжидать пол часа. Почти сразу после стакана воды начал пинаться, я готова рыдать, а иногда и рыдаю в такие моменты. Эмоций целый спектр, от радости неимоверной до дикого животного страха, слез и молитв к Богу, чтобы не испытывал меня больше детьми, иначе я не выдержу. Мне морально очень трудно даётся эта беременность, я устала бояться. Мне иногда кажется, что я сойду с ума от этого постоянного страха. Пока нет шевелений, я боюсь повторения замершей, а когда шевеления появляются, то мне их характер не нравится, то боюсь преждевременных родов, всё смотрю, с какого срока могут выходить ребёнка. Конечно бывают такие периоды, когда я позволяю себе радоваться, успокоится. Но это ненадолго. То мысль опять дурная придет, то кольнëт где-нибудь. И всё, крыша моя ту-ту. Я уже писала пост недавно, что меня кроет перед УЗИ. Но это были цветочки. Дальше - больше. На работе мне было легче, я постоянно была в движении, и не было столько времени окунаться в свои переживания. Сейчас ушла в отпуск, надеюсь следом за ним уйду в декрет. Предоставлена сама себе, горюй - не хочу. Бежать в ЖК не получится, у нас жк в роддоме и их всех закрыли на мойку до 17 числа. Ехать в соседние районы и ставить там на уши всех? Подумают, что я истеричка ( хотя так оно и есть сейчас). Незнаю зачем написала, подвести черту своему эмоциональному состоянию наверное. Как после потери не поехать крышей в следующую беременность, я не знаю. Всё оказало сложнее, чем я могла себе представить. Не пишите советов типа заняться чем-то (занимаюсь и ребёнком, и домом, и участком насколько возможно, цветочки развожу и т.д.), всё равно когда я хоть на пять минут останусь одна со своими мыслями я могу загнать себя в такую эмоциональную яму, что вытащить могут только активные пиночки, или обнимашки и целовашки сына. Эти эмоциональные качели меня достали