Нужен совет как поступить.

Мне очень жаль вашу девочку и я очень сомневаюсь, что у нее окр. Ребенок живет в ощущении нелюбви, ненужности и вечного противостояния двух значимых взрослых, которые думают не о ней, а о том, кто за что будет платить. Мачеха, которая ее терпит, отец, которому на нее пофиг, но из чувства ответственности приютил, мать, которой достаточно формальной встречи раз в неделю, и на большее она как бы и не претендует. Ваша дочь одна на всем белом свете в то время, когда она еще ребенок и ей нужна опора, любовь и чувство нужности от взрослого близкого человека. Все ваши психологи ничего не сделают, пока вы не создадите ей чувство защищенности и нужности. А может обострение ее психического состояния началось не из-за обстановки у отца? А вот знаете, когда подростки решают самоубиться, они думают, вот я умру, тогда вы все поймете и будете жалеть. А она думала возможно, вот я уйду, тогда мама все поймет, пересмотрит наши отношения, попытается меня вернуть. А оказалось все не так, мама не пытается, ей так нормально. Чтобы сделала я? В первую очередь пересмотрела бы свое отношение к ней. Когда со стороны мамы одни требования, обязанности и критика и полный ноль попыток понять и поинтересоваться чем ребенок живет, ничего хорошего не выйдет. Я бы взяла отпуск и уехала с ней вдвоем. За это время попыталась бы максимально восстановить отношения, вечерние разговоры в кровати, в темноте располагают к откровенным разговорам. Постоянно бы ей говорила, как она мне нужна, как я ее люблю, что она главная в моей жизни. Рассказывала бы какие-то истории из своего детства, вспоминала хорошие общие моменты, когда вы жили вместе, рассказывала бы как была счастлива, когда она родилась и тд. Предложила бы ей вернуться, проговорив, какие свои ошибки я поняла, но и что от нее тоже потребуются усилия и помощь, так отношения -это работа двоих людей. Если бы она не согласилась сразу возвращаться, я бы сказала, что всегда буду делать все, чтобы ее вернуть. Стала бы узнавать и интересоваться, какие у нее увлечения. Купила бы билет на концерт ее любимой группы, пошла бы с ней по магазинам, погулять. Предлагала интересное для нее времяпрепровождение, чтобы увеличить совместное время, а не раз в неделю. Ну вот так медленно и настойчиво возвращать любовь и доверие ребенка. Сделать так, что бы с вами ей стало лучше, чем без вас. Мне кажется только так можно ее вернуть в психически нормальное состояние. И да, я согласна с теми, кто писал ниже, что если не делать ничего, в вашем случае это может привести к трагедии.

Вы пишите, что ребенку дома плохо. Длится это уже не один год. При этом ребенок продолжает жить там, а не с вами. Значит забрать вы ее не можете. Или скорее не хотите. Очевидно, что помочь вы ей никак не можете. Ибо помощь здесь одна - забирать ребенка и заниматься им.

Забрать ребёнка к себе. Как вообще можно отдать кому то, если ребёнку еще и плохо там

Вернуть ребенка к себе. И смягчить требования

По вашему рассказу ясно, что триггер у нее дома. Пока не заберете ребенка из той среды- хоть каждый день с психологом занимайтесь, толку не будет.

Прочитала часть ваших коментариев - очевидно, чтт вы своей вины не видите никакой. И ушла она потому, что муж её настроил и она ушла к вам и проблемы тт начались потому, что у него живёт. А стоит стороны видится так: при жизни с вами у неё уже была депрессия, о которых вы пишите. Это уже проблемы со здоровьем. Далее, если муж смог её настроить на уход к нему, когда она жила с вами, почему вы ааа мамть, как гораздо более близкий человек не можете сделать то же самое? Отвечая на ваш прямой вопрос- вв такой ситуации ни чем не сможете помочь. Ибо первая помощь - ребёнку должно стать хорошо. И тогда возможно лечение. У меня есть знакомые в разводе и с детьми подростками. Они так же манипулируют уходами во время ссор. Но знаете в чем разница? Когда они уходят от матери поскандавив, возвращаются через неделю... Ибо сиюминутное плохое забывается, а что там было хорошо - нет. Если дочь всё 2 года не возвращается, этт прям повод вам задуматься, что между вами происходит и почему. И не надо утешаться историями, что уход, это ссора с отцом, этт страх и изменения в жизни.... 2 года назад, ее это всё не остановило... На мой взгляд, ваша главная задача сейчас не её лечение, а её доверие. Нужно снова с ней подружиться. Ведь во всё времена говорят: что любить на расстоянии легче.... А у вас опять же этого не происходит. Нужно эту задачу решить. Ну и наладить отношения с БМ. Ребёнок не должен видеть войнушки взрослых.

Это что такого должно было дома случиться, что бы ребенок хотел Вас видеть только 1 раз в неделю...Она и будет закрыта к человеку от которого ушла. Опять таки...кто поставил такой диагноз? Психологи к которым Вы ходите?

А почему она живёт не с вами?

Смысл есть, но я бы делала чаще, примерно 2 раза в неделю (и может быть не онлайн). Может быть попробовать другие виды терапии. Может быть сделать перерыв, оставить только таблетки. . Насчет среды, ну очевидно же, не?