День пятнадцатый

8 из 10

Горжусь:

1. Очень не хотелось делать упражнения. Решила забить, но после завтрака, хоть и с трудом, но все равно сделала, не смогла себе простить увиливание :)

2. Продвинулась в разборе гардероба. Выложила беременную одежду, повесила на вешалки то, что валялось в глубине шкафа. Начала осмыслять гардеробные капсулы.

3. Еще на один шажок продвинулась в умении просить. Никогда не умела принимать помощь, а сейчас учусь. Мама мужа погладила белье, погуляла с ребенком и взялась за документы для получения детской карты. Ура! как она сказала, ей и самой это было в радость.

4. Дочитала четрвертую книгу досрочно. Не могла оторваться прям, ребенок спит,а я все читаю :))

5. Почти очистила рабочий стол компа от лишних папок. В рутинный час помыла полы на кухне, разобрала корзину с хламом, которую порывалась разобрать уже полтора месяца!

Трудности:

Закаливание мне как то не дается. Ну да, уменьшила я температуру в душе. Но подъема эмоционального я от этого не чувствую. Сплошной дискомфорт. Нет ощущения победы. Только еще одной радостью стало меньше. Ведь принять горячий душ было радостью, а теперь от ожидания холодной воды вся радость испаряется. А может ну его?

Сегодня моя сотрудница написала мне письмо, вполне корректное, с просьбой пояснить, почему зарплата меньше, чем она рассчитывала. А я восприняла это как наезд. У меня всегда так, когда я устала. Начала разбираться в себе. Ведь дальше будет только хуже. Дочка требует все больше внимания. Дел по дому меньше не станет. А еще я хочу дом за городом, а там еще больше работы и пусть до офиса еще дольше. Надо ли дальше хотеть? но ведь я так мечтала, всю жизнь мечтала... Помощница по хозяйству? чужой человек в доме... не хочу. Няня... даже мысли не допускаю. Никому не отдам Ульку! смысл было рожать, чтобы сплавить чужой тете, пусть и трижды хорошей? тем более я просто не хочу, скучаю по ней, когда уезжаю больше чем на 2 часа. А может работа не моя? а какая тогда моя? я до сих пор понятия не имею, чем бы я хотела заниматься за деньги. Почему то любое увлечение, если связывается с деньгами, перестает приносить радость. В общем, не знаю, что за фигня, кризис какой то.. .

Выводы, размышления:

Все размышления в трудности попали :)

А теперь по поводу лени. Я в течение жизни неоднократно размышляла по поводу лени и пришла к тем же выводам, что и ты, Катя. И я почти всегда могу понять, что за ленью стоит. Я всегда считала и продолжаю считать себя очень ленивой. В офисе я все автоматизировала, я потратила невероятное количество времени, чтобы только работать поменьше - сделала сводные таблицы, которые автоматически анализируют данные по нужным мне критериям, научила моих сотрудников работать почти полностью самостоятельно и заменять друг друга, дома у меня есть почти вся существующая в природе техника, облегчающая труд хозяйки, у меня нет пылесборников, чтобы эту самую пыль легко убрать с гладкого ламината. У меня почти нет полок и мелких вещей на них, все убрано в шкафы и комоды. Машина у меня с автоматической коробкой передач. Место на офисной парковке прямо под окнами, у дома тоже паркую под окнами. Люблю шведский стол, потому что лень изучать меню. Я могу продолжать бесконечно.

А теперь по заданию:

выпивать 2 литра воды - как я уже говорила, за ленью стоит страх. Страх, что от такого количества воды я получу не здоровье, а мешки под глазами, которые и так уже есть. Записана на завтра к косметологу, которого призову либо подтвердить либо развеять мои страхи

зарядка - опять же страх, неуверенность в том, что получится, я ведь уже раз 5 пыталась и каждый раз бросала

получить степень MBA - не уверена, что мне это нужно. Это скорее навязнное желание. Я вообще хочу быть домохозяйкой с детства. Но получилось, что я основной добытчик. Мне горько, но я сама этого хотела? я всегда хотела все контролировать. Хм... в том числе и бюджет. Ну вот контролирую. И разве я довольна? нет. А что делать я не знаю!

выучить финский - я хотела выучить его, чтобы переехать в Финляндию. Но видимо откладываю, потому что в глубине души знаю, что хочу оставить все как есть. Возможно, и даже скорее всего, когда мы переедем, мы избавимся от проблем "нашей Рашки", но обретем другие - отсутствие искренних друзей, отдаленность родственников, языковой барьер на очень долгое время, разность менталитетов... я просто не уверена на 100%, что овчинка выделки стоит. А время идет...

выплатить ипотеку - тоже лень из темы "оставить все как есть" - с одной стороны я просто не могу физически. С другой, если очень ужаться, то смогу лет этак за 5-7. Но как подумаю, что эти пять лет никуда не буду ездить, буду покупать дешевые вещи, экономить на пармезане и помидорках черри, ездить на метро... сразу плюю на все и несу в банк стандартный взнос, ну и пусть выплачу в 2030-ом. Зато сейчас живу полной жизнью. А полной ли? так ли нужны путешествия, помидорки черри и две машины в семье, если над тобой как домоклов меч висит долг в 3 миллиона? не знаю. Сложно, но думать над этим надо. Это требует времени и сил. Которых у меня пока нет. Или я думаю, что нет. Пока слишком сложно. Пока я занята разбором мелких вещей из списка, а если и касаюсь стратегических вещей, то не ЭТОЙ.

лень от обиды бывает частенько... вот как сейчас, после письма сотрудницы. Я ей премии, время свое ценное, поддержку, а она... да ну их вообще, не буду я выбивать им кабинеты с окнами, выдумывать новые мотивационные схемы, думать как сделать рабочие места более удобными! не буду, лень!

лень от желания установить свои правила.... мда, бывало! мне всегда было лень повесить белье на сушилку - так я хотела сказать, чтобы муж это взял на себя. Взял! я ему благодарна, и теперь мне почти никогда не лень приготовить ужин :)

когда мы только начали с мужем встречаться, я очень захотела заниматься каякингом, ходила с мужем в одну группу, но мне очень быстро стало дико лень... так я поняла, что это не мое желание, а желание будущего мужа, чтобы у нас были общие интересы. Мы в итоге нашли компромисс - я разделю его интересы, буду ездить с ним на сборы, мужественно бегать вдоль порогов и снимать его и его друзей и подруг на камеру, готовить покушать на костре и наводить уют в палатке. Я буду! но только в воду я не хочу. Я дико боюсь перевернуться на лодке и не встать обратно, дико боюсь этих жутких круговоротов, которые могут затянуть и не отпустить. В прошлом году в Норвегии на сплаве погиб один прекрасный парень. Я так не хочу.

Вот такая моя лень :)