жизнь как книга,неизвестно,роман или преключение...а хуже всего может и ужастик...часть первая

в свои 26лет прошла незнаю как правильно сказать,вроде и огонь и воду и медные трубы....в 18лет потеряв свою невинность не добровольно и не по любви,выжила после группового износа в 7человек,лечение у психолога и первый аборт от тех маньяков в срок 18недель,болела очень душевно,пока к 22годам не познакомилась с парнем на работе,он был тот первый мой мужчина,который показал мне первый поцелуй,первое прикосновение к настоящему,у нас был секс 2раза в 3месяца где-то,и я думала,что так и надо,ведь я незнала что это плохо для молодых супругов,и я была самой самой счастливой и особенно тогда когда я вдруг поняла,что Господь дал мне после греха с абортом,еще шанс почувствовать себя матерью,я забеременела сынишкой,и наш последний секс с мужем законным был перед зачатьем,с тех пор ни о каком сексе даже не было и намеков,за всю беременность ни витаминов,ни одежды для беременных,ни клубнички,ничего не видела,даже на учет он разрешил мне пойти только в 27недель,со словами а зачем,шевелится и ладно,никуда не пускал,закрывал двери,и наслаждалась я улицей с балкона,мама жила далеко,и не было возможности приехать...когда родила,в роддом не пришел забирать,он пил со своими друзьями по работе,обмывал мои роды,которые я тяжело перенесла,родила через 40часов после отхождения ввод,пошла домой пешком с роддома,5км,прихожу,открываю дверь,а он в нашей постели занимается тем,чем я никогда в жизни не представляла себе это увидеть,они целовались,и делали всякие пакости..мой разум не принимает такую инфу в разуме,мой законный муж от которого у меня ребенок и "мужчина" с ним,друг нашей семьи,с которым мы вместе сидели за столом,с которым празновали все праздники,он просто офигел когда увидел меня и мой взгляд,он сказал что думал что мееня завтра выпишут,деваньки,чуть с ума не сошла,неужели я такая некрасивая?я была прикрытием для его мамы,вот почему и секс был так редко...а я думала так и должно быть....