Мамам у кого есть дети от первых браков

Нют, даже не знаю что сказать. я для папиной жены ребенок от первого брака. с самого начала она меня раздражала попытками воспитать. испортились отношения. потом она  стала откровенно выживать меня из моей квартиры. ей удалось. а потом неожиданно , когда у меня была ужастная ситуация она помогла и поддержала. только спустя мног лет мы смогли признаться в том что просто ревновали. ее бесило что она не может забеременеть а у папы уже есть дочь. меня бесила она в целом...

но у твоих то подругому. просто возраст у него такой. попробуй с сыном поговорить. может он ревнует что Арсений общий ребенок а он нет? думает что его меньше любят? попробуй какоето время(и с мужем договорись) вообще не замечать его поведения. на все реагировать чуть ли не похвалой. тогда он поймет что попытки обратить на себя внимание не удаются.

у меня такой ситуации не было, но я бы воспринимала нынешнего мужа, как папу старшего. вы же семья, одно целое..в конце концов папа не тот кто зачал, а тот кто воспитал

Анюта, вопрос правда сложный, у меня двое сатрших детей от разных отцов, воспитывает мой настоящий муж, он очень старается быть терпеливым, а с папами мои дети не общаются. Старший раз в полгода, ну у него там уже другая семья так что он и не лезет, а второй пытался, пусть меня осудят, но муж из него был никакой, а папа я даже не знаю. Когда малышу был год он взял его на выходные и не вернул, возвращала через суд, сказала, что сделаю все чтобы близко не подходил, Вы знаете отвадила, не общаются.Захотят общаться- врослым уже не запретишь, а пока живут со мной в моем доме, значит по моим правилам. И отношения с отчимом кстати прекрасные, хотя детям 13 и 8. Знаете 5 лет еще не возраст, просто он старший поэтому кажетс большим для вас, его надо больше любить, даже может баловать где-то. Мы все любим воспитывать, а детей надо просто любить и все. Поговорите с мужем, сбавьте требования к сыну, просто он маленький ребенок, у которого есть соперник (малыш), мужчина, который его ВОСПИТЫВАЕТ, мама которая не знает на чьей стороне, и всепрощающий любящий папа. Как бы Вы себя вели? Удачи Вам и терпения

Сочувствую вам.  Но нервы укреплять надо как-то, ибо дальше будет еще сложнее, маленький родится, ууух))

Мое мнение такое - если биопапа желает воспитывать сына - пусть берет на себя ответственность - не просто прогулки со сладостями, а все занятия, болезни пусть делит  пополам с вами, пусть забирает на выходные, пусть сына финансово обеспечивает, а если он не готов за это отвечать - тут все ясно.

Мужа своего поддерживайте, показывайте сыну значимость Мужчины в вашей семье, но и будьте готовы утешить сына как маленького.

На самом деле 5 лет это он совсем еще ребенок, хотя вам, наверное кажется он СТАРШИМ))) У нас самих такое было, а оказывается где-то нужно дать ему побаловаться, где-то приласкать - он еще недополучил любви и не готов брать на себя много ответственности.

Хотя конечно определенный спрос есть, но и он мал.

У меня у подруги была ситуация, когда она во второй брак пришла с 2 детьми - у старшего был переходной возраст, ух мальчишка жару давал - свой отец вообще был где-то в загуле, подругу и в комитет по делам несовершеннолетних вызывали - до того сын отбился от рук, в общем 2 года они и ругали и наставляли и просто терпели но рук не опускали, сейчас сын уважает отчима - это прямо видно, а у подруги еще двое родилось, мальчишки))

Я сама была "ребенком от первого брака", но воспитывал меня мой папа и его (теперь уже бывшая) жена. Мой папа- папа с большой буквы и почти полностью взял свое воспитание на себя (и пришлось ему нелегко, т  к возраст у меня 12+ был - переходный),  и. Договоренность была у нас такая: женщин его я любить не обязана, но если люблю его, то должна уважать его выбор. В общем, разговор со мной всегда был как со взрослой.

Ань, думаю, что надо, чтою муж твой сам выстраивал отношения с сыном ( и если надо, то мог и наказать), сыну почаще говори, что и ты и твой муж его оооочень любите и что он молодец! А если наказываете, то обьясняйте за что, в чем он не прав был. А папу его надо либо привлечь к воспитанию, либо давать им сейчас общаться по-минимуму, пока у сына персейчас такой переломный возраст.

Аня, добрый день! По своему опыту скажу, что врядли вы что-то сможете реально изменить. Бывшего мужа лучше вообще не трогать, можно попробовать попытаться под разными предлогами ограничить его общение с сыном, ну, например, ребенок приболел, вы куда-то едете и прочее, а на мужа не обижайтесь. Согласитесь, побыть раз в неделю "хорошим" папой - это не воспитание, а вред для психики ребенка. Настоящий папа - тот, кто живет с ребенком, встает к нему, кормит, гуляет, разговаривает. У меня ситуация аналогичная, ребенок непростой, характерный, с мужем постоянно ссорится, чуть что - ты мне не папа, не имеешь права, и я тоже переживаю из-за этого. Но стою на стороне мужа, потому что он живет с нами и воспитывает мою дочь, возится с ней и пр. Постарайтсь побольше хвалить ибоих своих мужчин, а на деле поддерживать нейтралитет, вмешиваясь, вы усугубите проблему.

у меня все дети от одного мужа, и до такого возраста еще не доросли, но слышала от психолога, что в районе пяти лет есть возраст, когда ребенок фантазирует, что он попал к своим "воспитателям" случайно, никакие они ему не родители(уж свои-то наверняка бы поступали с ним справедливо и все позволяли), на самом деле его родители богатые-знаменитые и ищут его, скоро найдут, начнут в ногах валяться просить прощения итп. Может у сына просто совпало так? А муж у вас молодец - воспитывает, не пускает на самотек.

Аня, попробуй объяснить сыну что его ругают именно потому что ЛЮБЯТ и ПЕРЕЖИВАЮТ, что если бы это было не так, то твоему новому мужу было бы все равно что и как он делает. Ну и с бывшим нужно поговорить что воспитание (хотя приходящее трудно назвать воспитанием) либо в одну дуду либо вообще никак с его стороны. Ну и конечно Максимке нужно сказать что ты всех любишь одинаково и его, мужа, и Арсения, и ляльку которая скоро родится, но его, Максима (как сказала однажды моя дочка) любишь дольше всех))))

У меня, может, не лучший вариант, но кричу почти всегда я. Девочки правильно писали, что быть отчимом очень сложно, любое слово воспринимается под прицелом. Я не хочу, чтобы сын плохо относился к моему мужу, поэтому стараюсь чтобы положительные воспитательные моменты исходили от мужа, а негативные - от меня. Конечно, иногда и вместе ругаем, но муж больше поддерживает мои слова. У нас как в пословице - "как папа сказал, так по маминому и будет"

Аня, привет!  Понимаю твои переживания. Особенно у твоего мужа тяжелое положение, чтобы он не сделал, замечание, поругал и т.д., впринципе, все то, что делают родители, будет рассматриваться под прицелом с оттенком того, что он отчим (это же самое легкое, что завистливые люди могут сказать и впервую очередь твой первый муж). Хотя человек намного больше сделал в жизни для твоего сына и больше переживает за него, чем родной папа.

Здравствуйте! Тоже самое, как и у вас. Пытаюсь найти компромис, но не получается. А делаю так возникает конфликт-разбираюсь кто виноват(фактически), того и ругаю, за несправедливость. Всё таки надеюсь, хор-р ребёнка переменится.......со временем. Если нет, то просто не провоцировать конфликт

Думаю что вам нужно поговорит с бывшем мужем и как то выработать стратегию совместного воспитания,он должен понять что ребенок не слушается и ему нужна мужская рука. А вашему мужу нужно стать просто хорошим другом вашему сыну, если бы папы не было то конечно тут бы другой вопрос был.

новому папе не стоит ругать :)) я представила себя новой мамой - я бы не стала - он должен быть другом ... он не может кричать - ему нельзя... ребенок не будет понимать что дядя любит но кричит... это бессмысленно - только ребенок не будет нового любить...