Поделитесь ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ опытом взаимоотношений/ проживания с родителями

мы с мамой почти всегда вместе жили. потом (когда я уже замужнм была) купили квартиры, разъехались. но надолго нас не хватило. продали всё купили трёшку в стройке и построили дом (получилось квартиру на наши деньги, дом - на общие). я никогда не стремилась быть хозяйкой. скорее мама хозяйка. если ей надо, чтобы чашки стояли так, мне всё равно, мужу тоже. есть обязанности по дому, которые скорее мои (мытьё полов, унитазы-раковины, но и она их ожет помыть, если видит, что пора), остальное в основном на маме, но я могу мимо пройти и сделать или мама скажет, что надо)) дети на мне, но она тоже мимо проходит и делает для них или я могу что-то попросить, если сама занята, или они сами просят. например, еду им нагреет, если видит, что обеденное время, или переоденет и пр. никаких моментов урегулирования. отношения коротко такие: она хозяйка, я - на подхвате, я мама, она - на подхвате, но при это мы вместе, взаимозаменяемые. никаких чётко прописанных обязанностей

Когда я родила двойню мама все бросила и приехала ,жила с нами год.потом я поехала к ней с детьми на 4 месяца.Никогда не ругались,хотя мама полностью одного ребенка взяла на себя и растила его как мать.
У меня замечательная мама!!!Видно ,чтобы было равновесие у меня свекруха тварь из тварей.Причем настолько,что даже других свекровок от ее тваризма пробирает.
Ваш опрос ничего не даст,тк тут все напрямую зависит от конкретных людей.

Извините, что не в тему немного, просто задели за живое.

Нам тоже пришлось иметь этот опыт. С нами мама моя жила около полугода (она продала квартиру в др. городе чтобы купить и жить в нашем городе, к нам поближе и нам помогать поскольку должен был родиться второй ребенок ). Да, помогала очень, не спорю. Ругаться мы не ругались. Но общая атмосфера была напряженная. По крайней мере я в душе очень переживала. Мы не знали как-бы поскорей разъехаться. Полагаю ей тоже было не комфортно, она ощущала себя лишней. С ее приездом автоматически ты в своем доме не хозяйка и не авторитет для своих детей. Если мне что-то не нравилось все-равно молчишь, чтобы ее не обидеть и терпишь. А я по натуре человек такой - не люблю когда ко мне лезут и в мои дела. Кстати, давно уже разъехались, мама живет в нашем городе, видимся очень часто, помогает с детьми, но с тех пор я так и ощущаю себя не матерью и женой, а глупой дочкой под контролем мамы. И авторитет перед детьми уже не тот. Я очень, даже безумно ей благодарна за то, что она ради меня и внуков бросила на старости лет все и приехала на помощь. Но я чувствую огромную вину перед ней за это и жизнь нашей семьи не та, что прежде. Правда тут есть еще некоторые обстоятельства связанные с этим переездом, но мысли о том, что все было зря посещают меня очень часто в последнее время. Но ничего не исправишь теперь. Поэтому моя жизнь последнее время похожа на ад - чувство вины гложет постоянно.

Так получилось, что полтора года назад мы съехались с моей мамой.до этого она помогала разводить старших детей на секции.у нас всегда были нежные, хорошие отношения,без конфликтов. но после начала совместного проживания всё стало гораздо сложнее.Я не хочу вас пугать,но второй раз я бы такое решение не приняла.очень сложно выстроить отношения, когда уже достаточно долго вы жили сами своей семьёй.мама во многое пытается вмешиваться, критикует меня и мужа,подрывает наш авторитет перед детьми высказывая своё виденье того "как надо".и это при том,что открыто мы не конфликтуем,не ругаемся.все интеллигентные люди.готовлю преимущественно я,мама может сварить суп,если я не успеваю.уборка на мне и муже,посуда тоже.мама заправляет стиральную машину,помогает водить детей на дополнительные занятия и помогает дочери с уроками,когда у неё не занят вечер.

У меня такой опыт есть, вполне положительный: с мужем и первым ребенком с моими родителями 3 года жили, более 10 лет уже каждое лето на даче с тетей мужа живем и на несколько дней в неделю она к нам регулярно приезжает с детьми тусоваться.

Не обольщайтесь - жить с кем бы то ни было вообще без ссор-обид-недоразумений невозможно, в лучшем случае их можно свести в минимуму и не позволить перерасти в серьезный конфликт. А для этого обязательно кто-то должен идти на уступки (в идеале все, но на практике обычно кто-то больше), сглаживать некоторые ситуации (перевести в шутку, лишний раз извиниться и т.д.), кому-то выступать в роли миротворца (например, моя мама и муж периодически жаловались мне друг на друга, а тетя мужа регулярно жалуется ему на меня - без передачи "обидчику", в итоге обиженная сторона выговорилась и успокоилась, а "обидчик" об этом не знает и не переживает).

Распределение ролей-обязанностей, "чьи порядки царят в доме" и "какой момент самый сложный для урегулирования" обсуждать вообще бессмысленно, т.к. вопросы это сугубо индивидуальные и зависящий от массы факторов (характер, склонности, способности, состояние здоровья, традиции, образ жизни, бытовые условия и т.д. и т.п.). Со мной, например, "должна слушаться" лет с 5 плохо срабатывало, поэтому воспринимать себя как человека, не способного принимать решения и нести ответственность не позволено никому. Но при этом я терпима к чужим недостаткам, умею уважать чужие мнения-правила, готова идти на компромиссы и обладаю нужной долей пофигизма, поэтому и уживалась со всей родней вполне нормально.

Ну и единственный реальный совет, который могу дать: если ВЫ живете на территории родителей или пользуетесь их помощью у себя дома прежде всего не забывайте о том, что это ВАМ делают одолжение = ВЫ должны (хоть и не люблю это слово применительно к отношениям, но здесь оно очень уместно) проявить благодарность и закрыть глаза на некоторые не нравящиеся вам моменты. А если эти моменты настолько принципиальны, что игнорировать/сглаживать их не получается, не пытайтесь переделать взрослых сложившихся людей (все равно бесполезно) или любой ценой настоять на своем (если и получится, то ценой испорченных отношений), а будьте готовы уйти (на съемное жилье, в ипотечную квартиру и т.д.), полностью поделить быт и территорию (жить как в коммунальной квартире) или отказаться от помощи.

Я жила с первой свекровью - пришла к ней еще детем несмышленным. Первое врем она очень неласкова со мной была. Например, однажды спросила, почему я не мою полы на кухне. А я настолько была зеленая, что и не знала, что надо в чужом доме мыть. Сказала ей, что мне неловко. Тогда она мне высказала, что жрать ее еду мне нормально, а помыть неловко....Т.е. представляете уровень общения....

Я сутки попереживала и начала новую жизнь. Полностью взяла все бытовые дела на себя (кроме ее комнаты, хотя и там могла пропылесосить), готовку, попросила ее сразу мне говорить, если что надо. Так и нашли общий язык. Ребенка брать я никогда не запрещала - хочется ей прямо сейчас пообщаться с внуком - да пожалуйста. У меня дети на руках бабушек всегда затихали, успокаивались, поэтому я была счастлива. Много хвалила свекровь. Не лицемерила, а действительно высказывала то, что мне нравилось в ней.

Но я никогда не делала замечаний, не высказывала упреков, претензий. Обходила это стороной.

С сегодняшней свекровью я не живу. Но бывает на ее даче живем, в гости приезжает. Эта свекровь не позволит у себя готовить, убираться и лезет во все!!! Все должно лежать так, как она любит. Но я и не возражаю. Зубы сцепила, послушала, кивнула и сделала, как хочу. Или как она хочет)) Самое сложное - отказать. НО говорю, что мне нравится ее идея, я подумаю, мы прикинем. Говорю, что я такая медлительная, не могу сразу решиться, мне надо долго думать...Она теряет терпение и отстает))) Но....блин....ее идеи почему-то всегда оказываются правильными в итоге))) Это я признаю и это меня восхищает)))) А ее манию убирать у нас в доме я перевернула в позитивный раз - это бесплатная генеральная уборка!!! Жалко она стала к нам ходить реже, я начинаю зарастать грязью)))

Если честно, я приспособленец, не конфликтный человек, могу иногда пожертвовать своим удобством, но мне комфортно, когда никто не в ссоре, нет притензий...

Мы живём с моей мамой в одном доме(специально так покупали квартиры). Она сидит с моими девчонками с 2 до 3 лет( я выхожу на работу, а раньше 3-х в сад не отдаём), ну и потом на подхвате отвезти/привезти посидеть. Очень комфортно существуем, мой дом-мой дом, её квартира-её каартира. Она именно сидит с ребёнком, не готовит и не убирает. Может конечно меня пропесочить типа "почему творог вчера не купила ребёнку!!?", ну а в целом все мирно)

Для этого надо чтобы изначально были очень хорошие, доверительные отношения и чтобы мама понимала что ее ребенок уже взрослый, состоявшийся человек и относилась как к равному. А когда этого нет, то как бы вы не пытались строить отношения ничего не выйдет т.к. если человек в 40-60 лет не понял что с близкими дружить надо, то ему уже не объяснишь этого. Мы с мамой ужиться не можем, т.к. она любит скандалить, я ей не отвечаю или стараюсь перевести в шутку, сглаживаются как могу. Она может походить, подумать, придумает себе что нибудь, накрутить себя и опять на новый круг со словами:" ты что думаешь...." . А еще я заметила что особенно старательно она меня пытается унизить при муже. Когда со свекровью жили все было прекрасно, она ко всем невесткам как к равным относится, всем рада. Конечно она хозяйка в доме, но никогда не навязывала свои порядки, говорила :" делай что хочешь, готовь что хочешь" . И т.д. В общем все зависит от старшего поколения.

У меня есть целых 2 замечательных примера у близких родственников. Так получилось, что двоюродные братья мужа до того, как смогли переехать в свое жилье с женами и детьми жили у родителей (оба у свекров. те мамы и папы мужей). У них не было расписано кто за что отвечает, обычно договаривались накануне типа я сегодня картошки начищу, ты в магазин сходишь? да и что важно я считаю, у одного брата жена свекровь называла мамой и мен кажется это было показателем ее доверия к ней, у второго свекровь была помоложе и посовременней, ее невестка называла любя "теть Таня", тоже мило и лучше, чем по имени отчеству, и жили по 3 года примерно вместе, никаких скандалов, там были очень мудрые свекрови. Если надо помогут, а не надо и не лезут, так у них и по сей день. В конфликты не лезут, держатся особняком если спорят или детей ругают родители.

У нас все равны и все друг другу помогают, никто никому не должен. Это я про дачу) Мои родители любят и уважают моего мужа, что очень важно.

К сожалению ничего положительного не скажу( волей случая съехались и счастья не знаю. Страшно напрягают три момента: мой порядок мигом превращают в чужой мамин, детям я не авторитет теперь, и секс

жили отлично 5 лет. потом у нас появилось свое жилье и мирно уехали. это с родителями мужа. с моими я жить не могла бы