Одесса
Нашла очень хорошую (как по мне) статью о многодетности. Интервью с православным священником, имеющим четверых детей.
Кому интересно, почитайте))
В связи с тем, что редакция сайта милосердие.ру поступила достаточно трусливо и удалила статью, даю ещё одну ссылку))))
Москва
С одной стороны, вроде правильные слова пишет - что центр это муж и жена, что любви надо учиться и это труд. И да, почему-то даже здесь на форуме многодеток очень популярна детоцентричная модель, заведомо провальная с точки зрения счастливой семьи... С этой точки зрения статья в тему. Если бы статья была только про любовь и стремление в ней возрастать, то я бы тоже только восхищалась и поддерживала.
Но с другой стороны, не нравится мне эта статья за слишком рациональный подход. Реально, взвешивая каждый раз "а потянем ли? а надо ли?", можно даже одного не родить... К тому же, многодетными, особенно в "неготовых морально и материально" семьях, обычно становятся случайно - и выбор даже в такой ситуации родить и воспитывать, а не убить или бросить, это и есть принять Божью волю. Я не знаю ни одну семью, которые реально в тяжелой жиненной ситуации планируют много детей. Да, есть те, у кого все хорошо (и они молодцы), кто осознанно принимает решение о новом ребенке. Но в чем подвиг то, если все хорошо? А принять эту ответственность, даже когда плохо, довериться Богу и исполнить Его волю, пытаться преодолеть трудности не ища легких путей и не избегая проблем - в этом есть место подвигу. Не все справляются, да, но многие пытаются.
И раз уж мы говорим о христианских семьях, и тем более воцерковленных - детей не делают люди, жизнь дается сверху. Хотя с биологией все понятно, но зачатие - это всегда Чудо, оно может не произойти не смотря на все планы, усилия и биологию, а может произойти не смотря на все преграды - не все решают люди. А учитывая, что в христианских семьях контрацепции как таковой нет (кроме вариаций календарного метода, и тот не всем подходит и дает сбои), то в реальности мы в большинстве случаев получаем как раз "случайную" многодетность.
Получается, что практического смысла в статье нет - что она дает тем самым "неготовым", если многодетными они становятся "не по плану"? Чувство вины? Мысли, что надо было пойти "легким путем"? А у них был выбор "не становится многодетными", если они как нормальные люди (и тем более христиане) и не приемлют убийство ради комфорта?
Ощущение, что статья написана для "сферического коня в вакууме"... Где эти семьи, побежавшие спасаться чадородием, потому что общество преподносит многодетность как универсальный рецепт семейного счастья (да ладно?!)? Я таких не знаю.
Белая Церковь
Согласна с вами...Мы многодетные не по плану. Беременности наступали вопреки логике,биологии и законам природы. Медики руками разводят. А мы в этом усмотрели лишь промысел Божий и на младших рука не поднялась. Хотя и ситуации были одними из самых сложных в жизни, мы решили выносить и родить... А врачи смеются с меня,говорят мне в лабораторию пойти на испытание контрацептивов на надежность. В этот раз отказались мы перевязываться, так как зная свой организм- точно снова забеременеем. Потому уж лучше знать риски и быть к ним готовыми,чем расслабиться и снова получить незапланированную беременность.
Москва
Мы не в тяжелой ситуации и скорее из тех "у кого все хорошо", но у нас тоже 4 из 5 "не по плану". И это 4 разных метода, включая презервативы. Старшие совсем вне плана, 3 и 5 опередили планы на год. Мы конечно рады и в целом скорее готовы, но это тоже далеко от предлагаемого рационального подхода...
Не, я конечно рада, что есть те, у кого зачатие сначала в голове решается, а потом происходит физически - но есть и супруги с повышенной совместимостью, и вопрос не в том, что они про контрацепцию не слышали (и они могут быть в разной ситуации в течение жизни)... А есть и те, кто над первенцем по 5-10 лет трудится и никак... Биология? Божья воля?
Нахабино
Такие сложные вопросы.
У нас, похоже, повышенная совместимость:)
Мне статья понравилась. Ничего оскорбительного не увидела. Статья сложная, так и жизнь сложная.
Вот касательно именно нашей семьи. Меня все время не покидают эти вопросы, контрацепция - не упование на Божью волю, даже календарный метод. И что тогда делать?
Вынужденная многодетность. Она у всех получается? Кто не готов к убийству. Рожать и молить о помощи. О здоровье?
Все так сложно. А кто любит сложности?
Да, мусульмане другие. Хотя они тоже разные. Но те, кого я знаю, детей не убивают, старших почитают, к христианским праздникам относятся с уважением. Молятся и веруют, как будто и не было у них советского периода.
Москва
Вот и у нас похоже повышенная.. =)
Я не считаю статью оскорбительной (и тем более не вижу причин ее удалять), но этот момент меня смущает. Именно привязка к выбору многодетности. Потому что вопросы любви и выстраивание здоровых отношений в семье - это общая проблема, и чаще всего это переключение на детоцентричность чаще с первым ребенком происходит, а не с пятым.. И 1-2детные так же сталкиваются с этой проблемой, когда муж и жена забывают, ради чего они вместе и теряют контакт, когда путают влюбленность и любовь (которая предполагает жертвенность и труд, а не бабочек в животе). ИМХО, половина разводов по этой причине, при чем у многодетных это происходит реже. У всех бывают кризисы, вопрос как из них выходят - к росту супружеской любви или хлопнув дверью...
Вынужденная многодетность получается у большинства целевой аудитории данной статьи, потому как вопрос контрацепции для верующих людей действительно проблема (из эффективного только постоянное воздержание остается, но это не вариант для нормальной любящей пары), более того - случаи сбоев МРП как раз предлагается рассматривать как Божью волю. А из статьи получается, что для многих "неготовых" и рожать плохо... А что тогда делать? Осознание ответственности - полезно, учение, что любовь - это постоянный труд, тоже. Но осуждение этой "вынужденной многодетности", когда по сути у людей и выбора то особого нет - это к чему? Чем это поможет?
У нас разные конфессии, по позиция Церкви по этим вопросам схожа - доступен только календарный метод и вариации на тему, либо воздержание. И для нас тоже очень актуален данный вопрос и вызывает много сомнений, хотя со здоровьем пока проблем нет.
Я вижу, что человек хотел написать о любви и ответственности, полезные и хорошие вещи сказать, но видимо трудности, с которыми он столкнулся из-за смерти супруги, наложили свой отпечаток, поэтому не все из сказанного отражает объективную реальность. С другой стороны, именно через преодоление сложностей мы растем...
Молить наверно о том, чтобы давал испытаний не больше, чем можем вынести. И чтобы дал силы, возможности и смирение.
Мусульмане разные - это обычные люди, есть и хорошие, и плохие, как впрочем и среди тех, кто называет себя христианами. Я бы не стала превозносить ни тех, ни других как образец.
Нахабино
Поздравляю с новой беременностью, не видела!))))
Спасибо за ответ:)
Мне бы хотелось с этим батюшкой поговорить. У меня много вопросов. За жизнь.
Москва
Спасибо =)
Мне кажется в ЖЖ можно списаться (он вроде на коменты отвечает) и договориться о встрече.
В тему про выбор и сложности: у нас есть святая , врач, многодетная мама и жена, которая до конца оставалась верна пути любви и сознательно выбрала жизнь ребенка, заплатив своей за его рождение. Да, дети и муж остались без нее, это был сложный выбор, но она не выбрала легкий путь.. Для меня это пример Матери и пример Веры - «Я исполню волю Бога, а Бог
Нахабино
Спасибо за этот пример. У нас как раз пост, время для таких размышлений. Хотя для этого пост не нужен.
Москва
Согласна с Вами!!! Очень многие мамы(сужу по посту о предохранении) стали многодетными не потому что планировали.
Москва
У нас четыре из пяти опередили планы. И судя по тому посту, таких здесь большинство... ИМХО, рассуждения в ключе "многодетность не для всех, пожалейте детей" подталкивает как раз к оправданию легких путей ухода от проблем.
Лучше бы на любви сконцентрировался, тогда и вопросов бы не было.
Еще покоробило рассуждение про дом с 5 спальнями и 12 детей (не помню в статье или коментах в ЖЖ, но от батюшки). При чем дело не в том, что они какие-то маргиналы, а просто осуждающее высказывание на тему сравнения кол-ва детей и комнат, и непонимание, как их всех можно достойно содержать... А как же помощь ближним? В семьях с действительно большим количеством детей (10+) обычно часть детей усыновленные. Да, не по комнате на ребёнка, но и не в однушке - они делают что могут (и это всяко лучше, чем ДД), и такие циничные рассуждения уж точно не в тему.
Москва
Статья заставляет задуматься. Но,скажем так,я бы с удовольствием послушала его матушку. Её мнение мне более интересно.Многодетная семья не может быть идеальной и только так. В ней существуют и скорби, и ревность детей,и их непослушание,и усталость матери.....Если все это есть- это вовсе не означает,что человек избрал не тот путь... Вообщем, матушку хотелось бы послушать...
Есть потрясающая книга:" Под кровом Всевышнего" и в ней описывается жизнь многодетной матушки. Она пишет сама. Пишет и о том,как тяжело,о том как справлялась.....и об отношении детей, об отношении к храму. Весьма интересно. Так сказать,из первых уст)))
Одесса
Я думаю, раз у отца такая довольно здравая позиция, то матушка, скорее всего, его поддерживает. Я бы поддержала))) но все может быть и наоборот, конечно. За книгу спасибо! Надо бы почитать)))
Москва
Очень часто отец не видит того,что видит мать. И мне показалось,что батюшка очень идеализирует понятие многодетной семьи. Я уверена, что упадок сил,ощущение " взяла на себя непомерный груз" возникает у многих матерей, но при этом не является противопоказанием для многодетности.
Одесса
Так, а никто и не говорит, что это противопоказание.
Тем более, что о.Павел с детьми один остался... Матушка выше написала.
Красногорск
Супруга о. Павла умерла в 2014 году после продолжительной болезни. http://www.pravmir.ru/otoshla-ko-gospodu-matushka-olga-supruga-prot-pavla-velikanova/
ой, Ксения, как неожиданно :)
мир тесен :)
простите, что вклинилась)
Сумы
Спасибо большое!!!
Вот и правда жаль что часто "экспертами" выступают не опытные матери а совсем бездетные... Немного не по теме, но ... Моя родственница, 35+… своей семьи/детей нет, психолог, сейчас специализируется на проведении тренингов по воспитанию детей... Помню как она спросила, истинно ли я наслаждаюсь материнством и обрела ли внутреннее спокойствие после рождения ребенка" и я поделилась с ней на тему того что голова кругом идёт от информации о прививках, столько всего ещё изучить надо да и времени на домашние дела ту же готовку теперь меньше, на что она посоветовала "забей на дела, наслаждайся материнством"...
Одесса
И я тебе скажу... Она права))) все остальное может подождать. А первые месяцы,первые улыбки, шаги, слова не вернешь, не отмотаешь обратно. Я так грузилась с сережей всякими сторонними проблемами... Я сейчас понимаю, что не помню первого года его жизни. Всех остальных помню. Его- нет...((
Сумы
Ну значит я такая черствая мать не умеющая истинно наслаждаться. Занимаясь делами, тот же элементарный ужин мужу, я и отдыхаю от ребёнка и успеваю по ней соскучиться. И становлюсь не только мамой но и женой. Я не знаю как правильно, но мне кажется что это не очень и хорошо для полноценных семейных отношений быть ТОЛЬКО мамой... Это мое мнение, не претендую на истину...
Одесса
Ну, при чем же здесь "черствая мать")))) с первым ребёнком редко приходит понимание приоритетности каких-то вещей. И я же не говорю, что нужно на все остальное забить и быть только мамой. Нет. Я о том, что часто женщины пытаются взвалить на себя все. А потом расстройства, депрессии, ссоры... Это тяжело. Поэтому и говорю- твоя знакомая права))) все остальное сейчас на первых порах вторично. Я не предлагаю забрасывать все, кроме ребёнка. Просто акценты расставить верно)
Сумы
О так же как и у меня с Олежкой. Тоже все прошло мимо меня.Помню какими-то вспышками...
Киев
Статья хорошая, и она - о материнстве вообще. Хоть тут и выбрана тема многодетности, но это не имеет значения. Точно так же не все справляются с одним и двумя, точно так же выматываются, не умеют распределять силы, не всегда находят общий язык супруги.
Я не знаю в реале ни одну многодетную семью, где многодетность была запланирована. Все дети "пришли" сами в этот мир. Человек только думает, что он планирует. Вот почему вижу эту статью универсальной, для всех. Ее нужно почитать и уставшей маме с одним ребенком, и вымотанной маме, у которой внезапно двойня после первенца. У кждого - своя судьба и свой крест. Человеку в принципе нужно всему учиться - быть мамой ребенку или детям, быть женой, или быть супругой (ведь не каждая может родить даже одного ребенка). Статья о том, что учиться, стараться, стремиться нужно каждому, никто не лишен проблем, независимо от статуса.
Согласна со всеми словами о шаблонности ,стереотипах... Люди действительно живут в рамках навязанных стереотипов, тех шалонов, которые прижились в семье или были выбраны самими родителями. В этом - главная проблема.
"Я убежден и настаиваю на том, что в браке первичны отношения между мужем и женой, между супругами. " - золотые слова. Независимот от наличия и к-ва детей.
Одесса
Да, она полезна всем)
Ну, одну многодетную семью , которая планировала многодетность, ты знаешь))) мы изначально обозначили, что детей будет минимум трое. На разницу в возрасте между ними я рассчитывала побольше... Но получилось так, как есть. И я даже очень не жалею. Сейчас не хотела бы большой разницв
Киев
Вы хотели, но говорить о планировании - это громко. тут от человека далеко не все зависит. И разница, и количество... Главное, что именно хотели, тогда, действительно, легче. Ответственность больше.
Санкт-Петербург
удалили там статью уже как задевшую чувства многодетных...где интересно можно ее еще прочесть?
Санкт-Петербург
У меня вот это выскочило с телефона сначала: пятницу 24 ноября на нашем сайте было опубликовано интервью о проблемах многодетности, смутившее многих наших читателей и задевшее многодетных родителей.По моей ошибке, текст был опубликован с неуместной торопливостью. По размышлении, мы удалили текст с сайта, так как он в своих выводах принципиально расходится с позицией редакции.Приношу всем нашим читателям извинения за публикацию, которая была воспринята как призыв уклоняться от рождения детей и сомневаться в необходимости соблюдения библейской заповеди «плодитесь и размножайтесь».Наш портал всегда был (и есть) на стороне многодетных семей. Мы надеемся продолжить разговор о многодетности и вести его в таком ключе, чтобы помогать многодетным семьям, а не смущать их.Прошу ваших молитв,главный редактор портала Юлия Данилова
Одесса
У меня ссылка на кэш этой статьи. Там без изменений. А вообще, трусливый ход...
Наташа, а вы не могли бы скопировать текст. У меня ссылка уже не открывается, а прочитать ее я не успела, мы с младшей попали в больницу. Очень хочется прочитать. Заранее спасибо.
Пермь
Статья, действительно, содержательна. Подписываюсь под каждым словом! Дети - это большой труд, а те, кто говорят, что с каждым последующим ребенком легче - просто лукавят. Не должно быть "моды на многодетность", должен быть разумный подход. У Осипова А.И. трезвое мнение по поводу чадородия: "можно размножаться стихийно, как животные, а можно разумно". На сегодняшний день многодетность - это подвиг в финансовом и духовном смысле, если веком раньше 7-ой ребенок был дополнительный работник, то сейчас он - дополнительный нахлебник лет до 20 минимум. Согласна с автором статьи - не всем дано со всей полнотой души быть многодетными при этом сохранить гармонию с мужем. Надо быть разумнее.
Одесса
Ну, вот мне, если честно, с каждым ребёнком легче. Старшие помогают и с мелким, и по мелочи дома... И я не лукавлю. Да, я устаю, не высыпаюсь, случаются моменты выгорания. Но вообще после третьего ребёнка я не ощутила того, что у нас четвёртый появился. Ничего почти не изменилось. Да, финансово тяжело сейчас. Да и в стране прикольной мы сейчас живём, где от людей практически ничего не зависит. Но... Верю, что через какое-то время выпдывем. Не впервой)
Пермь
Для реальной помощи нужно, что бы разница в возрасте была гораздо больше. У вас ещё такие малыши, что главная их помощь - не мешать у ответственный момент (я о серьезной помощи, а не "принести памперс"). Хронический недосып, переживания за детей - это все дополнительная нагрузка, которая не может не отражаться на всей семье (я не беру в расчет финансовую и бытовую сторону). Значит у вас сильная поддержка и помощь взрослых: мужа/бабушек/няни (и это очень здорово!), если по вашим ощущениям ничего не поменялось. А в статье мысль очень здравая: многодетность-это, скорее, призвание и под силу не всем. А сейчас ей бравируют в качестве эпатажного заявления собственного мнения, не понимая всей глубокой сути, некая "соревновательная мода" у кого больше. И прав автор статьи, людей в браке должно что-то объединять кроме воспитания детей.
Одесса
Вы как-то не дооцениваете возможности детей 5-6 лет))
Мои старшие уже в состоянии помыть за собой посуду, протереть стол, вынести мусор, сбегать в магазинчик под домом за хлебом или другой мелочевкой. За своим шкафом они следят сами аккуратно раселадывают свою одежду. Рюкзаки на тренировку собирают сами. Игрушки убирают сами. В состоянии пропылесосить комнату. Умеют успокоить и отвлечь брата, которому три месяца. И в основном - это все их личная инициатива. Я их не гружу этим всем. Им нравится помогать. И это очень ощутимая помощь. Муж в основном только работает. И работает много. Оно и понятно. Мои родители в другой стране, мама мужа работает и берет двоих старших к себе на 2 дня раз в две недели...
Я не вру, когда говорю, что мне стало тяжелее с четвертым ребёнком. Переход от трёх к четверым как раз практически не ощущается. От 2-х к трём - да. И то у меня дочка какая-то золотая ... С ней с рождения было легко и хорошо.
Может, я просто умею свои силы распределять... Не знаю. Забить в нужный момент на что-то, чтобы избежать критической точки эмоционального выгорания, недосыпа. Я могу устроить день отсыпания с младшим, наготовив накануне еды и только выдавая её в течении дня детям... Да, многодетность- это сложно. Это труд. Я ни сколечко это умаляю. Но это все вполне возможно при правильной расстановке сил.
Детьми занимаюсь сама. В сад они не ходят. На тренировки мальчиков возит муж. Готовится со старшим с сентября в первый класс идти на дистанционное обучение. Не бравирую. Просто вы так стараетесь убедить в своём мнении и в том, что я вру... Ну, вот не вру)
Пермь
Ни в коей мере я Вас не обвиняю во вранье. Простите, если вы так подумали. Если у Вас как вы написали, значит Вы действительно правильно ориентированная многодетная семья - дай то Бог. Я лишь согласна со статьёй, многодетность не всем под силу.
Байкал
Мне очень понравилась, отражает мои мысли, когда я стала триждымамой. Пыталась девочкам знакомым, которые хотят стать многодетными, подобную философию толкнуть, не пошло. И я решила молчать. Действительно третий ребенок мой предел, слава Богу сил хватило, страшно подумать, если бы нет :) стала понимать людей, которые останавливаются на одном ребенке. И не по финансовым соображениям.
Одесса
А я вот не понимаю... Мне кажется, что с одним очень трудно. Труднее , чем с двумя. Когда сережа родился и немножечко подрос, мне стало намного ленче... Но не осуждаю. Это выбор лично каждого.
Байкал
Просто думаю, что если я чётко понимаю теперь, что мой предел трое, то почему другие не могут четко понимать, что их предел моральный 1 или 2 ребенка. Я никогда не стремилась прямо стать многодетной, большая семья всё такое. Ну говорил муж, что троих хочет:) почему нет. После первого я думала 10 лет делать перерыв, но всё равно знала, что будет еще. После второго чувствовала, что тяжеловато с малышом, что разнополые и можно больше не рожать, но всё равно чувствовала в себе силы родить в будущем. Сейчас у меня совсем другие ощущения :)
Одесса
Не знаю... Мне кажется, после одного все-таки сложно адекватно оценить свои силы. С первым всем тяжело. Потому что он просто первый. Мне вот сейчас с каждым пока легче))😂
Нахабино
Спасибо за статью. Мужу вслух прочитала, нам понравилась. Зря Ее удалили.
Заставляет задуматься. Хоть и грустно все, в обществе, в мире, но вокруг себя мы должны стараться воздать мир любви. Не ныть и не жаловаться. А любить. И детей этому учить.
Одесса
Ираида, ваше мнение особенно ценно! Спасибо! У меня ещё не такой большой опыт многодетности, но я вот тоже с отцом Павлом согласна...
Нахабино
А говорить всегда легче, чем делать. Можно много разных слов написать, а правду трудно. Я считаю, что он правду написал. А она не всегда приятна. Поэтому столько противоречивых мнений.
Антананариву
"Я убежден и настаиваю на том, что в браке первичны отношения между мужем и женой, между супругами. И хорошо, когда большое количество детей эти отношения укрепляют, переводят на более серьезный и глубокий уровень".
согласна и с этим,и со многим другим.
Простите, а можно прислать текст, к сожалению, статью везде удалили.
Троицк
Про шаблоны это верно. Только вот куда деться от шаблонов, он ведь вбит уже в наше виденее мира. Даже поселившись в Грузии вряд ли мы перепрограммируем мозг. Конечно я с ним согласна в большинстве. Статья очень хорошая. Да кто же из одно/без- детных её станет читать...
Одесса
А не важно, кто её будет читать))) важно начинать с себя) она для нас прежде всего написана. А все остальное- зеркало.
Анапа
После прочтения статьи я впала в унылость ... Вот думаю, а что нас с мужем объединяет, кроме воспитания детей и что с этим делать?....
Одесса
Искать то, что вас об'единит))) и у нас такой этап был. И сейчас он немного повторяется. Но это все поправимо))) и ненужно унывать. для этого и нужен взгляд со стороны, как эта статья. Чтобы увидеть, что есть над чем работать. Все будет хорошо)))
Ивантеевка
Спасибо,Наташ!Очень классная статья! Отрадно читать такие нешаблонные мысли священнослужителя.
Череповец
Спасибо за статью. Для меня, невоцерковлённой, немного однобоко, но канва абсолютно верная.
