Подростки и родители.

Больная тема моя, уже отнявшая, видимо, лет десять жизни моей((( Плохая мать я для старшей(( она пока ещё так не считает, но скоро начнет осознавать, я думаю...Не буду углубляться, но с удовольствием почитаю комменты...

У меня хорошие родители. Но класса с 5-6 я поняла, что они не знают, какое направление дать мне в жизни, что не понимают мои амбиции.

Но, если б выбирать, я б предпочла быть на месте моих дочек.

Мы с ними не сюсюкались и не растили из них модниц-принцесс.

Я не оставила ни одной их жалобы без внимания, они знают, что их мама "мышь, которая за детей тигрой становится".

Со старшей в детстве была чересчур строга, читать почти заставила в 3.5 года, и вообще нагрузку излишнюю давала, но к подростковому периоду мы подружились, а младшая понятна мне до донышка с рождения.

И мы им говорим все откровенно, сразу учим, что учителя -просто тёти, которые работают в школе, что они часто вымещают настроение на учениках, что они временно в их жизни, что мир не всегда справедлив и тд, что только семья не предаст.

Была у старшей проблема с классной дамой - после моего аргументированного разговора директор приструнил эту "тетю".

Сосед - наглый пацан -сын мента утащил у моей старшей на прогулке туфлю и бросил в лужу - она пришла -плачет - я его за грудки хорошо потрясла.

А младшая на минутку забыла на скамейке любимого медведя-возвращается -а пацаны его поджигают. Я шла за ней, ох, и досталось им. Я никого не лупила, но удерживала, вырвала зажигалку и испугала, что щас волосы парню подожгу.

Дочки мои навсегда запомнили, что мать за них порвёт кого хочешь.

Не советую никому так делать, конечно. Мне везло, родители "обидчиков" или адекватные попадались, мент ещё отлупил сына, когда тот жаловаться прибежал,

Или равнодушные, как вторые, которые предложили нам купить нового Мишку. А на парня своего плевать.

С папой у девчонок нежные отношения, при постройке первой дачи папа научил старшую всему, даже крыть крышу. Они часто ведут беседы без меня, и я не подслушиваю. Теперь и с зятем батя проводит "беседы")))

А младшую мне просто не надо было воспитывать -это я на 30 лет моложе)))

Но со стороны - девчонки не простушки, требовательные, разборчивые.

Да, я прошу прощения, если виновата, даже если не виновата, и все, спокойно решается.

В общем, они нам удались, а мы вроде нравимся им.

Ну я далеко не идеальна. В прошлую субботу была на психологическом тренинге, посвященном воспитанию мальчиков-подростков. Вижу свои ошибки, но пока не получается их исправлять. Т.е вот я зужу-зужу менторским тоном: делай уроки, собери портфель, повесь форму и т.д. Вижу, что это неправильно, что я только поучаю, а надо больше хвалить и задушевно разговаривать. Другом быть, а не матерью-занудой. Но исправить пока себя не получается. Хотя я стараюсь. Старшего я сейчас приняла со всеми его недостатками, и нам всем стало легче. Со средним сложнее, он упертый, такой же как и я. Его не додавишь и не заставишь что-то делать, только упирать на его амбиции. У меня была самая замечательная мама, как и у мужа, и нормальное советское детство.

Ох, какой я родитель.... В детстве дочке"в попу дула" (по мнению свекров) , обожала, многое сделала для ее самооценки, для формирования личности, для определения ее будущей профессии. Но в подростковом периоде все осложни лось, ее 14 лет, моя сложная беременность, и моя реакция на ее игнор, лень и т.д. как следы воспитания моих родителей. То есть в период детства мне удавалось превзойти все огрехи моего воспитания, как бы ни .было сложно в семье, а вот подростковость явилась индикатором недостаточности моих душевных сил на налаживание отношений с дочкой. Она считала себя взрослой, я хотела , чтобы она была по-настоящему взрослой, и я ее отпустила. Убеждая себя, что ей требуется самоотстраниться от меня, не признать меня авторитетом ( были очень созависимые отношения в детстве), и даже идти против меня. Я думала, пусть лучше так, чем кризис в 25 лет. Крики , ссоры прекратились, и близость тоже ((((

Слава богу, муж в противовес мне сумел сохранить дружеские отношения с дочерью , общие комп.игры, косплеи и т.д.

Близости прежней нет, и муж решил, что я плохой воспитатель. Я старше дочери и мне надо было быть мудрее. Находить время и способы общения, а я ушла в уход за младенцем........

И только спустя 2 года появились общие темы, походы в магазины, ее просьбы о помощи, и ее интерес ко мне. При этом дочь часто скатывается на подростковость и детство, боиться покупать сама канц.товары, продук ы, выбирать вещи.

А я уже так боялась навязываться, что мои вопросы кажутся неискренними, что есть паузы в разговорах, что все выглядит формализмом....

Сейчас наши с ней отношения лучше, но не сравнимы с ее отношениям с отцом.

Страдала.....боялась.....Сейчас радуюсь любому даже короткому разговору с дочкой, не забываю часто просто так говорить что люблю.

У меня старшей только вот исполнится десять лет.

Иногда у нее возникают мыли "Видимо недостаточно мои родители идеальные!"

И я с мужем ей приводим разные примеры, что идеальность - это условное значение. Если для тебя белый цвет идеальный, то это не значит, что он такой для кого-то другого) Кому-то он покажется маркий, для кого-то скучный) Так что все это условно!

У меня мама не была подругой и ее советы очень далеки от реальности. Она у меня диванный эксперт! Много критики и НОЛЬ поддержки морально. Себе я говорила, что не буду на нее похожа, НО иногда в эмоциях вылезают, к сожалению, зародыши. Я их усиленно, как сорняк удаляю) При этом родители считали себя идеальными! Считают, что дали ВСЕ! И я с жиру бешусь. Но, ну не было задушевных разговоров. Я маме банально не могла без страха рассказать, что меня мучило и дергало. Была бабушка!

В семье мужа с финансовой стороны было существенно все хуже, НО мама была душевный человек. И у мужа нет в памяти негатива. Он говорит, что получал по заслугам! Его поддерживали! Каждый ребенок, а их в семье было четверо - был любим и особенный! Мамы не стало и отец не смог сохранить эту "хрустальную вазу". Муж связал позже всех по ниточке. До сих пор дружны.

я думаю,что дочь считает,что я уделяю ей себя меньше,чем младшей,разговариваю с ней меньше,чем со старшим(когда он дома).я мало ее нежу,мало с ней валяюсь,дурачусь.в целом,она хочет быть,как я,но переплюнуть меня).когда я признаю в ней что-то особенное,когда горжусь ею,то ей круто).я никогда не хвалю просто так и редко,но от души, умиляюсь).

я точно знаю,что мы-классные родители.и бывают моменты,когда мне очень бы хотелось быть на месте наших детей.

У меня двое подростков, характеры какие с детства были, так всё и осталось, только чувства обострились в сто раз. Тяжело очень потому, что у нас с мужем разные взгляды на воспитание в этот период. Его жёстко воспитывали и он так же хочет воспитывать детей. Считает, чем жёстче, тем лучше. А я совсем другого мнения, мне важно каждого понять и найти индивидуальный подход, не применяя никакой силы. Как говорится: понять и простить. С дочерью проблематичнее, она человек сильный духом, уверенный в себе, отсюда постоянное отрицание всего, но она честный и открытый человек. С сыном другие проблемы - он спокойный, но очень скрытный, из тех людей, у которым в тихом омуте кто-то водится...Я не знаю, какая я мама, я не могу судить себя, но я справляюсь с их воспитанием и с порывами мужа всё разрушить в один момент, весь наш мир и покой. Он ведь из хороших побуждений, но с детьми нужно по другому. Он считает, что я слишком мягкая, что это вредит.

Со старшим сыном было сложно))) я требовательная мать. Не позволяю садиться на шею, не считаю что родители должны тащить ребенка на своем горбу, пока деточка самоопределяется. Может потому, что сама с 17 лет работаю и живу самостоятельно. По этим причинам в 18 лет ребенку была выдана комната (к тому времени он уже закончил техникум) и был выпровожен в самостоятельную жизнь. Спустя несколько лет начал говорить "спасибо, за то, что поступила так, а не по другому, иначе бы за ум так и не взялся бы" Дочь подросток совсем другого плана, домашняя, спокойная, рассудительная. С ней мы подружки и она всегда советуется и по поводу подружек, и по поводу мальчиков, одежды, выбора профессии и т.д. С младшими пока рано говорить, они считают что я строгая, но справедливая))) частенько обсуждаем с ними разные гипотетические ситуации из разряда что делать если... Так стараюсь научить их думать и понимать что чувствуют))) с самой маленькой думаю, что наплачусь) она взрывная, несдержанная, резкая. Стараюсь держать ее в состоянии бережности к людям.

В этом вопросе к сожалению мнения родителей и детей могут сильно отличаться. Родители могут считать себя самыми-самыми, но на деле это не так (на примере моих родителей). Но, я учла все ошибки своих родителей, создала образ какую бы мать я хотела себе и придерживаюсь этого образа по отношению к детям. Считаю себя понимающей и хорошей мамой, обожаю когда сын говорит, вот Сережа сказал, вот бы мне такую маму. Сын - не сложный подросток и непроблемный подросток. Учится, занимается спортом, не грубит и т.п, в первую очередь из-за этого отношения такие гладкие. Единственное, что с мужем он всё-таки проводит больше времени (футбол, рыбалка), ну и советуется чаще с ним.

Помню, моя покладистая и послушная подружка как-то схамнула матери. А та так серьезно спросила: "У тебя месячные что ли?" Я позавидовала, что чужая мама так серьезно относится к гормонам. Моя считала это блажью☺ Я понимаю, что природа из подростков прет и иногда они сами не рады тому, что творят.

У нас пока только первенец вступает в эту пору, и нас, родителей, мотает из стороны в сторону в плане того, а как реагировать, а как вести, а как всё не испортить... То есть получается, что как всегда набираемся родительского опыта и отрабатываем все наши воспитательные методики именно на нём.

По мнению старшей дочери, я просто нереальная Мама. Она очень часто говорит об этом и восхищается. Я стараюсь быть ей другом. Помогаю если просит, сама

Не лезу. Во мне есть минусы, я их знаю, думаю и дочь догадывается но молчит 😂

Подросток мой очень тихий творческий , весьма самостоятельный но в меру ленив . Это она и сама знает

Мне дочки часто передают слова одноклассников,что я крутая)))Подлизываются.Сейчас в ресторане сидим,сплетничаем,девичник.Я совсем не идеальная мама,могу отругать за пустяки, манипулирую,

шантажирую,обижаюсь, ворчат,иногда резко что-то отвечают,извиняемся,миримся.Главное,я в курсе многих событий,симпатий,увлечений.Прорвемся)

Так как двое моих детей уже вышли из подросткового возраста, могу сказать, что я, наверное, хорошая мама получилась))) И с дочкой и с сыном прекрасные отношения, обращаются за советами и просто поболтать по душам, всегда помогаем друг другу. Сама с советами не навязываюсь, дети знают, что при любом раскладе я уважаю их выбор. Как-то так)))

Все время задаемся вопросом: какие мы родители для наших детей? Старшему сыну 12. Стараемся "не упустить" и в то же время не перегнуть палку с чрезмерной опекой. Немного успокоились, когда сын рассказал о тесте, который проводила психолог в классе. Получилось, что мы, родители, по его представлениям в первую очередь друзья. То, что нужно для ребёнка в его возрасте. )))

Дочь (13 лет) то говорит, что я лучшая мама на свете, то "Ну вот ты прямо как мамы у всех - фу!" Первое - когда говорим по душам, второе - когда ругаю за лень.

Жаль что пишут только образцовые родители имеющие спокойных и беспроблемных детей!Так хотелось бы послушать иных родителей...