Отношения со старшим ребенком

Моя красотка тоже любит иногда как аргумент привести "плохая мама".На что я ей отвечаю- "Я не плохая,а хорошая.Плохие мамы детей не кормят,книжки им не читают и бьют.Хочешь,чтоб я стала плохой?".Помогает сразу же.На фразу "я тебя не люблю" в качестве аргумента в споре,отвечаю -"а я тебя люблю". Если долгих объяснений ребенок "не слышит" помогает фраза- "Я сказала-всё".Если после этой фразы нытье продолжается- угол.У меня она тоже пытается выбегать из угла,у папы не рискует,потому что он жестче,чем я,держит свое слово.Еще прекрасный метод- "Раз,два,три"- когда ребенок делает или не делает что,чего от него хотят родители,начинаю громко считать- "Рааааз,двааааа...." до "Три дело чаще всего не доходит,потому что после "Три" ,по идее,следует наказание и дети об этом знают.

при этом с дочерью оооочень много разговариваю,проговариваю и ее,и свои чувства,постоянно целуемся/обнимаемся,по мелочам не заставляю что то делать(например,с едой- никогда не заставляла,не хочешь- не ешь,захочешь-поешь).Просто на голову не позволяю садиться(хотя муж сторонник более жесткого воспитания и говорит,что дочь из меня веревки вьет)))

Вам бы поговорить с сыном по душам,чтоб высказал все,что думает(что Вы только кричите),пообещать,что Вы больше не будете кричать,а он больше не будет вредничать,сдерживать свое обещание и ему напоминать,если начинает вредничать.Только не свысока,а поймав его,усадив перед собой(я обычно сажаю на коленки и еще обнимаю вдобавок)- "Зайка,помнишь,мы с тобой договаривались?Ты такой хороший мальчик,я тебя так люблю и совсем не хочу наказывать.Давай больше не будем вредничать?".Но если уж совсем не помогает- тогда да...наказание.Совсем без наказаний ,к сожалению,не получается.

Ребенку пять! лет. А по эмоциям поста ему 16,а вам с мужем по пять. Нк ладно вы, муж ваш такой же незрелый. Взрослейте. Почему у семьи плохое настроение если у одного ребенка оно не хорошее? Подумаешь, король обиделся. На обиженных воду возят. И дальше пошли делами заниматься. Поменьше внимания на психи, побольше положительных эмоций. У ребенка в этом возрасте уже должны быть постоянные обязанности по дому.

Если честно, то я уже подумала, что парню лет 15-18 и речь пойдёт про плохую учебу, курение, грубость. Уже хотела начать успокаивать. А тут ребёнку пять лет, ПЯТЬ, а вы требуете от него поведения, как минимум подростка. Моё мнение: вам нужен отдых. Причём срочно. У вас детям: 5 лет; 3 года и год. Это очень тяжело, от сюда ваши постоянные срывы, а каково вы хотите понимания, если вы постоянно орете? Вот это вот: "все, я не буду больше этим заниматься..." Чем заниматься? Вы пробуйте наоборот. У нас вот так было: сначала хоккей/гимнастика - потом конфеты, сначала чтение - потом конфеты. Насчёт миша не пой. Маленькие дети поют так, что иногда аж в ушах звенит, и я бы заткнула, но понимаю, что они маленькие и стараются. Недолюбливаем потому что вы хвалите Мишу, хвалите и Кирилла тоже, в таком возрасте детям важна ласка. Наказывать - нельзя, да и не за что тут наказывать. Из-за фигни ставить в угол, надеюсь не нашлось умников, которые лёгкий шлепок посоветовали? Вы написали, папа добрый, пришёл и сел читать с НИМ, опять же, я убеждена, что ребёнку не хватает внимания

Ваш ребенок устал не меньше Вас, но не знает способа изменить ситуацию кроме как бунтовать. И это нормально, не пятилетнему малышу предлагать пошаговую инструкцию маме по выходу из кризиса. И возможно, что ему тяжелее, чем Вам, т.к. у Вас за плечами опыт прохождения через сложные периоды жизни, а у него нет такого.

Проблема во внимании. Даже плохое поведение - это ваша реакция. И считай внимание.

Вот мне всегда было не понятно в детстве: а почему конфеты надо заслужить?

У нас с конфетами одно правило: до еды нельзя.

Спросите перед тем как готовить, что ему бы хотелось? Пусть вам поможет!

Туже гречку сварить: вы крупу, а он воду наливает.

Если младшие не ходят в сад, а он ходит, то его мысли могут быть в том ключе, что вам удобно так - быть без него, но с младшими.

У нас старшая тоже не подарок) Овен во всех отношениях)) Но, Я агрессивность в ней поубавила.

Отправьте с младшими папу гулять в выходной, а с ним приготовьте кушать. Вместе повалайтесь в кровати. Почитайте только ему.

Удачи вам!

И если вас все это волнует, то уже ясно, что вы ответственная мама. Не стоит себя винить и накручивать.

Мне кажется, много у вас проблем собрано в одном посте, с каждой стоит разобраться отдельно.

Первое правило у нас в семье-кричащего ребёнка игнорят все. Его или оставляют одного в комнате (проорёшься-приходи, поговорим), либо, если это объективно невозможно (вопли начались на улице и до дома мы ещё не дошли)- просто игнор. Полнейший. Ничего не говорить, просто идти в быстром темпе.

Далее-за провинности можно разработать свою систему наказаний. В углу, например, у нас не стоят, а вот лишиться чего-то интересного (чтения на ночь, той же конфеты, обещанной поездки)-это запросто. И средний всё больше и больше стал задумываться "а стоит ли вести себя плохо".

Все охи и ахи насчёт еды пресекаются тут же. Не нравится еда-иди вон или готовь сам. Тут же еда становится вкусной

Самое главное правило-обещанное выполнять. Пообещали лишить сладкого-лишайте, несмотря на вопли. Пообещали новую игрушку за какой-то поступок-дарите. У ребёнка должна быть система "можно-нельзя".

И, я думаю, ещё присмотритесь к своему режиму. Если дети перегуливают (не ложатся вовремя спать), у них тоже "крышу срывает".

Я со своими двойняшками чего только не перепробывала.Единственный действующий способ,когда уже совсем доведет,это спокойно говорю проблему,говорю чем недовольна и говю что не жалаю такого поведения и уходи вон.Это мой дом и я устанавливаю правила ,недоволен-уходи!!!Спокойно беру за руку и спокойно выставляю за дверь.После воя в пару минут впускаю назад и разговариваю.Действует на все 100%.Но делаю крайне редк,тк для моих это шок.

А заголовок то какой, я подумала, что старшему минимум 18 лет)

Ну проблема тут одна и самая главная, в семье нет авторитета взрослых. Мне в детстве не пришло бы в голову сказать маме " сама это ешь", не знаю что бы мне за это было, но что то очень страшное, хотя меня не били и не унижали никогда. Мои дети знают, что как я скажу, так и будет и их основная задача в нашей семье мне не перечить и делать так, как я скажу. У нас в семье нет наказаний вообще, никто не лишает ТВ, нет запрета на сладкое, никто не стоит в углу и т.д.

А в вашем случае, если начинать с сегодняшнего дня, я бы один разок хорошенько встряхнула его за шиворот и объяснила, что ещё раз он что то в этом роде или скажет или сделает-жизнь его круто изменится к худшему.

Инна, много тут уже написали, все не читала, но обязательно прочту!

Я как-то из твоих постов давно заметила, что Миша у вас любимчик. А Кирилл судя по этому посту просто избалованный мальчик, причем избалованный не маминой любовью, а просто вседозволенностью. Если б мои дети так со мной разговаривали, ух что бы было! Не в осуждение пишу, но что в назидание, чтоб ты задумалась. Дети позволяют себе то, что мы позволяем им. У меня со средним наоборот очень тяжело, ну как тяжело, борется мальчик за внимание, но я его читаю между строк. Сначала лаской, если совсем не слышит меня, могу шлепнуть, и ничего в этом зазорного не вижу. Кнут и пряник, классика так сказать)) Так как это редкость, ребенок сразу отрезвляется. В общем строгости побольше, и любви) Удачи вам в воспитании!

Мне кажется это ревность плюс характер ребёнка ,старшей дочери 5 лет, если коротко о ней ,я королева и пусть весь мир вертится во круг меня, ей нужно все лучшее, вкусней, красивей, да и ревность тоже, я нашла выход пока только в одном ,один день в неделю - две только наш , к примеру сегодня мы с ней идём на шопинг и в кафе , стало легче с ней, а по поводу еды все тоже ,это не буду,то не ем , у младшей вкуснее и т.д , я как то предупредила будешь психовать суп на голову вылью, она с психу тарелку толкает часть супа на пол,остальное я так же спокойно без криков на голову вылила ей,да я плохая мама ,но больше истерик по этому поводу не было, вам терпения ,я тоже реву иногда что я плохая мама и без крика ни как

Инночка, понимаю тебя. боюсь, что это и есть та самая ревность... ты должна быть ТОЛЬКО его... нужно однозначно ему говорить, как учат психологи, что ты его понимаешь, понимаешь, что он чувствует и почему он сердится/недоволен/ругается, сесть на уровень его глаз и тихо (ключевое слово), а иногда даже и обняв, полностью пресекая попытки вырваться, и говорить, говорить с ним. ну, и, конечно, делать что-то, может даже какое-то только его дело, исключительно с ним, ну, может, завтрак папе в выходной или отмечание в графике сделанных дел... короче, ты и правда в какой-то степени должна стать только его ;) знаешь, у меня Иван очень сложный.. он не ругается, нет, но если у него плохое настроение, то всем можно вешаться. я научилась с ним бороться ;) не хочу/не буду/не вкусно - ну, что ты, мама так старалась, попробуй - не хочу/не буду - тогда до свидания, геть с кухни ;))) и знаешь что? он уходит ;) вот в чем весь прикол! он не начинает кушать, как все говорят, а уходит ;) и - да, он не будет есть весь день (а веса-то у него дефицит), но я не прогибаюсь и на утро снова битва, но чаще всего уже без кровопролития ;)) еще ему говоришь "2 недели не будешь есть сладкого" (и я слово сдержу), а он "хорошо, значит, не буду". "не будешь смотреть мультики сегодня!' - "да без проблем, значит, не хочу мультики и смотреть не буду", а если я скажу ему "ну, ладно, все же заслужил мультик, иди смотри", то он. ответит "я же сказал, что не буду смотреть" ;))))))) лучше бы наругался на меня, честное слово, а то такое вот поведение меня вымораживает... короче, держись, мать, надо пережить и найти подход. поговорить по поводу того, как ты его любишь и что любишь его всегда и в любом настроении. почитай (обязательно!!!) коротенький стишок Деби Глиори (ой, могу наврать что-нибудь в авторе) о любви родителя к ребенку )если не найдешь - я тебе сфоткаю книжку постранично)... там рефреном повторяется "я люблю тебя все-равно.." и это дети должны четко знать

показалось, что тут не плохая такая манипуляция со стороны Кирилла, нельзя ему показывать свое чувство вины, дети это тонко считывают и начинают играть на струнах совести. Нужно быть категоричной, и точка зрения в семье должна быть такая - что родитель всегда прав, а если ты считаешь, что не прав аргументируй, и мы это обсудим спокойно и без криков. Я принимаю твою точку зрения, но правила в доме есть для всех домочадцев и все должны их соблюдать!

сама такое проходила, это ужасно тяжело честно....

помочь можно только тем чтоб настаивать на своем и точка, но при этом говорить, что ты его понимаешь, разговаривать обязательно с зрительным контактом, чтобы слышал, и обязательно присесть на его уровень...

например - по дороге домой проговорили, что вы сейчас приходите, моете руки, переодеваетесь и потом занимаетесь своими делами, пришли домой, напомнили, не услышал, подошла к нему взяла за руку, присела, установила зрительный контакт и говоришь (не сердишься) - ты помнишь, что мы договаривались, что ты переоденешься, мне было бы приятно если бы ты сдержал свое обещание. Не помню ситуацию, когда бы это не сработало.

с конфетами, вообще легко, говоришь - я забыла их купить, понимаю, что тебе хочется киткат, но сегодня к чаю у нас только помадки, если не хочешь, можешь их не есть, в следующий раз куплю киткат. Ну и лучше сдержать слово, конечно, но ри этом переодически забывать покупать конфетки )

Инна, привет!

Мне сложно судить, конечно, мой сын младше, но мне кажется (и как я сужу по своему) нужно быть твердой в саоих намерениях. Ты заведомо "боишься" реакции ребёнка, что он начнёт бузить. Я считаю, что настроение всей семьи никак не должно зависеть от одного.

Кирюха - манипулятор) Будь строже с ним, он видит где можно прогнуть. Пусть папа даст чётко ему понять, что перечить взрослым (а особенно ругаться с мамой) он не может.

Ну и успокоиться тебе надо. Как насчёт успокоительного лёгкого какого-нибудь?

Ты и сама понимаешь, что сейчас такой момент, когда можно ещё изменить, наладить отношения.

Не знаю, но такие вещи нельзя спускать. Я не представляю, чтобы мне такое кто-то сказал... Как говорят наши друзья: "это расстрельная статья") Я понимаю, что у вас уже сложившаяся модель поведения, сложно будет исправлять ситуацию, но исправлять надо. Если не хочет что-то есть, не давайте ничего, кроме этого. И все сразу станет вкусным. Не кричите сами. Говорите, что очень обидно вам, покажите сами свои эмоции, свою боль. Не загораживайтесь от него криком. Пусть все скорее наладится)

Вы должны быть не доброй, а СПРАВЕДЛИВОЙ. Ведь именно Вы сейчас закладываете в него основы взаимодействия с людьми и жизнью. Ваш сын шантажист, к сожалению такое не редкость. Это его характер, его особенность, которая потом будет мешает в первую очередь ему. Вам надо понять, что сейчас Вы помогаете ему справиться с его требовательностью, если Вы это поймете, тогда криков станет меньше. Вы просто поступательно будете приучать его к мысли, что шантаж, требовательность и капризность приводят к потере отношений. Это очень недосказанный миф, что родители должны любить ребенка любым))) Родители должны принимать ребенка любым, а любовь заключается не в потакании и прощение, а в умении научить малыша справляться со своим характером и уметь выстраивать отношения с социумом. Поэтому Вы хорошая мать))) продолжайте спокойно и твердо стоять на том. что Ваше слово окончательное и изменению не подлежит. На все потоки грязи и упреков отвечайте, что очень сложно и горько жить с сыном, который берет больше, чем дает взамен. да еще и обижает всю семью. Объясняйте, что любовь это большая забота и желание помогать любимому. Приводите в пример, как вы с мужем заботитесь друг о друге и помните, что Вашу вину он чувствует и чем она сильнее, тем жестче он будет Вами манипулировать.

А я вас хочу поддержать! И пожелать много-много сил и терпения! Потому что трое детей дошкольного возраста (!!!) это очень и очень тяжело и трудно.
И невозможно здесь просто быть "всегда на позитиве", счатливо улыбаясь и порхая как бабочка.
Мама - живой человек. И объективно ресурсов физических и психических не хватает, когда надо уместить трех малышей и их конфликты интересов... Обвинять матерей любят многие. Но от этого не легче!

У меня всего двое детей, но прочтя ваш пост провела аналогию со своим "старшим" - много похожих моментов. И.. по моим наблюдениям .. это в пределах возрастной нормы все-таки.. Ревность, никуда от нее не денешься.

У меня есть подруга многодетная и ее младшему ребенку 4 года (а у меня старшему 4 года) и вот, тоже, для сравнения - я начинаю искать совета в каких-то спорных моментах и она меня так возвращает "в реальность", что ему "не уже четыре года". А "ВСЕГО четыре года"..

Просто когда ребенок старший - он воспринимаается как "большой".
А вот представить, что был бы он единственным, тогда было все совершенно иначе.

З.Ы. Снизить планку требований к старшему. На те вещи, которые не угрожают жизни (грубо говоря) - закрыть глаза. Т.е. включить по-максимуму пофигизм на многие вещи, которые хочется "стребовать" от поведения старшего. Это просто "детский бунт" и иногда лучше да, "спустить с рук, не обратить внимания на некоторые выходки...".
Оно может само перегореть.
Просто обращая потом его внимание на то, что "ну, если тебе не хватает внимания, то лучше подойди ко мне, обними меня и я уделю тебе время"...
Ну.. он все-таки маленький еще у вас.

Держитесь морально. Терпения вам!

1. Читаем Петрановскую "Тайная опора", прям все по полочкам.

2. Следим за собой, никаких " заткнись" в лексиконе и т.п. Просто так не кричим и не зудим - а то, привыкнет как к вашему нормальному состоянию, и будет реагировать только когда у вас состояние предела.

3. Разговариваем и обьясняем ( тут нужно терпение и самообладание), делает гадость - вы обьясняете причинно следственную связь спокойным тоном. Разбираете, как на его взгляд он поступил, что своим поведением заслуживает. У нас работает это, т.е. если ребёнок мой напакостничал, я его спрашиваю - как ты оцениваешь свой поступок? Он подумает и скажет - что да, плохо поступил, начинает понимать что сейчас ему мультики не разрешат и тд.и т.п. и берет себя в руки, извиняется. Как- то так...

Ну первое, вы устали...
Второе, любите старшего и принимайте таким как он есть... Миша ни чуть не лучше, просто он младше и он Миша. Трехлетка тоже может быть хитрым и вредным... но он маленький же
Третье, почему не можете просто почитать. Просто сядьте и почитайте, война за это время не начнется. Проблема исключительно у вас в голове.
Четвертое... Не кричите. Просто не кричите. Очень тяжело. Не моет руки, подошли, взяли за руку, отвели в вану
Пятое. За нытье, просто взяла и выкинула все сладкое в помойку. Говорю, ноете, значит в нашем доме не будет сладкого вообще. Пока не научитесь себя вести... Сейчас вроде понимают, нет значит нет. Начинаются стенания - все, остаются без сладкого.
Не позволяйте ничего добиваться плохим поведением, но при этом не психуйте сами... это, конечно, легче сказать... успокоительное в помощь

Примерно так ведет себя и моя старшая дочь. Но я на ее выпады типа - я вам тоже ничего делать не буду - отвечаю - ну и пошла ты на фиг. Прямым текстом. Грубо, да, но до нее доходит, что мама без ее помощи проживет, а вот ей без маминой поддержки трудновато придется. И закидон вскоре сходит на нет.

Мне кажется, он очень ревнует.... Со стороны выглядит, как будто он плохой, а мама уделяет время остальным ребяткам. Такая картинка складывается у него. Мне кажется, он еще внутренне переживает, что старший и спрос больше, ты с ним разговариваешь как со старшим.

Честно говоря, я не советчик.... Мне кажется, это реальное искусство троих детей в гармонии растить....сил тебе и мудрости. Может, проконсультироваться с психологом? Где-то тут читала заметку : есть книга войны детей - о старших и младших....

Держись,мать! =)

Комментарии не читала толком. Что пришло мне в голову: 1. Кирилл лев, вообще говоря, ему надо всё и сразу от рождения, что тут сделаешь... но нужны ограничения и правила. А ты добрая и мягкая, значит, можно нажать, позудеть, поистерить и обидеть, чтоб добиться своего - что и делается. Пример с моей прЫнцессой: если ей что-то ну оооочень надо, она будет как заводная игрушка ходить вокруг и ныть, ныть, ныть, зудеть, хныкать, вякать - потому что знает, что я вконце концов мне надоест и я дам-разрешу, особенно если не сразу говорю "нет", а ставлю условия "через какое-то время", "давай потом", "подожди я занята" и т.п., т.е. отказа четкого нет. Если у меня есть принципиальное решение и я ни за что и никогда не дам - НЕТ и всё. И она особо не зудит. Причем тут даже объяснять особо не надо. Один раз объяснила - не дошло, значит, просто нет. Хочешь рыдать - рыдай в уголочке, мне не мешай, я объяснила, это твердое решение - подумай и прими. Если разозлилась - потом остынет, обсудим, поймем, почему мама права. А ты мягкая и поддаешься, вот он и крутит тобою... =(

Всякие гадости - пропускай мимо ушей, попробуй целоваться-обниматься (ой, знаю, протииииивно это, но придется через силу) Плохо себя ведешь, ругается и дерется - обнять и затискать.

Плюс можно сбавить кое-где рамки, те же переодевания: руки помыть - это важно, нужно, необходимо. Остальное - тебе как кажется? Ну и пусть себе играет, не мешает же, не орет, не дерется, не вредничает. Сидит себе тихонечко - и слава богу =)))

Просит киткат - зачем объяснять несколько раз? Нет и всё. Поскандалит и перестанет. Тут систему важно держать. Можно ещё визуально подкрепить - график хороших дел завести и галочки ставить. Есть галка - есть киткат, нет - увы, ты же видишь.

Про угол, кстати, понимаю.. моя туда никак не встает, ни за что, и я даже не представляю себе таких детей, которые добровольно и смиренно стоят в углу - это ж насколько их надо подчинить и покорить?.. или как вообще... не понимаю %)

Вообще ничего криминального не увидела, обычный упрямый маленький! всего только 5 лет! ребенок. Вы устали, правильно написали, нужно успокоительное. И нельзя себя винить слишком. Ну наорали, пожалейте потом, обнимите, скажите, что мама устала, что мама хочет чтобы он был главным помощником, моим это очень нравится, и они начинают стараться. Старшим нужно очень-очень много ласки, мы их забиваем своими требованиями(. И может, с сыном к неврологу сходить?

По поводу того, что ребенок не слышит. Автор, Вы сто раз не правы. А реьенок ваш прав. Подождите что у вас горит? Сейчас такой возраст, когда развивается эмоциональная зрелость. Реьенок действительно не слышит вас. Он увлечен. Он эмоционально поглошен своим делом. Это замечательно, когда ребенок выкладывается на сто процентов. А Вы орете)))) что бы он вас услышал, нужен контакт. Подождите. Присядте. Позовите. Проявить интерес к его занятию. Он глазки на вас поднял - вот он контакт. Теперь донести что Вы хотите от него. И дайте время ему перейти от одного занятия к другому. Переключиться эмоционально.

Господи какой ужас, я думала мои Проблемные...сегодня я окончательно поняла, мои золотые просто дети.

Теперь по делу. Моя подруга имея такого вот сына капризного единоличника, устала с ним воевать отвезла его так сказать на экскурсию в детский приёмник распределитель, эта терпапия ( посмотри как трудно бывает детям, и вообще какие бывают дети), имела успех. Многое ушло из их жизни, истерики, наглость и непослушание. Это было не запугивание, а просто другая сторона жизни. И он в свои 6 её увидел.

комментарии почитаю чуть позже, про уделять внимание/на ручки/ревность и так всё понятно. но из моего опыта вещь, необходимая для самосохранения мамы - плохое настроение У РЕБЕНКА, у не есть на то свои причины, он отдельный человек, ему не холодно/не голодно/не больно. не обязательно вовлекаться в его состояние, если плохое настроение у него - оно не должно портиться автоматом у мамы. можно попробовать как-то мысленно отстраниться - вы и так делаете всё, что можете - и воспринимать это вот всё как непогоду. ну да, ну дождь. вероятна гроза - переживём. и это не в смысле отстраняться от ребенка и игнорировать его, но да, я понимаю, что у тебя плохое настроение, всё вышло так - я тебе сочувствую, но будет именно так. главное, не заводиться самой. это лично мне очень бережет ресурс.

Он очень хочет внимания. Чтобы было его время с мамой. Только его. Это практически невозможно, но можно. Оставь младших с папой и сходи с ним в кафе. Мне мой столько откровений в кафе выдал...

Он ходит в сад?

Единственное могу сказать едой не наказывают и не поощряют.

Ой, вы прям с моей старшей списали, только ей 6, 2))) не слушает, не выполняет и с 10 ркрика, тоже обижается, что ору...младший тоже зайка, ругать особо не за что.... Я непоследовательна, признаю, ору, потом иду и сама делаю.... Попробуйте все же целенаправленно наказывать за плохое поведение, ,,тайм аут,, да сложно сохранить терпение и последовательность, но эффект есть, либо поощрять зща хорошее повеление, накапливая бонусы и меняя их на поход с ним наедине куда то, например... Вообще, терпение, терпение и терпение, говорить и грыворить, объяснять что к чему и как, долго, нужно и последовательно....

Я думала, речь пойдет о непокорном подростке в пубертате. А тут про 5летку)))))))))

У вас нет авторитета ни у кого в семье, нет одной линии воспитания. Ребенок воспринимает вас как фон. Ну ходит мама и зудит чего-то. Причем он уже в 5 лет прекрасно понимает, что мама сейчас поорет и все. Надо это перетерпеть... мда.

Напишу свое впечатление от прочитанного. Вы как будто относитесь к ребенку как к маленькому взрослому, слишком серьезно воспринимая его слова. И эта идея о том что Вы кучу всего должны похоже очень крепко сидит в вашей голове. Вы не имеете права расстроиться когда Вас обижают, не имеете права выражать свои эмоции, обязаны по первому чиху предоставить ребенку все что ему захотелось. Почему? Я даже думаю что эту фразу, что на детей нельзя кричать и т.д. он когда-то услышал от Вас. Мне кажется, Вам надо как-то внутрене определиться с тем что Вы реально должны, а что нет, успокоиться и смириться с тем, что Вы неидеальная мать (идеальных не бывает). Он видит Вашу эмоциональную реакцию, чувствует Ваш внутренний конфликт, поэтому так действует. Это способ для него, который работает.

Инна, не стала я перечитывать все комментарии. Просто вспомнила нас с сестрой примерно в этом же возрасте. Вот, думаю, маме"весело" было. Это возраст, конечно, и конечно, мы - усталые родители, находящиеся в стрессе. при чем в отрицательном. Думаю, вам было бы полезно себя немного разгрузить и отдохнуть: прежде всего тебе и папе от будничных обязанностей. Решение? я точно ничего не посоветую. Я и книги читала (что-то перечитывала), как тут кто-то советует. Вот в воскресенье удивилась какая стопка книг уже накопилась! А крик остается(( Ириска стала фыркать, руками по столу бить... Работать над собой надо, но для этого надо немного выдохнуть. А от себя могу сказать, что помогает также общение - живое общение с подругами! Приглашай кого-нибудь в вами на прогулку, на чай.. Ты немного отвлечешься, настроение улучшится!

Почитала пост, до комментов еще не дошла. Сейчас просто хочется обняться. Я тоже с ума схожу. У меня никак не складывается с Андрюшкой. Все те же проблемы, только к ним еще СДВГ его плюсуется. Кричу так, что соседи наверно когда-нить ЮЮ вызовут, но если не крик, то у меня руки в ход идут((( Пойду почитаю, что тут советуют, потому что кипа книг не помогает. Все красиво на словах, а на деле не хватает терпения и сил(

Манипулирует. Мой старший в 6 лет себя так вел. Просто в один момент я сказала, что да... я плохая... такая какая есть. Пока он живет на мои деньги, я им готовлю, развлекаю, оплачиваю секции и вожу на них. И ему придется мириться со мной такой какая я есть. Или покупать себе недвижимость и жить самостоятельно. Поговорили по взрослому. Долго была плохой не исполняявсе его желания. И даже наоборот был год сложный для него. Я принципиально перестала давать "лишнее" и требуемое. Результат на лицо. Сейчас он стремится все сам, при этом довольно честно и открыто со мной теперь говорит. А балую я теперь только тогда, когда Я посчитаю это нужным.

конечно, надо перестать кричать... ребенок ревнует к младшим детям... могут и потом драться начать... это мальчишки... воспитывать, объяснять, но в панику не впадать... когда подрастут - максимально загружать кружками, причем разными... у меня, бывает, ревнует шестилетка... иногда может плохо себя вести... я наказываю тем, что отменяю какие-нибудь развлечения, поездки, отодвигаю покупки... но я стараюсь часто хвалить, повторяю, что он моя надежда и опора, прошу помощи и говорю, что без него я бы не справилась... ничего такого уж совсем страшного вы не описываете... надо вам самим успокоиться и спокойно и методично настаивать на своих требованиях...

Понимаю вас,у меня похожим образом средняя дочь себя ведет,только еще хуже,закатывает истерики,причем возраст тот же 5 лет,но у нее эти фокусы с 2-х примерно.Мы все ждали,что перерастет,но это характер,тут нужно искать подход к ребенку.Мы что только не пробовали,но больше всего помогли советы Петрановской(книги).Нужно обязательно уделять личное время ребенку,делать что-то с ним вместе:с едой мы побороли нежелание пробовать новые блюда так:а давай вместе приготовим.Конфеты выдаются ТОЛЬКО когда все игрушки убраны,так же и с мультиками,правда она может и при таких условиях не убирать,но мы с этим работаем)

Инна, столько тут написали, столько советов... Я ничего посоветовать не могу, но ты ищи причину не в нем, а в себе. Пей успокоительные. Я сама психованная, каюсь ору на маленького даже(( Это все от усталости

А спокойно брать за руки и глядя в глаза говорить не пробовали? Не кричать, а усадить на кровать и не станет пока не переоденется. Не хочешь есть- иди с кухни.Кричать при этом не обязательно. У меня всегда на выбор два блюда, третье готовить не буду. Не слушается, мультика не лишаю, сокращаю время. На 3 мин. Припирается- на пять, еще- на десять. Тихо и спокойно.Моя кстати во времени не разбирается еще, но сам факт творит чудеса. И таки да, любить или хотеть в сию минуту сливочную помадку ребенок не обязан, а грубит он копируя ваше поведение. Его то ведь вот только вырабатывается.

я вас понимаю, автор( у моей дочери (ей 5,4) подобные выходки. Думала берет пример со старшего сына, подростка. Тоже перечит и переговаривается. в "позу" встает и попробуй с ней договорится. чаще у нас мир, но в такие моменты меня порой потряхивает. я понимаю, что с рождением младшего внимание уже не только ей, да и бытовые вопросы никто не отменял..стараюсь хотя бы просто обниматься, как вспомню)))

Мальчик просто ревнует, ему кажется, что теперь Вы его любите меньше,так как есть младшие братья и Вы уделяете им больше внимания, чем ему