Что значит "общение" с детьми?

Признаюсь, третий ребёнок забрал все внимание, на пол года точно. Потом потихоньку наладилось. Очень тяжело уделить всем внимание. И общение состоит не в том, чтобы спросить как дела, но и поиграть вместе, погулять, просто посмотреть мультик обнявшись)

Я постараюсь рассказать.объективно с позиции многодетной мамы. Чем больше детей-тем меньше времени уделить внимание каждому, если никто не помогает(бабушка, няня, муж итд)

Я справляюсь.одна. Помимо детей, нужно приготовить, убрать, постирать 2 машинки в день, развесить это, погладить итд.Выгулять детей и отвести их на занятия. Это 99% времени. Читаем мы все вместе, потому что никто не согласиться отделяться от коллектива))Занимаемся тоже. Поэтому разговоры в привате-редчайший случай. Остальные дети сразу участвуют)))

И конечно времени тет-а-тет почти нет. Но есть другое. Ощущение группы, прайда. Ощущение близких людей вокруг всегда. Дети с рождения привыкают быть в компании. Мам в данном случае лишь часть мира, но не весь мир.

Поэтому говорить об одном ребенке и о нескольких-все равно что сравнивать образ жизни пчел и рака-отшельника. Абсолютно разное существование.

Но!!!!При всем при этом, моих сил с трудом хватает на 3. Я больше не вывезу точно. Не понимаю 10 детей, если честно.

дети разные.кто-то хочет рассказывать маме,кто-то бабушке или папе..у меня например был папа для меня друг до моего 18летия,а не мама..с бабушкой тоже многое обсуждали,но чисто поверхностные темы..все близкое к сердцу я обсуждала с друзьями и ничуть не жалею..сейчас я до сих пор с ними общаюсь,и они для меня ближе и дороже чем родители..своих слушаю каждого,если они хотят мне что-то рассказать,но не навязываюсь..в конце концов у каждого ребенка есть свои секреты,которые они предпочтут оставить при себе...

Люди все разные по характеру, кто-то любит поболтать, кто-то нет. Мне дочка после садика рассказывает как прошел день и ей хватает 10 минут. что мы идем по дороге от сада до дома, я не могу представить что мы час с ней перетираем "как прошел день", она летом у бабушки жила на даче, созванивались каждый день, на вопрос "как дела, что нового" отвечала пару фраз и все, пока мама. Я со своей мамой тоже не созваниваюсь каждый день, да и если звоню, то особо и говорить не о чем, большее ее слушаю. Представить что мы в ватсапе переписываемся не могу, о чем с ней переписываться? Я вообще не люблю болтать ни с кем.

Я все свое время провожу с детьми. Тишины мне хватает, пока они в школе, даже успеваю соскучиться. Обсуждаем все мелочи, чаще по отдельности, иногда и все вместе, это касательно младших. Самый "закрытый", это самый старший, он такой с раннего детства, а второй наоборот безумно общительный. Я знаю все подробности его жизни, до мелочей. Живем уже отдельно, если не звонит, то пишет бесконечно. Общение с детьми очень важно, не зависимо от того, сколько их в семье. Всегда можно выстроить день так, что бы найти время для каждого. Еще мы любим просто проводить время все вместе, либо читаем вслух, либо смотрим кино, ну и очень много ходим по музеям/выставкам, потом есть общая тема для обсуждения.

Понятно,что,если каждому из 10 детей уделять время на личный разговор по часу,то целый день пройдет.Нет каких-то определенных стандартов.Ребенку может хватить и 5 минут,другому 7 мин и т.д.,и все это можно делать,не отходя от плиты,прогулки или по дороге в магазин.А кому-то из детей вообще сегодня не захочется ничем делиться и дело просто в настроении и лезть к нему в душу,"а расскажи,а что такое случилось?"-не всегда работает.
НО,я за то,чтобы ребенок,дети,неважно сколько их,знал,что к маме всегда можно подойти и поделиться о любой проблеме или радости.И мои дела всегда подождут,когда ребенок просит моего внимания.Общение-это и есть воспитание личности и души человека.

Ну,у кого нет 10 детей никогда не поймет. Что каждого любишь ,каждый особенный. Водишь на кружки,секции,играешь с ними...

На всех хватает и времени и внимания.

У меня 3 деток, сын 4,9 дочь 1,5 и малышка 1 месяц )

Я согласна.

Когда-то я услышала или прочитала такое, что стоит лишь раз не выслушать ребёнка, не обсудить какую-то важную для него тему или обесценить важное для него ("я занята", "не сейчас", "ты видишь, я готовлю?!", "это ерунда всё", "нашёл из-за чего расстраиваться"), то можно потерять контакт даже навсегда. С тобой не захотят делиться, к тебе не захотят подойти и рассказать о своём личном, с тобой не будут советоваться, и вообще, очень скоро ты рискуешь быть не в курсе того, а кто на самом деле тот человек, которого ты называешь сыном, какой он, что его интересует и о чём он мечтает. Наверное отчасти отсюда и рождается конфликт отцов и детей.

Когда кто-то из моих спешит поделиться чем-то своим в "ну очень неудобное" для меня время, я в большинстве случаев откладываю все свои дела, чтобы выслушать, вспоминая сразу о том, о чем я написала выше. Причём, дело-то не только в том, чтобы выслушать, а и вникнуть с настоящим интересом, задать вопросы, узнать о чувствах или о планах ребёнка в связи с ситуацией... Дети чувствуют фальшь, и когда от них спешат "отмазаться".

Эта эмоциональная связь - самое главное в наших отношениях.

Я не хочу быть мамой, просто родившей и выкормившей-одевшей-образование давшей.

И да, с ноющим из-за зубов-живота младенцем на руках лично мне уже временами трудно полноценно общаться со всеми тремя моими старшими детьми. Хотя я натура активная и умеющая много чего совмещать и оптимизировать.

Я такого же мнения как и вы. Мне очень важно поговорить с каждым ребенком, я ценю минуты наедине и с сыном и с дочкой. С дочкой всегда нахожу время обсудить школьные дела, успехи на танцах, подружек. Вот сейчас она увлеклась детской фантастикой, читает взахлеб, потом рассказывает мне. Слушаю, обсуждаю.

Комменты не читала, но скажу просто, как у нас. Вот вы в пример приводите свою дочку. А я думаю про своих- из них слова не вытащишь, я сама постоянно их расспрашиваю, интересуюсь, выведываю)) они сами делятся только когда произошло что-то очень невероятное, что их поразило или вызвало сильные эмоции. О бытовухе (как прошел день в школе, и т.п.), они не говорят никогда! Им это не интересно, они заняты игрой)) Я раньше думала, как и вы. Сейчас мой взгляд поменялся. Я не хочу быть единственным человеком, который будет выслушивать дочерей. Если они есть друг у друга, и могут поделиться друг с другом, это прекрасно!!! Но я всегда рядом и готова выслушать, вот что важно, и они это знают. У меня две сестры. Даже сейчас, когда мне нужно выговориться и с кем-то поделиться, я могу выбирать, кому звонить, маме или сестрам. Или всем троим по очереди! А так, по вашим словам, я должна была бы звонить только маме...

Я согласна с вами. Совершенно точно, при наличии 5-15 детей, с ними не будет возможности наедине поговорить и уделить им столько внимания, сколько им необходимо.

Если почитать посты про отношение современных молодых женщин 25-35 лет, со своими мамами, то мы увидим, что у 95% из них, отношений или нет вовсе, или они натянутые. Почти у всех, есть какая то обида на маму. Это произошло от того, что многие мамы, времён СССР и пост советского времени, были заняты на работе до вечера, всё остальное время занимал быт, стояние в очередях, готовка, уход за мужем и т.д. и воспитание детей перекладывалось на сад, школу и институт, ( ПТУ).

Сейчас времена изменились и чтобы воспитать успешного, уверенного в себе, уважающего и любящего своих родителей человека, нужно с самого детства интересоваться его жизнью, его настроением, его предпочтениями и т.д.

У меня трое,при этом я работаю,занимаюсь спортом,у меня есть хобби,увлечения,мы проводим время вместе вдвоем что мужем,с друзьями,но я не представляю как я могу обделить вниманием детей. все вечера,выходные,частые путешествия,некоторые увлечения наши,совместные. каждый вечер перед сном по очереди общение со всеми,дети сами меня иногда гонят:-)у нас есть совместные тайны,секреты, темы понятные только нам. не от большого ума мамашки считают,что общение между братьями и сестрами заменяет родительское. Таким мамашам главное родить, а остальное неважно.

Спасибо, это я звезда))

Пусть у вас такие отношения, а у меня другие.. Ну и что? Вам какое дело? Или вы этим самым постом хотите повесить себе медальку, пжл. Дарю)

Вот не соглашусь я что когда много детей то недостаток общения будет. Есть достаточное количество семей с 1 (или 2) ребенком, где родители постоянно работают, а ребенок до 6-7 часов на продленке, его забирает няня и общение родителей с этим ребенком минимально. С другой стороны мама с 4-5-7 .... детьми может вполне успевать уделять время всем детям, опять они еще и между собой общаются. А при большем кол-ве детей. когд их 10-12, то уже кто живет самостоятельно или наоборот помогает дома как взрослый человек и является возможно малышам 2 мамой.

Мне казалось, что с ребенком обязательно нужно разговаривать, играть, выслушать его. Для детей это очень важно, так они чувствуют себя нужными и любимыми. Когда я вышла на работу после декрет, а сын пошел в садик, меня очень сильно мучила совесть, да что уж там, и сейчас временами мучает. Времени и сил на ребенка стало очень мало. Не смотря на то, что каждый день у него спрашиваю, что он делал в садике? во что они играли? чему их учили и т.д. я все равно чувствую, что этого не достаточно. Поиграешь с ним в игрушки, по мере возможности и сил, к сожалению, не каждый день получается, но тем не менее. Иногда по дому что то делаем вместе, например я готовлю кушать, он помогает, ему интересно, параллельно что то расскажет, поделиться мыслями. Да это сближает. И мне даже казалось, что этого достаточно, что это и есть то самое общение, которое должно быть между мамой и ребенком, пока буквально на днях, совершенно случайно не заметила тот факт, что когда я его отругала за непослушание, он расплакался, я очень на него злилась, но в какой то момент поняла, что перегнула палку, подошла к нему, обняла, начала говорить, что его очень сильно люблю, что просто он своим поведением и непослушанием, меня очень сильно расстроил и разозлил. Сын сразу замолчал, уткнулся носом, прижался и лишь изредка всхлипывал, вот так мы сидели наверно минут 20 точно, при чем уже совершенно молча. Я тут же вспомнила моменты, как когда он был маленький, часто вот так сидел у меня на руках прижавшись. И вот именно в тот момент я поняла, что ребенку не нужны вот эти вот все игры, разговоры, игрушки, подарки и т.д. ему просто нужен эмоциональный контакт с мамой, когда даже говорить ничего не нужно, можно просто сидеть обнявшись и пусть весь мир подождет!

Для меня это не обмен информацией пока. А скорее возможность дать понять и почувствовать ребёнку, что я рядом, я поддерживаю , я помогу, я люблю. В нашем случае это в силу возраста в основном- тактильные ощущения(обнимаемся- просто так подхожу, в игре хватаю и тискаю; много целуемся и буськаемся; часто говорим друг другу, что любим; похвала просто так и восхищение). Мои мелкие еще им 4 и 5 лет будет только. Сейчас база уверенности в себе и мире закладывается.

А в плане поболтать у нас есть традиционные чаепития с приготовлением и выпеканием пирогов, перед сном валяемся вместе и тд.

я не смогла бы уделить внимание даже 2 с маленькой разницей в возрасте.я не могу разрываться,я целиком в одном ребенке,и мне важно,что другой это понимает.

если сейчас я валяюсь со старшей,то младшая уже рядом,уже крик "моя мама!"мы со старшей просто смеемся.

моя мама всегда работала,мне ее очень не хватало,я нюхала ее вещи(как собака)),потом она родила брата,потом опять работала.в 14 лет я поняла,что ничего не будет,что жить также я не буду...мама и сейчас работает).когда я уволилась,она не понимала,как же я без самореализации?выросла я самостоятельной))-не жалуюсь ей никогда,не плачу,не еду домой).сижу вот обнявшись с Дашкой и смотрю мульт)).

Я далека очень от идеала мамы. Интенсивное общение меня вообще напрягает, в том числе, к сожалению, и с собственными детьми. Лучшее времяпровождение - в тишине с книжечкой или компом. Но у меня есть меганехороший пример, когда дефицит общения именно в многодетной семье (как раз 4 ребенка) привел к очень плачевным результатам. Семья моей подруги. Она рассказывала, как приходила к маме, пытаясь поделиться чем-то, мама вечно уставшая или занятая, отбрыкивалась от нее, проблем очевидных не было, она была отличница. В итоге человек вырос с таким комплексом проблем, что вообще не в состоянии строить свою жизнь нормально. Психолог не нужен, так очевидно, что все проблемы из детства. С младшим братом - полная жесть, тоже не может семью построить, другие два - тоже есть проблемы. А так очень благополучная семья, дети умные все очень... Так что пинками себя заставляю общаться с детьми, разговаривать с ними... Особенно со старшим и с дочкой.

На мой взгляд, это не просто узнать "как прошёл день?" или "как дела?" Такой вопрос можно задать встречному знакомому, чтобы получить ответ: "хорошо" и пойти своей дорогой. В общении с детьми я понимаю - общение с детьми😝😝😝. Например, приходит домой Наташа и мы начинаем обсуждать, что сегодня было в классе, обсуждаем мальчиков, которые нравятся и все девчачьи темы. Аналогично с младшей дочерью. С сыном на личные темы обычно муж общается, а я.... Да, блин, фигню пишу, потому что болтаем мы целыми вечерами чисто не о чем, никто не сидит отдельно в своей комнате, по выходным гулять все вместе выходим

Ой,я вас умоляю!

Внимательно почитайте форум и такого как эта дама писала-море!

Мы с мужем спим по утрам,пишет одна,а мои дети встают сами играйт ,завтрак готовят.. а там старшему максимум 6,остальные еще меньше.Классная мама не правда ли?

А одна пишет-ой,мы с мужем спим по утрам ,а маленькая 1.5г сама по утрам встает и ходит,а я никак,вот никак не могу проснуться.(мужу,кака я поняла и вовсе трава не расти).

Вот такая печалька!Еще и удивляются почему народ негативно к этому относится.

Разделяю ваше мнение полностью. Потому что не общаясь с ребенком- я имею ввиду,не имея доверительных бесед про мальчика Диму и вредину Риту,можно пропустить в жизни ребенка действительно что-то очень важное. А ребенок ведь и правда очень быстро привыкает быть" самостоятельным" и не рассказывать маме подробности своей жизни,особенно,если ей не интересно или некогда его слушать. Тоже разговариваю с мамой по телефону-из-за дальности проживания- по несколько часов в день и зачастую,как может показаться-НИ О ЧЕМ,но я так рада,что есть человек,который готов меня выслушать. И дочь во 2 классе....- очень много есть чего рассказать- и иногда уши вянут просто от количества информации. Но стараюсь слушать и слышать. Потому,что это важно для НЕЕ. Как и для меня важно общение с мамой- хоть в 8 лет,хоть в 28.

И я согласна. Но дети тоже все разные по характеру. Старший, например, мне ничего не рассказывает, редко когда его прорвёт. Дочка человек настроения, то её вообще не остановишь, то сидит у себя и молчит, если настроение плохое. Младший без остановки мне рассказывает всё-всё-всё (даже то, что не надо))). А в моём детстве, кстати, мама особо со мной не разговаривала по душам, не лезла с расспросами. Я сама рассказывала то, что надо, но мне не хватало именно её внимания на мои слова. Я так хотела чего-то большего...А мама очень уставала на работе, она была руководителем...Зато сейчас мы с ней по телефону каждый день болтаем по часу. Маме почти 70 без пяти минут.

Так это все от родителей зависит, а не от количества детей. Меня вот вчера как раз сестра двоюродная спросила: а помнишь? Оказалось что самые яркие впечатления у нас это как мы помогали когда-то мамам у бабушки готовить по праздникам, именно потому что на кухне с нами было время разговаривать. А детей у нас в семьях было далеко не 10.

а я что то пропустила))) не видела этого поста, а он столько шума сделал, уже два новых на новые темы.

А по теме, а как еще не общаясь можно узнать есть ли необходимость решать вопросы... сначала как прошел день, а потом уже решаются вопросы, если их нужно решать. Самостоятельность и общение совершенно разные вещи, почему нельзя их сочетать?

У мея пока одна болтушка 4,5 лет, младший пока не разговаривает в полном смысле этого слова. И она дома со мной, в сад не ходим, и у нее наготове миллион тем и вопросов, которве она со мной обсуждает, делится, спрашивает, даже если я мега занята, уши мне ж никто не затыкает, я всегда слушаю, задаю наводящие вопросы. Ребенку ВАЖНО общение с родителями!! У меня с мамой общения не было особо, ей были не интересны мои разговоры, и поверьте, это было для меня очень больно. Не думаю, что рождение детей обязыаает только накормить , одеть и в школу отправить. От этих разговоров зависит самооценка, доверие и пр. Как это происходит в семьях с 10+ детьми незнаю, но надеюсь что полноценно.

Я придерживаюсь вашей точки зрения, надо общаться с ребенком, не только на тему уроков и необходимых походов в магазин/поликлинику и т.д. со мной мама в подростковом возрасте именно так и общалась и меня это раздражало и говорила с ней мало и сейчас общаемся не много. Отношения с мамой нормальные, но нет потребности рассказать все свои мысли и переживания. Хочу, чтобы у нас с детьми было по другому

У меня 5 детей, постоянно в курсе всего, что происходит с ними вне дома, каждый приходит и все рассказывает, никаких тайн, хотя старшие уже вполне самостоятельные (хотя возможно, мы с вами разные вещи под самостоятельностью имеем ввиду, для меня это когда ребёнок сам следит за своей гигиеной, туалет душ и тп, в состоянии сделать себе бутерброд, пропылесосить в своей комнате), такая самостоятельность никак не идёт вразрез с общением с ними и доверительным отношениям в семье.

Общаемся со всеми.. Даже, если я мегауставшая, то выслушиваю всех.. А им есть, что мне рассказать, постоянно... И я обязана выслушать, вникнуть, ответить.. Иначе, к кому они еще пойдут? А, уж, подростку, тем более, нужно это общение.. Итак, редко видимся.. Она на учебе, потом, музыкалка, уроки.. А я на работе, до поздна.. Общение необходимо.. Имхо.. Возраст не важен..

Не думаю, что "общение с ребенком" можно как-то по-разному понимать - это разговор, переписка, совместные занятия. Различаться может объем и форма организации этого самого общения. А это уже не только от количества детей зависит, а и от массы других факторов: характеры/темпераменты, расстановка приоритетов, объем загруженности и т.д.

У меня два старших ребёнка много времени проводят вместе, да и вообще хорошо дружат, на кружки вместе ходят. Поэтому в основном они действительно общаются друг с другом, болтаем пока едем в машине с секции, пока готовлю, за ужином. Но вот такой потребности, чтобы обязательно наедине разговаривать, пока не вижу. В основном все вместе болтаем.

Конечно общение с мамой о насущных темах просто обязано быть. Ведь повзрослевшие дети не имеющие маминого общения могут остцпится, наделать глупостей. И желательно хоть по 5 минут но с каждым отдельно.

Я с вами солидарна. Общение с братом или мамой! Две абсолютно разных вещи! Сироты растут у кого то. Одни братья да сёстры, и никакой мамы! Я тоже имею дочь трещетку и сына молчуна) но всем нужен мой совет, моё слово, наша пустая болтовня! Как брат или сестра заменят маму?!

Общение - это разговоры обо всем, что волнует ребенка. При этом как прошел день может быть не сказано ни слова. Это возможность пообниматься, если ребенку нужно, вместе почитать, даже если он сам это прекрасно делает, поиграть в настольные игры, побеситься.

Я понимаю о чем говорит эта мама. Думаю, она вкладывала совсем другой смысл, чем он увиделся вам.