Как поступить?

Нет-не рассказывать. 7 лет-это очень рано для такого разговора.

"стоит ли старшему говорить что муж ему не родной отец" вот в таком ключе конечно не стоит.
Моему среднему брату было меньше трех лет, когда мама ушла от первого мужа. Через некоторое время мама познакомилась с моим отцом и брат очень быстро стал называть его папой. Но и био-папу он так же знал, хотя они практически не виделись. Вся семья знала и не скрывала от него наличие био-папы. Более-менее адекватное общение появилось у них уже после совершеннолетия брата. Но моего отца он всегда называл папой, а еще я очень завидовала брату, потому что у него два папы.
Так вот я Вам советую поговорить с ребенком в таком ключе: - Сынок! А ты знаешь как тебе повезло? Ведь у тебя не один, а целых два папы... Ну и дальше в таком духе. Но только не говорите что нынешний папа "не родной" или "не папа" или как угодно по-другому. Оба папы, и точка.
В этом случае для него не будет ударом узнать о наличии био-папы в будущем, и не будет отторжения к отчиму и к Вам, за то что скрывали от него. И еще, я бы посоветовала не мешать общению био-папы с ребенком, если вдруг горе-папа объявится, но на Ваших условиях. Если будете рассказывать ребенку о био-папе, не говорите о нем в негативно, потому что ребенок это проецирует на себя.

Когда мне было 24 года, мама сказала. что мой отец. которого я обожаю и люблю, оказывается не родной. И рассказала, как всё получилось. Хочу вам сказать, что будучи уже взрослой замужней "тёткой" для меня это было ударом (а будучи ребёнком каковО было бы это пережить?). Я была в таком шоке и депрессии, что лучше бы я вообще никогда про это и не узнала. Для меня просто весь мир перевернулся..
И если бы у меня была такая ситуация и выбор, как у вас, говорить или не говорить. то не сказала бы НИКОГДА. Или сказала бы уже в очень зрелом возрасте.

а фамилия отчество у него др. ведь? Сейчас ему 8 лет я правильно поняла? Вопросы не возникают про это разве?

Мне моя родная мама в воспитательных целях, а было мне лет 7, сказала, что в больнице (а я как раз лежала в больнице года в 3-4) им ребенка подменили, была у них послушная хорошая девочка, а из больницы дали меня. И я поверила и в подростковом возрасте вела себя просто отвратительно, а чего "не родная же". Так глубоко меня это задело. До сих пор маме припоминаю и отношений доверительных у нас нет. Общаемся, уважаю, люблю, но с проблемами к ней не пойду. Так это была шутка! Если б у меня такой выбор был, я бы крутилась но ребёнку до взрослого возраста говорить бы не стала. Родной маме и папе и все тут. Ну это с моей колокольни.

У друзей родителей было двое детей, родной сын и приемная девочка, удочеренная в год примерно. Сыну при этом было года 3 или меньше. Так вот когда он узнал в 15 что сестра не родная, он чуть с ума не сошел, для него это был удар, еще и стал переживать что он тоже родителям не родной. Так что наверное либо сразу говорить, либо делать так чтобы информация не просочилась ни от куда

Я бы не стала говорить... именно в вашей ситуации - когда папа (биологический) не появляется и никак не поддерживает связь с ребёнком. И ещё то, что все дети как родные росли. Такая информация может для всех стрессом быть.

реакцию предугадать очень сложно...

Всообе Усыновление вам сказали бы, что 3-4 года - оптимальный возраст. Но это если оба родителя не родные. Считаю, что сказать надо обязательно. Можно сказать: Я тебя родила, а потом искала тебе папу. Нашла доброго, хорошего, вот он сейчас с нами живет

Если нет вероятности что первый муж начнет лезть в вашу семью со своей правдой (или еще кто добрый раскажет), то лучше не говорить. Пусть ребенок растет со знанием того что вы оба его родные родители. Да и маленькие дети глупые, вдруг младшие начнут ему говорить что "ты не родной, не трогай моего папу" (ревновать и задевать его этим). Как подрастет-смотрите по ситуации, наверное лучше рассказать после подросткового возраста, все же каждый человек имеет право знать свою историю. Удачи вам.

Если родной отец без проблем откажется от ребёнка, то и не стала бы говорить, это очень сильно может повлиять на ребёнка и ваши отношения в семье.

Если наступит такая ситуация, то скажите как есть..

Я бы не говорила, наверное. Как раз сейчас очень ранимый возраст. У нас в деревне многих усыновляли - удочеряли, и дети до совершеннолетия даже не догадывались об этом. И это в деревне!!! И я, как ребёнок, от бабушки многие "тайны" знала, но никто ничего не рассказывал. А уж после лет 20 вся такая информация легче переносится.

Мы с ранних лет знали, что с братом отцы разные. Спасибо бабушке. Я брата подтрунивала всегда, что отец мой и ему никто и любит меня больше. В детстве подразнить от какой-нибудь дразнилок. Но мы рано очень это знали. А вот подруга в классе пятом узнала. Переживала долго и истерично. Прям паника была, что брат не родной. Но я бы наверное, не говорила бы). Если не знает).

Сказать. Пока он маленький, ему легко это принять и привыкнуть к такой информации, чтобы воспринимать в дальнейшем как данность и обыденность. А все эти "тайны, покрытые мраком" рано или поздно раскрываются, и реакции ребёнка в скажем подростковом возрасте непрогнозируемы.

Уменя у подруга рассказала ,получилось что была беременной и вышла замуж за другого он удочирил и ещё 2 своих родили потом разошлись и он сам рассказал ей в 10 лет считай ,я так понимаю в этом возрасте не так передивптельно ,она не переживает но детки разные ,может лет в 18 рассказать ?!

Он еще маленький для таких откровений((((если вашего мужа называет папой, то зачем рушить его мир? я своему в 8 лет пыталась обьяснить что дети в детдоме это дети без мама и пап он разревелся((((не мог поверить что мама может бросить( смотрели ПОКА ВСЕ ДОМА) я бы не говорила.

Сейчас не стоит. Но рассказать придётся. Найдутся люди, которые знали, и расскажут ему вместо вас. И будет хуже.

Я бы сказала. Мир не без добрых людей. Всю жизнь боятся кто и в каком ракурсе ребенку все расскажет это не для меня.

Сказала бы..

нет, зачем?