У меня получилось... роды после КС...

я очень хотела родить сама всегда, но первые два раза по независящим ни от кого причинам у меня были КС. В этот раз, настрой был такой, что если будет снова КС, то я решусь на перевязку труб, а этого очень и очень не хотелось, поэтому я очень сильно хотела родить сама. И хотя 99% моего окружения говорили, что это невозможно, я упорно искала врачей, которые за это возьмутся, и судьба любезно подарила встречу с такими специалистами. 13 марта примерно с 6 вечера живот каменел примерно раз в час, спину простреливало, поясницу тянуло...было очевидно, что роды не за горами, я дособирала сумки в роддом, приготовила еды, прибралась не много дома, потом поняла, что началася какой то упадок сил, хотелось лечь и не шевелится... муж в очередной раз задаёт вопрос «ну что в роддом едем?» а я в очередной раз «не знаю, вроде уже можно, но давай до утра подождём» я наивно предполагала, что могу пропустить начало родов 🙈 утром встали не спеша сделали все дела, детки меня поцеловали и отправили в больницу освобождать братика. Приехали, меня посмотрели, сказали, что никаких родов нет и я все придумала, я расстроилась, думаю ну как же так, неужели женская интуиция меня подвела, легла в палату, ожидая провалятся в гордом одиночестве ещё минимум неделю... сделали ктг, УЗИ, на узи сказали, что мальчик крупный, аж 3800, рубец истонченный 1,7, к тому же два КС , в общем дали понять, чтоб на роды не рассчитывала и готовилась к плановой операции. Пришла в палату, залипла в интернете, ну думаю ладно кесарево, значит кесарево, я готова была принять любой исход, который врачи посчитали бы безопасным для меня и ребёнка. Живот прихватывает раз в минут 10... потом особенно болезненная схватка, и хлопок, полилась вода... а я уже боюсь к врачам идти, думаю скажут опять, что я придумываю😁 дошла до поста, говорю «не знаю точно, пусть меня врач посмотрит, вроде воды все таки отходят». Пришла к врачу, он посмотрел, пока смотрел вылилась львиная доля околоплодных вод, сказал, что шейка идеальна, ребёнок низко, и что если бы он был уверен в том, что рожу быстро, он бы попробовал пустить меня в роды, но так как роды по сути первые, а время уже обед, он боится не успеть до конца рабочего дня, а на дежурную бригаду он такой случай оставлять боится... видя мою решительность попробовать родить самой, он пообещал подумать... а я отправилась в душ и одевать чулки, медсестра сказала готовится к тому, что будет ставить катетер после душа. В душе я была долго, меня сусали схватки, прежде чем я вышла прошёл примерно час, выйдя я сама одела чулки, и попросила ещё раз уточнить у врача, точно ли будет кесарево? Какова же была моя радость, когда он сказал катетер не ставить и отправляться в родовое отделение... дойдя до родового меня ещё пару раз прихватили жуткие схватки, на каждой схватке появлялись сомнения - может ну их на фиг, эти роды и пойти на кесарево, но как только схватка проходила мозг начал нормально работать и я понимала, что нужно родить самой, что в конечном итоге так будет лучше для меня и ребёнка, дальше снова схватка и снова помутнение разума и так каждую схватку, а я наивно полагала, что могу проспать начало родов 😂😂😂 была уверена, что к боли отношусь легко🙈🙈🙈 схватки это больно и их не возможно спутать с тренировочными, не верьте тем, кто говорит, что по ощущениям это одно и тоже, это вообще небо и земля... дальше меня перевели в родблок и чем то таким укололи классным, что я заснула, но блин каждую схватку я просыпалась и ревела, минута пока длилась схватка казалась вечностью, хотелось встать и походить, посидеть, найти позу в которой было бы легче, но роды с рубцом на матке, подразумевают постоянный мониторинг - ктг, давление... поэтому я лежала, легче было лежать на боку, на спине боль становилась сильнее. Каждую схватку я уговаривала себя потерпеть и говорила, что смогу это вытерпеть, что мне не больнее, чем другим... потом пришли потуги, тут стало просто страшно, наверно не так больно, как схватки, но ощущение того, что сейчас там все порвётся и разорвётся и вообще казалось, что это невозможно, что ребёнок - полноценный человечек может оттуда вылезти... я постоянно спрашивала врача, долго ещё? Как все проходит? Старалась прислушиваться к ее советам, но страх и боль глушили разум... я боялась тужиться... в общем вела я себя не очень подготовленно, и если честно думала наверно больше о себе, чем о ребёнке, сейчас стыдно осознавать это все, но в момент родов захлёстывают какие то не подвластные тебе эмоции, и абсолютно не предсказуемые... потом была эпизиотомия и меня накрыло вообще, я ревела, что там все разрезали, пока я оплакивала этот маленький не приятный момент горючими слезами, я почувствовала, как плюхнулся ребёнок, потом его положили на живот и дали пуповине отпульсировать... такое необычное ощущение - мой ребёнок кричит, копошится на животе, такой горячий, мокрый, маленький комочек... живот целый, не разрезанный, ноги шевелятся, я смогла, до конца не верится в происходящее... ребетонок казался совсем крошечным и мне вдруг стало не понятно, почему я так боялась... дальше был страх, что так же тяжело мне придётся рожать плаценту, а когда я спросила про неё, мне сказали, что я давно ее уже родила 😂😂😂 пока меня зашивали, со мной рядышком стояла акушерка и гладила по голове, держала за голову... ясность ума стала немножко возвращаться, малыш лежал рядышком на подогреваемом столе, а я лежала с грелкой и капельницей, я пыталась заснуть, но так и не вышло... с момента, как отошли воды до момента появления крохи прошло 4,5 часа. Ощущение эйфории накрывало меня... сказали полежать здесь два часа, я считаю минуты до 19:20, когда мы наконец то сможем отправиться в палату и насладиться друг другом... Мирон рассматривает этот мир, он спокоен, а если начинает плакать, то быстро успокаивается от моего голоса... обзваниваю родных, отвечаю на сообщения, комментарии с поздравлениями... дописываю, вернее переписываю пост в Инстаграмм, который начала писать и не закончила из за схваток... в 19:20 приехала медсестра с каталкой и отвезла нас в послеродовую отдельную палату... я своими ногами сходила в душ через два часа после родов, съела шоколадку, а не изнывала от голода, никаких уколов, никаких катетеров... переодела малыша и вдоволь на него насмотрелась, кормила грудью по требованию и разговаривала с мужем полночи по телефону... я никого не агитирую на повторение такого поступка, я осознавала риски на которые я шла, но меня переполняла Вера, в то что будет все хорошо... просто внутри меня была уверенность, которой не было в предыдущие беременности...