Может не туда, но так накипело...отношения с моими родителями

У меня свекры такие. Приехали первый раз с тех пор, как мы уехали из родного города, когда сыну было 1.5г, моя мама даже уехала, чтоб им место освободить понянькаться. А они побыли недельку и на море на 3 недели укатили, никого не предупредив. И вот эти 3 недели я была 1 с 3мя детьми(муж в Россию не приезжал). За неделю сводили детей в магазин игрушек 1 раз, ни разу даже во двор на качельку не вывели. Очень вас понимаю, если б моя мама была такой бесчувсвенно-холодной я б чувствовала пустоту как и вы

Забрали двоих детей к себе?да это ж и так праздник! Мне кажется,вам надо отношение менять к ситуации.Что никто никому ничего не должен.Моего 2,5летку ни мои родители,ни свекры долго терпеть не могут,даже при моем активном участии.Я все понимаю,устоют от шума.Да и нас иначе воспитывали."Удобными детьми". Свекровь вообще заявила,что им никто в свое время не помогал с детьми,так и мы чтоб все сами.С ребенком свекры не гуляли ни разу.Даже со мной вместе.И просили даже на час им не оставлять и я не делаю из этого трагедии.И да,решила,что у меня вторых детей не будет т к тяну морально только одного и помощь бабушек воспринимаю не как данность,а как неожиданный сюрприз.

Да уж...почитала комменты к вашему " крику души": женщины в большинстве своем здесь вообще не поняли сути дела, по какому поводу вы написали то вообще...🤦Только две-три от силы по настоящему вникли в суть и поняли о чём вы вообще рассказали..., остальные через призму своего "я" и какую-то несуразицу писали, вообще не относящуюся к сути дела. И дело вообще не в разности мнений, а в том,что люди слышат только себя и поумничать любят...(( Я вас тоже очень понимаю, конечно же! У меня с мамой похожая проблема: нет душевной связи и просто моральной поддержки с её стороны, хотя я сама не против того, как живёт она, пусть живёт как хочет, но чтобы не осуждала меня и не учила как жить, когда у самой то жизнь вообще не сложилась ( но это конкретно про мою, не вашу). Абсолютно понимаю о чём вы рассказали! Сама сейчас страдаю и пытаюсь понять, как мне с мамой то общаться, чтобы не было больно от её слов и действий(( Я уже давно отказалась от всякой помощи с её стороны, только бы не выслушивать потом нравоучения и упрёки, что мы мешаем ей жить...или о том,что мы не так живём, как ей хотелось бы... Вот если бы мы жили по другому, она была бы счастлива, а так нет...И она мучается от того,как мы живём ( с её слов)... Короче трындец полный, тут ещё много букв писать можно. Очень печально((

У меня мама помогает, а потом этой помощью попрекает. Недавно мужу это надоело, разругались в хлам.

Очень интересную идею выдвинул Ньюфелд по поводу нового поколения бабушек. Ньюфелд очень ратует за деревню привязанностей, за то, чтобы бабушки нянчили внуков, родители детей, старшие дети младших и т.д. Ньюфелд поклонник иерархии в семье, потому что иерархия обеспечивает порядок, все члены семьи занимают свое место и ни у кого нет истерик, что отсутствует помощь, взаимовыручка и прочее. Ваши переживания сейчас как раз из-за того, что ваша мама не хочет занимать полагающееся ей место в иерархии семьи. Ну так вот, из-за того, что родители вашей мамы, занимались работой, а ваша мама все время проводила не в семье со своими взрослыми, а скорее всего в саду, или она не имела теплых отношений со своими взрослым, у нее сформировалась ориентация на ровесников. Т.е. ваша мама нашла себе подружек в детстве, которые как умели, обслуживали ее психологические потребности в любви, заботе, поддержке и т.д. Мы с вами понимаем что забота детей друг о друге это очень ограниченный ресурс, дети эгоистичные, дети взбалмошные и они не могут заменить папу/маму/дедушку/бабушку/тетю, т.е. близкого взрослого. И вот ваша мама выросла, родила вас и рассчитывала, что вы, как и она в своем детстве, найдете себе подружек для привязанности. Отношения у вас с мамой не близкие, т.к. она явно была чем-то занята в период вашего взросления и точно не вами. Ладно, сейчас ваша мама в статусе бабушки и ее тянет к таким же бабушкам, к ровесникам, а вовсе не к внукам и дочери, как вам бы хотелось. Поймите, что починить вашу маму невозможно, ей сейчас лет 50, и она выросла на идее о том, что каждый сам за себя, что подружки интереснее семьи, что близкие отношения привязанности между поколениями не обязательное условие для ее счастья. Возможно в период взросления вашей мамы, из-за отношения вашей прабабушки и прадедушки к маме, у нее еще и эмпатия сломалась. Тут тогда вообще все грустно. По этой причине все психологи просят своих страдающих клиентов-дочерей дистанцироваться от холодных матерей, потому что их уже не изменить. К ним нельзя относится как к "целым" матерям, эти мамы сломаны в далеком детстве и это не исправить. Можно сравнить это с конечностью, которая так и не выросла, нельзя лечить руку, которой нет, нельзя ждать что обрубок начнет хватать предметы и действовать, как здоровая рука. Когда вы говорите о накопленных претензиях, вы ведь говорите о том, что вот она моя "целая мама" но она из вредности не хочет мне помогать и получать удовольствие от общения со мной. Вы игнорируете все признаки того, что она "не целая", что она ведет себя в разрез с вашими ожиданиями всю вашу жизнь. Вы питаете иллюзии насчет мамы, хотя она никогда не давала вам повода думать, что сможет удовлетворить вашу потребность в мудрой, теплой маме. Нужно набраться смелости и признать это, отпустить мечты, отпустить несбыточные фантазии по теплой маме и научится жить без этих эмоций. Кому-то досталась образцовая мама, кому-то нет. Работайте с тем что есть, у вас вот такая мама, она не способна к отношениям и эмпатии, но иногда ее можно просить о помощи и о ней нужно заботится по мере сил. Душевную теплоту и поддержку лучше посикать у мужа или подруги.

Мне вообще никто никогда не помогал.. Живу за 1000 км от них.. Приезжаем летом на месяц.. На дачу.. А в этом году, и то, послали нас далеко и надолго... Открытым текстом.. Тоже, вот, прилетели.. Но живём в городе.. Пришлось дочку к подруге с ночёвкой отправлять.. Мы у бабушки с парнями.. Атас.. ((( Выкручиваюсь сама..

Сгущаете, сейчас другое поколение бабушек, у всех свои дела и интересы. Пусть помогают в том формате, который им подходит, чтобы получали удовольствие от общения и ничего большего. У меня еще не было варианта, чтобы детей брали на дачу или на отдых, всегда и везде со всеми.

есть любовь, есть долг, а есть одолжение. не все способны то свой долг с любовью выполнять, а если еще и не должны, и не желания нет... надо вам ее одолжение? не просите, договоритесь, что на крайний случай вас подстрахуют и все. пусть сами просят вас детей навестить и радуйтесь, когда удастся благодаря этому отдохнуть. держите дистанцию , не выпрашивайте любви ни для себя , ни для детей. так вы сохраните отношения с родителями и свое душевное равновесие. некоторые (хотя наверное таких большинство), любят на расстоянии. лучше пусть ваши дети будут помнить , что они для дедушки и бабушки праздник, а не обуза.

Жуть какая! Почему Вы решили, что мама Вам должна помогать? У меня 5ро, и да, мама мне помогает, но я это всегда рассматривала как ее одолжение мне, помощь, а не обязанность. Сейчас она остается с детьми на даче, когда я работаю, но я стараюсь, чтобы ей приходилось напрягаться по минимуму: заранее готовлю еду, закупаю под завязку холодильник, готовлю и убираю. Если маме все же пришлось поучаствовать в готовке или уборке - засчитываю как минус себе, что не справилась. Не понимаю людей, которые считают, что им кто-то чем-то обязан.

Не общаюсь с матерью уже 13 лет. Сейчас написала и офигела от срока) и вы знаете,не страдаю! Даже не вспоминаю. Это женщина,которая жила и живёт для себя. Для нее важнее было мужик, деньги, имущество. С возрастом поняла,что есть и такие женщины,к сожалению. Как карьеристки,пьяницы , бездетные и прочие. Живите так,как Вы считаете нужным! Я своих детей сама ращу,и без чьей либо помощи. И все нормально.