Моя история.

Приветствую! Сначала хотела написать в другое сообщество, но потом поняла, что только вы меня способны понять и выслушать. Большое спасибо если кто прочтет и ответит. Просто еще больно и хочу написать этот пост в первую очередь для себя, чтобы потом перечитывать если захочу вернуться к нему.

И так. Начались наши с ним отношения очень красиво. Он меня сам нашел в интернете на сайте знакомств и позвонил, так как я там оставила свой мобильный. Мы проговорили по телефону очень долго, договорились встретиться на следующий день и погулять на Красной площади. Я не особо хотела идти и честно говоря не верила, что из этого что-то получится, но все таки пошла. Я его сразу узнала, хотя фото не видела, просто поняла что это он и все.. Он повернулся ко мне и я обомлела...Какой же он красивый! Стройный высокий, огромные глаза в обромление густейших ресниц, длинные ноги, вьющиеся волосы, вообщем конфетка мальчик. Мы погуляли, поговорили о многом и я поняла что у нас ну просто очень много общего... Он спортсмен- экстримал, скалолаз и мотогонщик, из-за чего не раз был в больнице и на первой же встрече я узнала что буквально за два месяца до знакомства со мной он чуть не погиб в горах, ему отморозило два пальца и их пришлось ампутировать. Я была просто в ужасе, что кстати хорошо сыграло в плане подогревания чувств, мне сразу захотелось его пожалеть и прижать к себе и тут же ударило полное осознание того что за ним как за каменной стеной. Затем долго ухаживал, отказывался от близости и говорил что так будет лучше для наших отношений, чтобы ты не подумала что я тебя только ради секса хочу... Подарики, цветы, поцелуи объятия и просто все супер в постели так продолжалось очень долго и я даже начала думать что он тот самый единственный и не повторимый мой родной один такой! Романтики было хоть завались, он переживал за меня, покупал лекарства когда болела и был рядом когда плохо...Вообщем идеал. Мы стали жить вместе и снова все хорошо, говорили о том что пора бы и детей делать))) но сошлись на том что мне еще подлечится надо и вообще мы оба молодые(ему 26) все еще будет. И тут как с неба новость о том что я беременна...Он счастлив, говорил что ему уже пара и лучшей женщины он не найдет никогда. Я в щенячем восторге, потому что долго мечтала о ребенке, до этого был выкидыш и долгое личение. Все было хорошо не долго, пока на 12 нидельке беременности мне не поставили патологию плода. Я со слезами и истерикой к нему так мол и так...давай сделаем аборт пока не поздно, зачем больных плодить и ребенку жизнь портить!

Я знаю что говорю потому что у самой ДЦП. И теперь я думаю, что вы понимаете как я была счастлива что мне достался такой мужчина! Мне инвалиду и такое сокровище, который и красив и деньги зарабатывает и умен и просто прекрасен во всех отношених!

Так вот...он мне тогда сказал что нет рожать мы будем потому что ты скорее всего детей иметь точно после этого не сможешь, другой женщины я не хочу, ты моя и ребенок мой и вы самые самые какие бы он не был мы его будем любить. Если будет больной физически значит гений по мозгам и получит нобелевскую! Так что не грусти я с тобой мы вместе и все будет ок!

Я снова летать кинулась я была готова ко всему и даже больше! Беременность была очень тяжелая, я каждый день боялась ребенка потерять!Бегала по врачам много лекарств и много работы! Но когда живот начал рости и это с каждым днем становилось все заметнее отношения стали портиться на глазах.

Начались скандалы, упреки,его исткрики по поводу и без так словно это не я была беременна а он. Секс превратился не в акт любви а в акт какого-то насилия. Он со мной не стал а просто трахал...уж простите... все стало жестко и больно, он вырывал мне волосы оставлял синяки на руках и ногах. А когда я возмущалась и плакала он устраивал скандал, что его достали мои беременные истерики или он все списывал на страсть. Романтика ушла, его перестало интересовать где я и что со мной, тем что говорят врачи про меня и ребенка тоже не интересовался. Он рука на меня никогда не поднимал, дурой сукой или еще как-то не называл, а просто тихо морально травил и унижал, говорил что я нуль с пастели, что я буду плохой матерью, что ему я и ребенок не нужны, но он будет со мной рядом потому что так надо!

Однажды на седьмом месяце беременности я не выдержала и после очередного скандала сказала что ухожу от него и мне плевать что и как будет сама ребенка воспитаю. Он плакал(первый и единственный раз) говорил что любит меня и ребенка, что все понял и осознал, что если мы его оставим то он пойдет в один из своих походов и не вернутся, стоял на коленях, обнимал ноги и целовал руки умолял простить его! Я дура простила. Все стало хорошо, но не на долго через два месяца(кстати нам пришлось разехатся птому что моей маме нужен был уход и еще много причин для этого был) Через ниделю я узнаю что он с кем-то живет. Эту девочку зовут Алина. Я в шоке. Но простила потому что боялась уже что без его бенег мне ни как ребенка не побнять. Закрыла на все глаза. До последнего дня беременности мы ссорились причем только на одну тему, мне не хватает от него внимания и любви, а она мне сейчас ох как нужна.

Дальше роды. Они были очень тяжелые, чуть концы не отдала, но ренок выжал и я сейчас отношусь к числу самых счастливых- мамам! Он опоздал на выписку из роддама потому что проспал((( Приехал с таким видом словно на расстрел, когда я вышла из дверей выписной с надеждой нп то что он сейчас возмет на руки сына и все у нас станет хорошо, увидела его и мне захотелось уйти обратно! Мне стало так больно от его лица. Он смотрел на меня с ненавистью, которую я никогда не забуду и не прощу! Он подарил мне букет увятших роз, действительно увятших, пока дошли до машины многие листочки попадали. От этого тоже очень больно, потому что я верю в примету, что чем дольше стоят подаренные цветы тем лучше к вам относится тот кто их подарил.

Мы приехали домой. Для ребенка ничего не было купленно!Все покупала сама и на свои деньги!

Дальше новая череда скандалов и упреков.Секс вообще перестал иметь место! У него здорового мужика на меня просто не встовало! И он винил во всем этом меня. Снова я плохая, я толстая, страшная, в постели ужасное бревно, истеричка, тупая плохая мать и тд и тп. Я начала ему верить в сочетании с после родовым переодум и привыкание к ребенку дошло до того что мне хотелось убить себя. Пару раз вставала на подоконник( мы жили на 8 этаже). останавливало всегда только то что в самый последний момент когда я готова была шагнуть в бездну просыпался сын и истошно плакал! Это прошло началось другое...

У меня нашли проблемы со здоровье очень серьезные. Он нуль внимания, я тихо плакала в ванной под шум воды.

На работу я вышла через ниделю после выписки из роддома. Бегала оформляла с воспаленными швами документы для ребенка! Он снова не гугу. Не так давно я стала от него слышать, что когда ты умрешь я справлясь без тебя сам, найду другую бабу и все ок! Я конечно понимаю, что при самом плохом исходе так оно и будет, но слышать это от самого любимого человека, как руку к расколенной сковоре приложить! В такие моменты хочется слышать да и нужно слышать только одно: ты самая лучшая, самая любимая и я с тобой всегда буду рядом, ты мне нужна! я тебя люблю! Нужно за что-то хвататься, а он просто лишил меня заземления!!!

Дальше больше, он сказал что не любит ребенка, но так как уже ничего не изменишь то я буду с ним и по сей день я не слушала что он его любит, хотя с ростом ребенка отношение у него поменялось. Он стал с ним играть обнимать целовать и беззаговорочно тратить на него деньги! Покупать все что нужно и даже больше...Я когда он это сказал выложила пост на ББ в сообщество "Семейные проблемы" и почти все девочки мне сказали что он просто еще не понял что стал отцом подожди все еще будет. Ну так оно и вышло сейчас он более чем похож на отца, НО простить пролое я ему не могу сколько не пытаюсь.

Если с ренком от стал заниматся то со мной другая ситуация! Ласки и внимания нет, когда мне становится плохо он не походит ко мне и смотрит как на кусок...ну вы понимаете чего. Слов любви нет секс стал вялым и очень плохим.

Вообщем в один момент я проснулась и поняла что мы с ним расходимся как в море карабли. Устала терпеть постоянные унижения и моральную травлю, его любовниц и тп.

И вот больше нидели назад я его выгнала, просто сказала что ухожу от него. Он молча ушел и вот все это время мы не общаемся он мне не звонит я ему тоже. Конечно были и есть где-то мысли к нему вернутся я писала об этом в Семейные проблемы вчера, но меня отговорили и сейчас я не хочу ничего с этим человеком, хотя и злобы у меня к нему нет. Просто я устала от таких отношений, устала плакать и бороться за его любовь!

Поверте сделала многое чтобы сохранить семью, искала проблемы в себе менялась, по шерстке гладила и все такое, но больше не могу и не хочу так жить!

Скажите может не права в чем-то...? И большое спасибо что прочитали мой пост...много получилось но очень нужно выссказаться!

По