я хочу отца для ребёнка. но чтобы он был и мужем для меня

меня опять пожалели, узнав о том, что я, как это говорится в официальных документах, одинокая мать)) вот почему люди мыслят стереотипами? одна с ребёнком счастлива - неполноценная семья. супруги с ребёнком, постоянно устраивающие скандалы - хоть и не идеальная, но полноценная семья. столько вижу историй про мужей, которые вечно злы на жену, не занимаются детьми, пропадают с друзьями на гулянках, имеют любовницу и жёны это терпят... зато мне они всегда готовы сказать нечто типа "ну о чём ты рассуждаешь, ты даже не замужем")) как будто сами замужем в полном смысле этого слова.
в общем, зашла написать о своей "идеальной" самомамости.

с отцом ребёнка жила до беременности около полугода, хотя знаем мы друг друга около 7 лет. ну просто моча в голову ударила, после стольких лет общения стали встречаться. а говоря точнее - жить вместе. великой любви не было, просто нам было прекрасно вдвоём, это были отношения без помутнения мозга, которое всегда случается на почве децкой влюблённости. картину портила лишь его невестка, считавшая своим долгом травить басни про моё дурное влияние на него. мне вменялась вина за его уход из группы (хотя именно я в последнее время буквально выпихивала его на репетиции), за то, что этот 28-летний мальчуган начал активно пить с друзьями (как будто раньше он был трезвенником), ну и ещё много важных мелочей. для полноты картины стоит упомянуть о том, что поводу для своих изысканий она находила в самых смешных местах. например, увидев цитату на моей станице вконтакте, она тут же развела по этому поводу шумиху. цитата была из Агаты Кристи, понятно, что добродетелью там и не пахнет) собственно, представление об уровне интеллекта данной барышни я составила.
после её очередного погрома в его квартире (муж живёт у неё, но квартира общая) в 4 утра я не выдержала и уехала домой. после этого около месяца мы общались абы как, в итоге без разговоров разошлись, я даже не помню момента, когда это решила - так естественно всё было. а через несколько месяцев я зашла к нему на какой-то праздник. отношения у нас были великолепные, так что мой визит никого не удивил. ну, остаётся добавить, что мой праздник закончился там же. близкие друзья до сих пор вспоминают тот мой день как "пришла, напоила, оттр-хала и ушла")
о беременности узнала только через 18 недель. у меня чудесная гинеколог, которая на 15 неделе посоветовала попить витамин Е "для восстановления цикла". кстати, с ним у меня было не ахти, потому я особого внимания до этого не обращала. в 18 отправила на УЗИ, и начался ад. полторы недели я металась в поисках выхода, собиралась делать аборт в родном городе (5000 км от Москвы). но в аэропорту меня застал звонок родителей. сказавших, что врач отказалась этим заниматься. как в тумане сдавала билет и ехала домой. потом были недели затупления - сессия, диплом, ссора со многими друзьями, ужасное лето. когда ни шагу из дома ступить не хотелось. в 38 недель я не представляла, как буду жить с ребёнком, кричала родителям, что оставлю его в роддоме.
на 42 неделе дочь наконец-то соизволила явиться. 31 августа, на самом краю лета. когда её прикладывали к груди, я не почувствовала вообще ничего. а всё началось лишь через 6 часов, когда детей принесли в палату. напримере моей мелкой показывали, как пеленать ребёнка. мне было стыдно плакать, но слёзы сами собой бежали, когда её трогали чужие руки медстестры. после этого я от неё не отходила. смотрю сейчас фотографии из роддома - до чего же страшненькая она была)) а казалась самой красивою.
каждый день под окнами появлялись разные надписи о любви и благодарности, встречающие с шариками и подарками, молодые отцы звонили девчонкам по ночам и кричали, как они счастливы и пьяны. а я завидовала не им конкретно, а тому, что у кого-то всё хорошо...
сейчас дочери уже 8,5 месяцев и у неё есть куча любящих дядек и тёток, бабушка и дедушка, которые целуют её в попку и мой брат, который может заставить её засмеяться в любой момент. а у меня есть свободное время, благодаря родителям, собираются появиться второй диплом и работа. с отцом ребёнка я изредка вижусь, когда приезжаю в его город - там все мои друзья и большой кусок моей жизни - о ребёнке не разговариваем, и это самое прекрасное, что может быть в наших отношениях. я дико боюсь только одного - что он захочет видеть ребёнка. хотя вроде бы ему отлично промыли мозги рассказами о... ну конечно же, о том, что это не его дочь =)
и пусть мне говорят, что я "не сама ушла и теперь буду век искать, кому пристроить натр-ханное" (цитата из одной дамочки), я всё же не считаю себя стереотипом "одинокой мамаши".