мысли

Ну наконец стало полегче...не совсем конечно,но это уже по жизни так)) я о мозгах...в беременность пропали напрочь( я так думала)  память вообще никакая стала,двух слов связать не могла,мысль теряла,забывала слова имена вообще о чем говорила...но это всё не прошло а даже усугубилось после Б...и всё я решила,что бедный мой деть будет расти с тупой мамашей и слепой кстати(зренее ухудшилось,а и вернулось укачивание в транспорте(в детстве этим страдала везде блевала  рвало как-то раз в мамину сумку со всеми док-тами...ну да ладно,ща не об этом....короче я и раньше то умом не блестало (с граммматикой не дружу с первого класса) а после стало аж стыдно перед окружающими и мне казалось.что я одна такая и мне никто не верит и не понимает и это навсегда...а нет вот уже месяца два вроде как попустило..может ещё не совсем))

Я вообще хороший рассказчик...с мимикой..интонацией...жестикулировкой...людям нравится..жаль что писать так не умею((

Вообще люблю поржать...по жизни..нет вы не подумайте я не легкомысленная блондинуа с хиханьками(блондинки без обид)) а скорее совсем наоборот......последние года как вышла замуж потихоньку стала вести совсем домашний образ жизни(муж не любил незнакомых людей и шумные места)по краёней мере тогда))  а я же тусовщица была ещё та родителей видела редко т.к приходила они уже спали потом учеба,сон..и в пляс до утра и так каждый день  несколько лет....так вот вышла замуж засела дома..постепенно обзавелась(к уже существующим комплексам ещё тонной) и стала теперь какой-то не людимой что-ли и мамка такая же стала...мы лучше дома(короче пипец весной за волосы себя вытаскивать буду...тем более жизнь то новая с сыном то уже не посидишь дома..Боже вообще забыла к чему я это пишу)))всё таки совсем не отпустило...

А о своих +-  коммуникабельная(хоть на самом деле стесняюсь новых людей..комплексы что я толстая и плохо одетая..второе тоже последствие брака...совсем без денег жили муж любил то дома посидеть..то все деньги не машину тратить и я со временем превратилась в бомжару

говорю ВСЕГДА правду (если спросят скажи правду...скажу) следовательно он же  минус люди совсем не любят правду....а я ничего не могу с собой поделать терпеть не могу лицемерие,ну не нравлюсь я вам ну не общайтесь чем улыбайтесь мне в лицо,а за глаза...

доверчивая и преданная..очень много раз страдала из-за этого именно страдала когда предают друзья...думала всё больше никогда не подпущу к себе и уже тогда знала,что вру сама себе..если нужно будет моё плечо всё равно подставлю .а значит и перечеркну былые обиды..ведь по другому это будет лицемерие...

ржу...улыбаюсь людям..даже когда говорят О БОЖЕ вот это ты ПОТОЛСТЕЛА!!!! а я да вы чё вы меня ещё без одежды не видели...и так каждый встречный(в своё время из-за болезни за пару мес поправилась на 30 кг) в душе умирала...а они нихрена не дождуться...улыбалась..затыкались в раз сучки 

Слёзы...о это сложно я гордая что ли...не могу чтоб кто-то видел мою слабость...только самые близкие их видели и то максимум 10-ть минут...даже тогда когда казалось,что рухнул мир  всё равно всё заканчиваю собралась и поржу...что не стоит всё пройдёт...

Я вообще ершистая очень не люблю все эти нежности и уси пуси(со всеми кроме своего мужчины) я имею в виду всё обнимашки,поцелуйчики даже ни с подругами ни сродными с мамой...сухарь))я вообще пацанка....опять таки большой минус не могу и не знаю как успокаивать других..обнять не могу сопли,слюни лить не буду...я разговариваю..спокойно,повторно и обстоятельно..по фактам и с выводами...а потом конечно с юмором..не знаю вроде всегда всех успокаивала и в конце ещё и смеялись(я не хвастаюсь....о точно .....мне очень стыдно всегда говорить о себе хорошее всегда чувство что хвастаюсь или цену себе набиваю ..вот))

вспыльчивая до одури..и успокоится тяжело....(сейчас дурка по мне плачет ухожу в другую комнату и сама с собой в голос матерюсь О-о....ой как я раньше дралась даже шрам есть на всю руку распанаханный..вообще раньше очень бестрашная была и дерзкая...спасибо ангелу хранителю..отвёл от меня все беды...

Очень ленивая ну очень...сейчас с трудом представляю как я буду каждый день полы все драить(как поползём) и комнаты то 4-ре +ванна,балкон,кухня,корридор ..пипец... и сово ужасная...я лучше всю ночь спать не буду чем с утра вставать...   

вообще добрая(иногда да нет часто думаю лучше бы я была лицемерной тварью...им намного легче живется...о вот я борец за СПРАВЕДЛИВОСТЬ и спасти всех униженых и оскарбленных за что почти всегда и страдаю...ну не могу я мимо пройти..когда кого-то обижают...а в итоге...ничего хорошего...отсюда и боль,разачарование(опять) и мысли что всё от ныне я буду сволочью))) ага всё не переделаешь....а так страшно отомстить или обидеть кого...ведь обязательно вернётся...я верю....а они не верят и обижают ведь((я хороший преданный друг..правда у меня таких не оказалось..я наверное просто не правильно понимаю людей..а может сама не правильная

по поводу слёз...а вот когда никто не видит..о да поныть так..что аж истерика.и задыхаешся и орёшь даже воешь,как зверь раненый..например когда брат пропал или муж не положив трубку другу говорит...Как меня заебали эти зая..хуяли..супруги..любовницы))) вот веселые были времена...да ладно это пол дела...другая хрень со всей моей сдержаннастью я когда одна реву...например над мультиком или фиоьмом  роликом  если кто-то умер..влюбился..просто трогаельно короче могу прям на взрыд..ну этого никогда никто не видел и надеюсь не увидит))

о я ещё в самых страшных ситуациях собираюсь на раз..даже трезвею)) вот этой чертой я горжусь..например у подруги остановилось сердце(порок сердца и пьяный ударил её ногой)так я  за сек вспомнила уроки обж и сделала массаж сердца она задышала..выгнувшись всем телом и изогнувшись дугой..а мне было лет 11....или как откачивала уже много лет спустя с час подругу с припадком..людей не было вокруг..идти не могла..и зрение потеряла..или как мне самой нож к горлу подставили и предлогали оказать все вар секс услуг...а я ушла ещё и с тел и с ключами от квартиры и еще и ржала над ним(дура но это из-за страха больше0..ну еще есть и не одна такая история

Вот я предупреждала в начале просто мысли...это тем кто читал и не понял чёё написала))