Мама, а где мой папа?

У нас очень хорошо вышло. - А где мой папа? - А нету. ПО моему двух лет ещё не было. Больше никаких вопросов. Знает, что нет. 

Я только за правду. Никогда не вру ребенку. Все можно рассказать и объяснить, но на понятном ему уровне. Я вообще против сказок о том, что папа косманавт, летчик и т.д. И уж тем более, говооритьь о том, что папа умер( пусть даже какой-нибудь геройской смертью) если это не так - жизнь длинная, и не известно, что завтра будет, а вдруг он нарисуется?

Говорите правду. Вот моя мама была жутко уверена, что я ничего не знаю про своего отца и мой отчим-это мой родной папа. Хотя я всегда знала, что отчим - это отчим) Так смешно было наблюдать как она "делает тайну". мама узнала о том что я знаю о папе только когда мне было 14 лет. Говорите правду) Просто по мере взросления ребенка правда будет более подробной) 

решайте проблемы  по мере поступления, может к моменту когда ребенок сформулирует этот вопрос, вы же будете за мужем и он папой будет считать вашего избранника ))а так - умер ) на похоронах я узнала, что беременна )

Младший конечно не скоро начнет задавать подобные вопросы, а старший до сих пор уже год с хвостиком думает,что мама с папой просто каждый хочет жить со своей мамой. И хотя отец интереса к детям не проявляет,всем постоянно говорит,что его  папа самый-самый. Прям сердце кровью обливается и язык чешется рассказать,что наш папочка из себя представляет....

Правду и только правду. Естественно на его уровне. Например, я своему говорю, что так бывает иногда, что папа не живет с мамой. Наш папа иногда забирает ребенка в гости, так тот от туда приходит и начинает говорить что то типа: давай ты его простишь (помиритесь или он тебя простит), и мы вернемся опять к нему жить. Приходиться говорить ему нет. Объяснять , почему нельзя простить. Хотя он и сам знает что папа сделал, но дети склонны забывать и любить несмотря ни на что.

     Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе – несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем.

Говорите правду, сформулированную попроще.

Я тоже не знаю... что сказать. Как сказать...??? А ведь Мишка еще и говорить не умеет, не то что спрашивать...

Анекдот недавно в тему прочитала"Девочке в саду сказали, что у нее нет папы, на что она не растерявшись, ответила - зато у меня есть такая мама, что ваши папы нервно курят в сторонке" )))