Моя непростая история

Вот решила поделиться своей историей. Познакомилась с будущим мужем на учебе в Америке, загорелым мускулистым канадцем, влюбилась по уши и он, три месяца путешествовали по учебе в Африке и в Европе. Все было как в сказке.

Потом разъехались - он в Канаду, я в Россию. Восемь месяцев встречались на расстоянии, он сделал все возможное, чтобы меня перевезти, и вот я приехала, через 3 недели предложение, через 3 месяца - свадьба. Все просто идеально, как в сказке, думала я.
Переехали обратно в его город, там была работа, и тут началось - сначала редкие встречи со старыми друзьями, потом все чаще, выпивка, травка... Я терпела. Потом больше и больше. Потом забеременела сыном и началось ужасное. Почему-то считал что имеет право на огромное количество своего личного времени - когда встречается с друзьями, ходит в бары, на охоту и тд. Когда я говорила, что одиноко - говорил мне: иди встречайся со своими подругами, я не держу. А я в чужой стране, никого не знаю, тоскую жутко по родине и по своей семье и друзьям. Очень оскорблял, грубил мне, потом просил прощения. На мое день рождения решили поехать в столицу, я забронировала гостиницу, разные мерприятия придумала. А он.... не поверите.... уехал без меня. Как потом выяснилось с другом и просто пил четыре дня. Когда я беременная и день рождения. А я все прощала... я верующая.... Один раз и на всю жизнь, все вокруг говорили борись, сражайся, не сдавайся... сынок родился на 35-ой неделе, все хорошо, слава Богу.


После рождения та же ситуация, его нет днями, на работе, как выходные - он с друзьями, то в спортзал - типа я устал, работаю чтобы вас обеспечивать. Да, деньги могла сколько хотела тратить.


Потом переехали в другой город, я думала там хоть он остепенится, будет со мной времени больше проводить, а он в запой практически ушел, каждый день выпивал. А я опять забеременела. Когда я уехала навестить его родителей, он сходил на массаж, где ему помогли "кончить" (рассказал сам). Я считаю это изменой, собрала вещи и ушла. Он как узнал, опять напился, вызвал аж скорую. Я уехала в другой опять город. Там случился выкидыш от стрессов наверное. Через две недели начал звонить, плакать, я все понял, вернись...


Я вернулась. (Дура). Он стал готовиться ехать в реб центр. И тут я опять забеременела дочей. Он уехал, я одна 8 недель с сыном. Как приехал, стал каждый день называть меня больной и что во мне проблема, потому что не пьет уже, а мы все равно ругаемся. Потом в один день наговорил мне просто нереально больных слов: типа ты сука, никто в канаде и ничто, бесполезная, недостойная любви и всякий такой бред. Меня очень сильно задело, была истерика, до того больно. Не знаю, как я не замечала ничего и терпела. Выросла в подобной семье, вот наверное и не думала, что надо за себя стоять и в обиду не давать. Впала в жуткую депрессию, не знаю как выпросила его разрешить мне съездить в Россию, он отпустил, но без ребенка, полуторогодовалый сын остался с бабушкой-дедушкой, но мне просто необходимо было вырваться, а то я бы вообще с ума сошла. В России я как будто вспомнила, кто я такая на самом деле, я была раньше очень интересным человеком, везде ездила, благотворительностью занималась, очень много друзей. Поняла, что может что-то в браке идет не то, стала общаться, и вот так с подругами и читая книги, поняла что в семье происходит абьюз и надо бежать.


Приехала обратно в Канаду, ушла от него, была даже в приюте, его вся семья перестала со мной общаться, переехала к подруге в другой город. Ждала родов. Он снял тут дом, чтобы сына видеть, приезжал неделю через неделю. Перед родами решила пойти к нему пожить, чтобы было легче с сыном и когда дочь родится. Это было ошибкой. Опять стала сдаваться, он подумал мы вместе. Но все было не лучше, он опять за свое, не уделяет время, обвиняет, постоянно напоминает, что он и его семья для меня сделали, а я такая неблагодарная все только беру и ничего никогда взамен не отдаю. Тут он расслабился, поехал обратно на работу, опять бар, выпивка. А, я должна сказать, что после приезда моего в Россию, он опять поехал в ребцентр, так как сорвался (у него работа хорошая и его отправляли эти два раза). Выпивать ему было категорически запрещено. А он выпил (потом врал, что не пил, ну а зачем врать-то, я не понимаю).


Когда он уезжал на работу, я была в его доме, тут мне удобнее было. Но постоянно по телефону ругались. Потом заболел сынок, я попросила подругу приехать. И тут я опять "вспомнила", что надо уходить, что люди не меняются и все такое. Он приехал, я прошу его отвезти меня к подруге, он ей в лицо заявляет, что она разлучница, а мне говорит, что если я уйду, то он станет мне врагом номер один и все сделает, чтобы дети были с ним. И что в Россию никогда не отпустит (нужно его разрешение). Он знает, что если бы была моя воля, я бы хоть завтра уехала домой (не нужна мне никакая Канада). В итоге поехала к подруге (теперь дочь со мной грудную не отпустил), сказал будет сам кормить смесью и моим молоком что я сцедила заранее. Поехала на два дня к подруге, решила точно уходить. и тут он спохватился, понял дела плохи, и давай умолять: я все сделаю, я изменюсь, я в отчаянии, пожалуйста, я умру без тебя и все такое. А я жалею всех всегда и чуть не поддалась. Говорю: нет! и он сразу: никогда не встречал такого эгоистичного человека как ты! Это когда только что говорил что изменился и изменится как я хочу.. Ха!
Я ему заявляю: я собираюсь снимать квартиру, у подруги жить не могу и в твоем доме тоже жить не могу. Он: у меня денег нет. Сам истратил кучу кредитных денег на сноуборд, ружье, инструменты для машины и еще на всякую фигню. Я говорю: мне машина нужна. Он: это твоя прихоть, едь на такси. Я говорю: отдавай свою машину. Он: у меня там инструменты (он механик). В общем, чувствует полностью теряет надо мной контроль, который я сама лично ему дала зачем-то.


Единственное что: он хороший отец. Или это до поры до времени. Я тут читаю форум, волосы дыбом, какие отцы бывают, а он у меня так детей любит, просто нереально. И сын спрашивает каждый день про отца. И это было главной причиной, что я не решалась уходить. Чувство вины гребаное. Щас мне говорит по смс: я не верю, что ты разлучаешь семью, лишаешь детей отца, что полжизни я их видеть не буду (тут 50 на 50 забота о детях распределена если нет другого соглашения между родителями и если по суду не решили по другому).
в общем, это еще я так, вкратце рассказала, у него вообще нет пониманий о семье, об отношениях, о том, как с женщиной обращаться. Деньги, говорит, все мои, я их зарабатываю, дом мой. В общем, столько всего...


Наругайте меня, а? Сейчас мой план: по любому снять жилье и поставить перед фактом - он обязан тут по закону платить мне алименты на меня и детей. он не смогу измениться будучи со мной. И не верю что изменится. Из-за удобства, жалости и детей жить с ним не хочу. Любви нет, вся отпала от такого ко мне отношения. Еще потакает меня тем, что мы верующие и я же ОБЕЩАЛА. В общем, манипулирует и навешивает чувство вины.


Как избавиться, а? От чувства вины? как уйти окончательно и бесповоротно? боюсь что не даст жизни спокойной если уйду. В Россию уехать не могу. Не отпустит.