Всерьез думаю о смерти

Вроде и ничего вот прям такого не случилось, наверное, даже всё в некотором смысле хорошо... Хотя как хорошо?.. Я медленно и верно куда-то проваливаюсь и всё чаще задаюсь вопросом, а зачем, собственно, оттягивать конец, если все равно все когда-нибудь умрем? Без работы три месяца, но даже и не ищу. Не хочу больше стресса и пустых хлопот, суеты из-за и ради чужих людей. На удивление, бог дает на жизнь пока. Полгода назад был последний секс. Отношений после развода - уже два года как - нет. При этом я хочу, очень хочу и замуж, и детей, но мать твою, даже просто позвонить и поболтать похихикать не с кем. Приснился бывший муж: мы молодые, бездетные пока, прямо накатило на мне во сне. Рыдала и в любви клялась. Он, как и в реальности, очень высокомерно себя вел, насмехался с тем же выражением лица, что и обычно. На утро поняла, что вот она моя реальность. Так отчетливо ощутить ту самую некогда любовь к нему, чтобы проснувшись окончательно убедиться, что чувства этого больше нет внутри. Он сделал всё возможное и, видимо, в достаточном уже количестве, чтобы я не просто спокойно могла произнести: "я не люблю тебя больше", а чтобы могла себе позволить высокомерно считать его не достойным вообще каких-либо слов в свой адрес из моих уст. На следующую ночь снится незнакомый мужчина, с которым мы знакомимся с сыном во время очередного побега на неопределенный срок на моря. Он собирается менять место дислокации, и я просто, второй раз его видя, прижимаюсь к нему и плачу: "пожалуйста, не уезжай". Наверное, да, это тоже очень близко к моей реальности. Я очень хочу уехать с сыном из России, очень хочу мужчину не привязанного к России, где еще мне встретить его, как не за бугром. Уезжать за бугор мне не на что. Работать? Смотри пункт 1. И вот это мыло-мочало всё глубже и глубже затягивает меня в пустоту. Нет ножек - нет конфет. Не хочешь работать? - умри в одиночестве, ругаю и пытаюсь мотивировать сама себя. Херово помогает. И если у меня ничего нет, если никого кроме сына нет, поддержки нет, любви нет, да даже блядь элементарной отдушины нет, на кой тянуть это всё?! Если итогом сказочной любви стало "Ты это ребенка больше моего хотела, вот и разъебывайся сама!", зачем соваться в любовь снова? Если после 5 лет совместной жизни оказывается, что ты вообще человека не знала, как поверить новому мужчине? И вот эта вся каша , комок мыслей-чувств-воспоминаний взрывает голову, а в душе одна пустота, девочки. Затыкаю эти размышления внутреннего голоса и понимаю, что устала я. Поистаскалась я. Ничего не хочу больше. Всё чаще мысли о том, что бы сделать, чтобы всё резко безболезненно прекратить. Уснуть и не проснуться. А зачем? Можете не махать флагом и не кричать мне: "А как же сын?! У тебя же есть сын!" Ну и что, девочки? До того всё заебло, что ну не екает у меня внутри при упоминании даже о нем! Мне ВСЁ РАВНО. Сама не знаю, зачем пишу сюда. Может, где-то внутри надеюсь на то, что подскажете, за какую соломинку ухватиться, дабы выкарабкаться из этих мыслей, а может, уже просто начинаю обратный отсчет...