Повезет ли в любви?надеяться? )

Всем добрый вечер! Выговориться хочется очень .. Букв много будет. И мыслей тоже. Извиняюсь заранее за сумбур, если что.
Бывают полосы в жизни - об этом знают все.. Одна сменяет другую и так постоянно. Только вот их ширина и длина порой сильно разнится.. Темные все шире, а светлые все короче. Вот и мне стало казаться, что мою жизнь посетила не лучшая полоса. Нет, я не скажу, что у меня все плохо. По сравнению с многими, даже хорошо.. Но.. Счастья нет всё равно. Внутри пусто, не хватает наполненности.. А еще совсем недавно мне казалось, что она у меня есть, что я счастлива и любима .. А теперь мне кажется, что со мной что - то не то, что меня никто никогда не полюбит по - настоящему, что у меня скверный характер и много недостатков. Но обо всем по порядку.. У меня есть сын. С его отцом мы уже давно не в браке. Еще до рождения сына разошлись. С мая месяца не общаемся никаким образом, не скажу , что это был жесткий запрет - но ограничения некие были с моей стороны , в силу его не адекватного поведения - о котором я здесь писала, в сообществе. Я сменила фамилию и себе и сыну. Начала новую жизнь. Активно занялась спортом, немного подрабатывала. Чувствовала себя полной сил и энергии, пока не случилось следующее .. У меня был друг, дружили мы около 5 лет. Подружились на почве творчества - у нас сложилась группа , мы писали вместе песни, было много совместных интересов . Он был в курсе всех моих личных перепетий. Я была в курсе его.. Но как - то так сложилось , обходя подробности, мы стали встречаться этим летом , он был инициатор. К слову, он и до этого пытался сблизиться со мной, но я была не готова .. А тут, как говорится , пазлы сошлись. Я влюбилась! Сильно! Он тоже ( мне так казалось ).. Быстро признался мне в любви.. Я верила. Конечно, было много но.. Которые стали проявляться вскоре - характер у него очень тяжелый. Я это знала, но не думала, что настолько .. Потом ( извиняюсь за подробности ) когда настал момент близости , ее не случилось , по причине того, что он .. Просто не смог. Это был мой др, он устроил сюрприз , все было отлично до этого момента .. Провал.. После этого трещина пошла во всем. Затем снова попытка и снова провал ... Он начал обвинять меня , что причина во мне ( и тут - то начали зарождаться во мне комплексы - и тело не то после родов, веду себя не так и др.). Ну мы вроде поговорили, решили что дескать волнуется он сильно, из - за чувств столь ко мне возвышенных ( вот я дура то, велась на это), что из - за того что время ограничено - меня не отпускали надолго , когда я сына оставляла с бабушкой.. Ну и другие причины. Решили , что все преодолеем , что это ерунда . Жить вместе собирались. Короче, я чуть ли не вещи паковать начала . А тут быстро все закончилось . В один день . Сначала он на звонки весь день не отвечал , потом списал это на то, что он спал ( весь день ) , потом ему стало якобы плохо и он не приехал ко мне ( первый раз за все время ).. Потом весь вечер он сбрасывал трубки, вел очень странно себя . Я высказала все , что думаю .. На что получила кучу грязи в ответ , что я вы... ему весь мозг и все такое .. Что ему такие отношения и сложности не нужны. Вот так. Я в шоке была. Но приняла это все и оставила его в покое. Спустя пару недель было др у него - отправила сообщение, поздравила. А спустя еще пару дней увидела случайно вконтакте , что он со своей бывшей девушкой счастливый на фото )) сошелся с ней, судя по всему, еще при мне.. А при мне ее последними словами обливал .. И грязью всякой .. Было больно и неприятно. Но я постаралась это все отпустить .. Спустя некоторое время я стала общаться со своим соседом .. Он уже очень давно мне нравился .. А тут случайно мы с ним пересеклись , вместе бегали несколько раз .. Он предложил свою помощь , если что. К слову, мы живем в доме одни женщины, кроме сына моего . Мама моя и бабушка , так уж сложилось .. Я просила его собрать комод недавно и детскую мебель. Откликнулся , помог. Мы так хорошо с ним общались , что я снова немного влюбилась даже ... Он говорил , что с девушкой расстался своей . А пару дней назад, возвращаясь с пробежки , я столкнулась лицом к лицу с ним ... И его девушкой )))) отлииииично! Мне везет вообще .... А он так мне нравится.... Ужас просто ((( все мысли о нем. Но я не буду ему больше писать и стремится к общению с ним. Чужого мне не нужно. Вообшем, теперь в моей голове такие мысли : что я невезучая вообще.. Боюсь остаться одной и что меня никто не полюбит .. А! У бывшего мужа все супер, в довершении всего мне довелось увидеть и его фото счастливого с новой девушкой ! Это меня добило, честно ))) и смех, и грех.. Да, у меня есть сын, это отлично! Да, у меня есть дом, это тоже прекрасно. Да, я не голодаю, одеваюсь, имею все, необходимое для жизни .. Я не жалуюсь. Я просто хочу иметь рядом любимого и любящего меня мужчину. Плечо .. Но я не верю сама в то, что это у меня будет .. Вот в чем дело. Я, как котенок слепой, тыкаюсь , то в одну сторону , то к одному , то к другому , ищу там тепла, сама хочу отдавать тепло и любовь .. А никому это не нужно. Речь не про моего малыша - конечно , это нужно ему и я отдаю ему всю себя .. Но.. Хочется отдавать любовь и мужчине .. В добавок ко всему, у меня разболелись колени, потом я подхватила вирус - не могу на пробежку сходить , а она так хорошо мне мозги прочищает. Сижу дома, катаю мысли. Вспоминаю бывших и думаю про соседа )) он, кстати, писал мне вчера . Спрашивал, не развалилась ли мебель, которую он собрал. Вот я думаю, зачем ? ))) пишет то он мне ? Просто беседу поддержать ? ) вообщем, простите меня, за это количество слов. Но я выговорилась и мне стало полегче ... Спасибо всем, кто дочитал😘