Моя история
Моя история
WARNING: много букв
Я встретилась с биологическим отцом своего ребенка в конце июня 2015 года. Не буду врать, что меня поразила любовь с первого взгляда или я сразу увидела в нем того самого - в тот момент я переживала тяжелый разрыв предыдущих отношений, и мое восприятие было во многом искажено из-за этого. Конечно, я не могла не заметить того, как он привлекателен: высокий спортсмен с темно-русыми волосами и зелеными глазами, внешне все мне понравилось сразу. Общих тем и интересов у нас было мало, но тогда данный факт мною воспринимался как не столь важный. Мне казалось, он относился ко мне с настоящим интересом и вниманием, из-за которых я совершенно не хотела замечать его вечно пустые карманы и свидания на лавочках в парке с бутылкой Pepsi. Деньги никогда не являлись для меня самоцелью, на первое место я всегда ставила отношение, и в то лето мне показалось, что я наконец-то его нашла.
Его звали Евгений, и он занимался тхэквондо и гимнастикой, а работал охранником на заводе. Я искренне старалась разделять по мере возможности его увлечения: стала смотреть исключительно боевики, интересоваться боевыми искусствами, выучила имена наиболее знаменитых киноактеров данного жанра. Меня немного расстраивало, что Женя не спешил отвечать мне тем же, и совершенно не интересовался тем, что нравилось мне, но женщины и мужчины изначально созданы такими разными, - успокаивала себя я. Идеалов не существует, но в те дни мне казалось, что я вижу больше плюсов, чем минусов в этом человеке.
Фактически на первом свидании он рассказал мне печальную историю о том, как его бывшая девушка сделала от него аборт, заявив, что ужасно осуждает такое убийство, а впоследствии поделился детской травмой - примерно в 15 лет их семью оставил отец. Я слушала его долгими вечерами на лавочках местных парков, и все больше проникалась сочувствием к той боли и обиде, которую пришлось ему перенести после предательства родного отца. Он много раз подчеркивал, что свою семью видит совершенно иначе и всегда будет ставить в приоритет. Не столько слова, сколько пережитый опыт делали в моих глазах эти утверждения убедительными.
Он был мил, обходителен, терпелив - ровно до моей беременности. После того, как в начале ноября заветный тест показал две полоски, этого человека словно подменили. Вернее, как я поняла впоследствии, он наконец-то расскрыл свое истинное «я». Я с самого начала знала, что у него отсутствует высшее образование, а жизненный опыт заключен в рамки примитивного окружения не самого благополучного района города и рабочего коллектива заводских трудяг и автомастеров. Да и он сам не раз подчеркивал, что в жизни видел лишь насилие, но мне думалось, что из-за этого в своей семье он, наоборот, захочет, подобно мне, мира и спокойствия. Могла ли я ошибиться более?
Первые тревожные звоночки начались с примитивного пошлого юмора и матов. Мне было дико слышать от него отборные обороты нецензурной лексики в неимоверных количествах, тогда как до этого он не позволял себе в моем обществе даже малейшего намека на грубость. Шуткам же его можно посвятить отдельный рассказ, но на деле они свидетельствовали лишь о его весьма скромном умственном развитии. Безусловно, это не было главным в отношениях, но уже тогда меня напрягло, как сильно этот человек старался изображать того, кем не являлся на самом деле.
Тогда же началась подготовка к свадьбе. Вернее, ее отмена, если быть точной.
Признаюсь честно - знакомство с его матерью совершенно не произвело на меня благоприятного впечатления. По красочным рассказам Жени я ожидала увидеть любящую мать, заменившую ему отца, но вместо этого столкнулась с неприятной высокомерной женщиной весьма стервозного внешнего вида. По правде говоря, она мне больше всего напомнила ведьму, и, как мне довелось убедиться в дальнейшем, внешний вид во многом отражал ее внутреннее содержание.
Изначально я спросила о том, какую свадьбу видит Женя для нас, и в ответ услышала: "скромную, но со всеми необходимыми атрибутами". Мне понравилось такое предложение, хотя лично я заметила, что мне это не принципиально (на самом деле я никоим образом не хотела поставить в неудобное положение жениха, прекрасно зная о его весьма скромном доходе). Следующим тревожным звоночком стала его неспособность принять ни одного самостоятельного решения. Женя постоянно твердил, что все вопросы "должны обговорить наши мамы", а когда я возражала, что женимся мы, а не наши родители, он лишь отмалкивался.
Приход будущей свекрови к нам в гости также не закончился ничем хорошим. Я почувствовала лишь стыд, услышав, что даже самое минимальное торжество с росписью и шампанским у ЗАГСа им не по карману. И стыд этот был не от отсутствия денежных средств, а потому что я услышала это от матери Жени, а не его самого. Почему он не мог сказать об этом мне сам до сих пор остается для меня загадкой. Также эта женщина заявила, что ее сыну рановато задумываться о ребенке в 27 лет, а также что он совершенно не самостоятельный и без нее не может ничего решить сам. В последнем утверждении в будущем мне довелось убедиться не единожды, хотя позднее Женя категорически отрицал, что его мать говорила нечто подобное. Меня же данная женщина охарактеризовала так, что чуть ли я не хитростью окрутила ее сына, вознамерившись поскорее выйти замуж посредством залета. Женя не высказал и слова в мою защиту, хотя прекрасно знал, что ни о каком залете в нашем случае речи не идет, и что инициатива зачатия ребенка была обоюдная и абсолютно осознанная. "Я не хотел скандала, поэтому и не стал тебя защищать", - услышала я после сего замечательного знакомства с "будущей родственницей".
В мой день рождения было назначено первое внеплановое УЗИ, которое должно было подтвердить нормальное протекание беременности. Мы с Женей договорились посетить врача вместе, чтобы вдвоем впервые "познакомиться" с нашим малышом. Было уговорено время и место встречи, однако приехав в срок после работы на остановку, я поняла, что Женя не пришел. Короткий звонок, и вот я уже выслушиваю. что должна была ему позвонить, что выезжаю, а так он, естественно, никуда не поехал. Мне было некогда выслушивать оправдания - на УЗИ я пошла сама. Первые кадры, первые звуки сердцебиения... Словами не передать, что я почувствовала, впервые по-настоящему осознав, что беременна. Не две полоски, а именно это УЗИ окончательно меня уверило в моем новом ответственном положении.
Празднование ДР прошло словно в какой-то дымке эйфории. Я даже не обратила внимания на то, что Женя бросил меня одну с гостями: не желая участвовать в коллективном застолье и "детских играх" ("Диксит" и т.п.), он ушел в гордом одиночестве смотреть боевики. Конечно, в любой другой день в этом бы не было ничего зазорного, но в мой ДР неприятный осадок все же остался, как и абсолютное недоумение со стороны моих гостей.
Мы подали заявление, причем Женя опять же сам настоял, чтобы роспись была с элементами торжества (обмен кольцами в кабинете заведующей ЗАГСа). Кольца нам собиралась милостиво подарить мама жениха, о чем не забыла упомянуть при встрече. Дескать, это единственное, что она может себе позволить, но кольца будут "хорошими". Опустим в рассказе, сколько раз менялись их с Евгением планы, и как резко появилось домашнее застолье после ЗАГСа (из-за слов бабушки, которая пожурила дочь. что та не может "сыну нормальной свадьбы организовать"), перейдем к завершению моей истории.
За 2 месяца моих посещений врачей в ЖК от Жени я не увидела абсолютно никакой материальной помощи. Поначалу я стеснялась просить, но затем уже прозрачно намекнула, что было бы неплохо разделить траты, ведь ребенок то общий, но в итоге не дождалась ни копейки. У него то были последние 20грн в кармане, то должна была вот-вот нагрянуть зарплата - эти отговорки я слушала, пока не надоело.
Я видела, что Женя напрягается все больше, что его что-то гнетет, и, подумав, что это из-за не простых отношений с матерью, предложила ему переехать ко мне до Нового года. Вначале он отказывался, но затем резко согласился. Буквально за 2 дня до его переезда все и случилось...
По его настоянию мы пошли выбирать кольца. В ювелирном магазине оказалось, что он не может позволить себе даже самые дешевые изделия (с моим размером 16,5 это был тонюсенький как ниточка ободок на безымянном пальце). Сначала он заявил, что хочет купить кольца на свои деньги, без помощи мамы, но затем со злостью признался, что это все же мамины средства. Не знаю, то ли они решили так сэкономить, то ли разгорелся скандал, но ситуация очень выбила меня из колеи. Я осознала, что никакой помощи от этого человека не увижу, и что, вероятно, в довесок к ребенку мне еще и его придется содержать. Долгое время Женя потчевал меня сказками о том, как годами копит на собственную квартиру, мать же его заявила, что никаких накоплений у ее сына нет... Под конец я просто запуталась в этой лжи: кто что говорит и кому верить. Если честно, уже не верилось никому. Особенно, когда Женя заявил, что пока мы будем жить вместе до родов моих он еще будет откладывать на квартиру деньги. А то, что нашему ребенку деньги были необходимы уже сейчас и лучше бы стоило откладывать уже на роды он и не подумал ни разу!
Мы шли по улице, стоял хороший мороз, а я все прокручивала в голове эти мысли, когда услышала:
- Я хочу к тебе домой перевезти свой компьютер. Т.к. я работаю сутки через трое, в свободное время я буду играть, и я не хочу, чтобы кто-то капал мне на мозги из-за этого. Компьютер твоей мамы надо переставить, а если она хочет себе интернет, то пусть покупает специальную карту сама. У меня денег на это нет, да и не вижу я в этом ничего такого. Твоей маме вообще давно пора идти работать. Я буду содержать только тебя и ребенка, а она пусть за вторую половину квартиры платит сама.
Я остановилась как вкопанная, не веря в услышанное. Человека пригласили жить под чужой кров, обещали помогать с ребенком, с бытом, со всем возможным, он пришел бы в полностью обустроенную квартиру со всеми удобствами, и вместо благодарности додумался лишь до этого??
[ Надо сказать, что мой отец умер, когда мне было 19 лет, и после его смерти нас с сестрой доучила и "вывела в люди" наша мать, отказывая себе почти во всем. Последние два года в связи с сокращением она не работала, но рассматривала все варианты, которые бы не были связаны с официальным трудоустройством (что испортило бы ей пенсию, ведь предлагают почти везде минималку). Скажу честно: в нашей стране женщине предпенсионного возраста найти работу очень и очень сложно, и ведь не в уборщицы, право, ей было идти. Недавно появился вариант работы продавщицей на рынке, и моя мама его всерьез рассматривает, хотя пока работодатели, к сожалению, куда-то пропали. ]
С Женей мы разругались. Он начал кричать, что если мы не будем жить вместе, я и ребенок ему не нужны - алименты он платить не будет, т.к. его мать из дома выгонит. Дня четыре мы отходили после скандала, обдумывая все (по крайней мере так делала я, зарегистрировавшись на психологическом форуме), а затем снова встретились, чтобы расставить окончательно все точки над "ё". Меня интересовал лишь один вопрос: нужен ли ему этот ребенок. Не для галочки, не для своего удобства, а беспокоится ли он за своего сына или дочь вне зависимости от внешних обстоятельств, наших с ним отношений и т.п. Он так много и так рьяно говорил, что собственная семья для него будет очень важна, что мне захотелось проверить это на деле.
Я перечислила ему список новых анализов (первое плановое УЗИ, скрининг, разнообразные анализы крови и т.д.) и витаминов, которые мне назначили, и спросила, поможет ли он мне с тратами.
- Если у нас с тобой будут хорошие отношения, то я буду помогать, - услышала я. - Однако нам нужно налаживать контакт с родителями. Если мы не будем жить вместе до родов, то ты, считай, родишь ребенка для себя.
Все, что его интересовало - собственная *опа. Он не говорил, не спрашивал о ребенке. Еще когда я ходила беременной, он не раз повторял, что "прыгать вокруг меня не собирается", что все рожали и я рожу, и что беременность мне льгот не дает. И когда я плакала, он угрожал мне, что ничем хорошим это не закончится и не раз намекал, что может бросить меня. В тот день я поняла, что наши с ним отношения и не были ничем хорошим. Не знаю, зачем он захотел этого ребенка. Может, решил улучшить жилищные условия, переехав из маленькой квартирки мамы, или я показалась достаточной дурой, способной закрыть глаза на его несостоятельность и жестокосердечность... Но, как бы Женя не врал, что я и ребенок, ему важны, на деле это было абсолютной ложью. Я ему несколько раз говорила, что его семья живет по законам стаи, где всех ненужных и неугодных оставляют за бортом, и так оно и было. Я сказала, что не хочу быть с ним и спросила про ребенка.
- Тогда ты рожаешь для себя! - крикнул он, хлопнув дверью.
Подобно Иуде он трижды отрекся от собственного ребенка, и этого простить ему я уже не смогла. Когда потом он написал мне смс "Ты редкая гнида", я ничего не ответила. Внутри была пустота и я просто не знала, как же в ответ охарактеризовать его самого...
Rully Paris
Знаете, планировать ребенка спустя 5 месяцев знакомства как-то легкомысленно. Вы в следующий раз уж не кидайтесь с головой. Присмотритесь внимательно. Пусть на это уйдет хоть 5 лет. Но хотя бы будете знать от какого человека рожать будете. А так, конечно, экземпляр ужасный...
17.01.2016
Ответить
Наталия
Вы знаете, время, увы, не показатель. Знаю пары, которые отлично живут, зачав ребенка через полгода знакомства, и пары, которые были вместе по 8 лет, в семьях которых сейчас творится настоящий кошмар. Не годы проверяют людей, а совместные проблемы и ответственность. К сожалению, большинство мужчин познаются только в декрете...
А что я поспешила и сама знаю... Уж слишком хотела ребенка, это правда. Все же мне не 18, и через 5 лет родить уже было бы не так легко. Счастье материнства слишком ценный дар. чтобы жалеть о нем. Многие женщины за 30 сталкиваются с большими трудностями на пути к нему...
18.01.2016
Ответить
Rully Paris
Нет, конечно, о ребенке не стоит жалеть никогда! Они того стоят.) Просто уже вынесите урок из этой истории, сделайте вывод правильный. Что ребенку и отец нужен тоже. Только в полной/счастливой семье дети развиваются и растут полноценно.
18.01.2016
Ответить
Наталия
Вот именно, что отец. Сама я выросла в полной благополучной семье и мне с детства казалось, что по-другому и быть не может. Сейчас же я пришла к выводу, что полная семья не всегда равнозначна счастливой... Поэтому не стала пытаться что-то удержать, а бросила этого мужчину сама. К сожалению, наличие мужчины в доме не всегда означает присутствие отца...
18.01.2016
Ответить
Rully Paris
Понятно, что с таким не стоит жить. Я пытаюсь сказать, что к выбору отца своим детям надо подходить более придирчиво. Если бы вы выбрали нормального мужчину, то сейчас бы ваш ребенок родился в полной семье.
18.01.2016
Ответить
Наталия
О, если бы на мужчинах штамповали гарантийные знаки, чтобы сразу определять нормальные они или нет, в жизни все было бы намного проще, и сообществ таких "Мамы без пап" не было бы ни здесь, ни в обычной жизни)
18.01.2016
Ответить
Света
Прочиталв вашу историю просто на одном дыхании. Она мне в чем-то понятна и близка, сама в подобной ситуации оказалась, и многие детали вашей свекрови и мужа копии моих. Я вас понимаю очень. Хорошо, что этот человек ушел сейчас из вашей жизни, а не тогда когда было бы еще больнее и обиднее, когда бы был ребенок, а может уже и двое. А он в любом случае бы ушел... когда любят, борются за любовь и семью, и жена и муж. А у вас все на свои плечи взвалили вы сами, но не он. Пока он ничем не доказал что он надежный человек, любящий муж и папа, лучше быть одной и делать все для своего счастливого будущег, в котором скоро у вас будет еще один впжный и родной человечек - ваш ребенок! От всей души желаю вам сил, терпения, удачи и здоровья!!!
14.01.2016
Ответить
Ольга
Ради счастья быть мамой я готова была согрешить, а что ужасней держа в руках это чудо даже не раскаиваюсь, как-то через два года моему ребёнку потребовалась по здоровью помощь от родного отца, я услышала такой град гадостей, но ответила на них спокойно и поблагодарила, спустя 5 лет он прислал на карточку прикреплённую к телефону деньги ( на памперсы) просил прощение, нас разделяют тысячи километров, и я рада что ему стыдно, и из-за этого он не будет лезть в жизнь моего ребенка ( Спасибо!!!)
13.01.2016
Ответить
Като_
Фух. Я дочитала)
Ну, во первых, хочу сделать вам комплимент, о стиле вашего написания. Очень недурно.
Во вторых, всем известно, и вам тоже, что следует из текста, что люди из разных социальных групп крайне редко бывают счастливы, утопия полагать, что муж, из толщи народной, подтянется к жене, обычно, жена деградирует до его уровня.
Так же, я точно уверена, что гнобить, угрожать, подавлять, запугивать и унижать можно только того человека, кто на это соглашается. Вы соглашались.
Опять же, лично я считаю, что мужчина, который не может обеспечить свою семью жильём ( пусть хотя бы съёмным), не имеет права создавать семью.
В итоге вы должны понять, что вы хотите от этого мужчины, понимая, что его отношение к вам и ребёнку уже никогда не изменится. Алименты, совместное житие, его участие в жизни ребёнка или что то иное? И работать в этом направлении.
12.01.2016
Ответить
Наталия
Вначале нашего общения он вовсе не выглядел неотесанным чурбаном: заводил разговоры на самые разнообразные темы, которые мне не доводилось обсуждать и с людьми с высшим образованием. Позднее оказалось, что он просто старался, но это не норма его общения. Я многие вещи истолковывала неправильно. Например, он говорил, что не пьет, и я так и думала, но позднее узнала, что "не пью" - это "под лавочками не валяюсь", а хорошо выпить по поводу и при случае вполне можно. Ситуаций, в которых он лукавил, была уйма, но бывший говорил, что на наши отношения, на его взгляд, это никак не влияет, а потому не вранье это вовсе...
И вы правы - в первые месяцы беременности я совершенно расклеилась и позволила ему диктовать правила. Я была зациклена на своем положении и больше всего боялась остаться сама. Пока внезапно не осознала, что этого не бояться, а радоваться нужно.
На счет жилья - он очень много и правдоподобно рассказывал о том, как копит на квартиру. Что якобы через год-два он уже сможет совершить покупку. Не знаю, правда это или вымысел, но вначале я не видела причин сомневаться.
Перевоспитывать этого мужчину бесполезно, да и не хочу я от него ничего: ни алиментов, ни тем более участия в жизни ребенка... Этот рассказ я написала, просто чтобы излить душу, выговориться, как не смогла бы даже подругам. Что-то вроде терапии, когда перенося эмоции на бумагу или экран, ты будто бы оставляешь их в прошлом...
12.01.2016
Ответить
Като_
Ну я вижу вы уже справились со своими сомнениями. Уверена вы прекрасно обойдётесь и без этого мужчины. Удачи вам)
12.01.2016
Ответить
Neko Koneko
С большим интересам и сочувствием прочитала ваш рассказ. Как хорошо и последовательно вы пишете. Я уверена, у вас всё будет хорошо. Самое главное-вы же работаете?ваша мама сможет вам с малышом помочь?ну так ничего страшного, родите "для себя".
12.01.2016
Ответить
Наталия
Работаю, к счастью. Мама и бабушка обещают помогать по мере возможности, так что я стараюсь держать себя в руках и не впадать в панику. И раз мужчина сказал рожать "для себя", то рожу "для себя") Возраст у меня не для абортов, да и я вообще такой вариант даже не рассматривала... Конечно, хотелось бы большей защищенности и мужской поддержки, но верю, что в будущем мне еще встретится "свой" человек. А мой ребенок в любом случае мой)
13.01.2016
Ответить
Oksana
Судя по рассказу Вы не глупая девушка, как же Вас угораздило так вляпаться?
12.01.2016
Ответить
Наталия
Признаюсь: очень хотела ребенка. Бывшие, с которыми встречалась до этого, категорически были против, поэтому, наконец-то повстречав мужчину, запевшего о семье и детках, на радостях забыла о любой осторожности... Нет во мне меркантильности, зато ненужной доверчивости - уйма... Сейчас предпочитаю думать, что этому ребенку просто суждено появится на свет. В любом случае мне не 18 лет...
12.01.2016
Ответить