Два подарка...
Что делать, как быть??... стоят в буфете уже второй день. Игорь пока их не видел. Два подарка - запоздалое поздравление моим детям с моей работы. Андрюше ещё далеко до шоколадок и конфет, но и на него профсоюз уже обязан был выделить порцайку детской радости. И теперь их ДВА одинаковых! Было бы три одинаковых, ведь наш папенька работает в той же организации, что и я... Но это уже не первый раз, когда папин подарок для Игореши не доходит до адресата ((((. Даже в лучшие времена папа мог отдать его другим детям. Соседям, например, чтобы похвалили....
А я хожу возле них кругами, и не знаю, как быть.
Решиться или нет? В этом моменте есть возможность сказать Игорю, что один подарок мой, а другой от папы, который в "командировке". Я представляю, как он будет рад! Для ребенка важно знать, что его любят и о нем помнят! Мне ничего не стоит украсить ситуацию ещё одной святой материнской ложью. Ради блага своего дитя. Сердечко запрыгает, глазки заблестят, дух перехватит от восторга!!! Ему будет приятно, что папа из далёкой командировки шлёт ему привет, что он не забыт папой, что он нужен, любим, значим!
Я хотела даже купить что-то Игорю на Новый Год "от папы". "Принесли посылку нам, это от отца... " Помните эту песню?
Помешала болезнь. Я никуда не выходила из дому. Но если мы уедем, и папа забудет Игорёшу, я, скорее всего, буду периодически "получать посылки от папы" для Игоря. До определенного возраста...Пока сын не окрепнет для правды.
А другая сторона моей души рвется на части от гнева и обиды! Рисовать таким образом ребенку папин портрет в добрых и любящих красках???? Да ведь он козёл!!! Даже не позвонил ребенку!!! Зная, что мы тяжело заболели перед Новым Годом, не позвонил узнать, как дела!!! Не поздравил сына даже по телефону! Игоря подарок опять съели чьи-то дети! (Да на здоровье, Господи! Дети не виноваты).
Вот сижу... пишу ... реву... Правда, не знаю, как поступить. Вроде, никто не заставляет делать это благо. Сказала бы правду, как есть - твой подарок и Андрюшин. И дело с концом! О папе - молчок. Но ведь это благо для ребенка! Для детской души! Но ведь можно на ровном месте порадовать дитя. Господи, и зачем я в своё время начиталась психологических книжек!!!!!!!!! ????? Сейчас бы даже не знала, что так можно/нужно и не металась бы...
А что бы сделали вы?
MiraMia (Мария)
я с первым мужкм разошлась, когда ребенку 3х лет не было и сразу сказала правду: будем жить без папы. Он уехал. Были другие, кто любил - бабушка, дедушка, крестная, мои друзья, няня, потом в 10 лет появился отчим. Мне кажется не надо приучать любить несуществующего папу. Не надо говорить, что плохой. Просто уехал. Что, куда - не знаю, почему - не знаю. Дети быстро на другое переключаются. А подрастет - может папа интерес проявит и "объявится", а может появится отчим; в любом случае все встанет на свои места, и не надо будет придумывать новую ложь, чтобы оправдать старую. Кстати, и ребенок к Вам будет особенно относится, тоже будет Вас жалеть, как и Вы его. Это самое лучшее - честные доверительные отношения!
23.01.2010
Ответить
Матильда
У нас и есть чистые доверительные отношения. Просто папа "в командировке", потому что в 5 лет ребенок не в состоянии понять, как можно не принять другого ребенка, тоже своего, не придти посмотреть на него. Я сделала пробный "бросок". Попыталась объяснить это на примере бабушки. (со стороны отца, разумеется). Объясняла доступными словами. Не понял. Не смысл, конечно, а правдоподобность такого явления! Воспринял болезненно. Рассказывать то же самое о папе? Об этом не может быть и речи! Или доверительности ради рассказать о том, что такое "склонять к аборту"? Ну есть же здоровые рамки правды! И они иногда очень тесно граничат с вымыслом во благо.
"Мне кажется не надо приучать любить несуществующего папу." В том то и дело, что папа существует. И сын его и так любит, без моих "стимулов". Даже больше, чем мне хотелось бы.((( Пауза в визитах папы вызвана обстоятельствами. (У меня уже двое детей от него, но его мама сказала, что ребенок должен быть один. Вот это ничтожество второго и не принимает). Мне оно не сильно и надо. По мне, так лучше бы меня и детей оставили в покое. Но нет же! Звонит раз в месяц-полтора, требует "забрать" старшего на прогулку. Иначе видеть ребенка желания нет. Как, впрочем и спрашивать, как у него дела... Даже когда ребенок болеет. Зачем? раз маменькино указание нельзя выполнить, то нах... ребенок нужен? Обсуждать со мной, что делать дальше, что говорить Игорю на его вопросы не хотят. Для них он - вещь. Ну уж не личность точно.
У нас не та ситуация, что называют "бросил её с ребенком". Меня он не бросал, это я его отстранила из-под общей крыши. От старшего ребенка не отказывался (на словах), никуда не уезжал, другую семью не завёл. Так что...... Всё не так просто. От черно-белых тонов далеко....
А ребенку действительно важно знать, что его любят и помнят. Это психология... И как бы она ни была неугодна в этом моменте, против не попрёшь. Детская психика устроена определенным образом. И это тоже аксиома. История беспапного воспитания знает ещё не такие выверты мам во благо ребенка! Бывали случаи, когда мамы платили папам, чтобы те приходили общаться с детьми, потому что ребенку это надо! (Это пример из литературы по психологии детского возраста). Жесть? Да! Но это реально было, и с точки зрения психологии важен был сиюминутный результат, потому как он развивал личность ребенка в ощущении счастья, а не ущербности и тоски.
Вот так вот грустно бывает.....
23.01.2010
Ответить
MiraMia (Мария)
мне кажется, Вы для себя решили, как лучше. Мне просто из Вашего поста показалось, что Вы советуетесь. Более того, из Вашего поста следует, что папа вообще не общается, а оказывается все по-другому. Общается - прекрасно. Ваша позиция ясна. Если Вам кажется, что Вашему ребенку лучше от такого вранья - это Вашего право. Я придерживаюсь другого мнения. И дело ни в черном, ни в белом.Любая ситуация, где родители в разводе - непростая. Тем не менее, я не думаю, что детям нужна неправда. Им не нужно объяснять по аборты и другие взрослые вещи, им просто надо говорить не то, на что сама обиделась (а в Вашем рассказе звучит ОГРОМНАЯ обида на мужа и свекровь), а то, что есть на самом деле. Подарок от Деда Мороза/ с моей работы/ от моих коллег и тд (тот вариант, который больше нравится) для тебя и братика. От папы? Нет, ничего не передавал. Почему? Не знаю. В следующий раз увидишь - спроси его. Когда? Не знаю. Пойдем гулять/ играть/ кушать. И тд. - внимание переключается. Из той же психологии: не надо приучать ребенка думать, что родители идеальны и могут все, потому что дальнейшее в них разочарование будет очень болезненным. Ведь изначально мы для них всемогущи! А, если дети привыкают постепенно к тому, что родители тоже люди и могут быть не правы и ошибаться, в будущем отношения между детьми и родителями становятся гораздо более душевными и откровенными, что очень! важно в подростковом возрасте, например. В любом случае, Вам решать, какие отношения вы хотите установить между вами всеми в этой непростой ситуации. Желаю Вам терпения и удачи!
24.01.2010
Ответить
Матильда
Спасибо, я установила с ребенком честные доверительные отношения. Да, Вам не показалось. Мне хотелось услышать мнение насчет конкретной ситуации. Я поняла и мнения, и многое другое. К сожалению, почему-то многие женщины не могут обособить свою обиду на мужчину. Отделить её от понимания ситуации "папа - ребенок". Многие не могут примерить на себя "шкуру ребенка", попытаться посмотреть на ситуацию его глазами.
"Более того, из Вашего поста следует, что папа вообще не общается, а оказывается все по-другому. Общается - прекрасно. " Где Вы видели общение папы с ребенком? И что прекрасно? Может, я не совсем понятно пишу? Я жду комментариев, как зрелых конструктивных мнений. Но иногда кажется, что люди не вникают в ситуацию, а лишь выдергивают что-то, чтобы этим укусить. За единственный возможный расклад от отъезде папы некоторые тут же ухватились и давай упражняться в подборе ярлыков: ложь, враньё!!! Чуть ли не крикнут, что я погрязла во лжи!!!!
"Вы для себя решили, как лучше." Да. Решила. Как раз после обсуждения этого поста. Моё решение было совсем не таким, как думалось изначально. Обсуждения действительно помогают. Особенно, когда чувствуешь, что люди понимают, о чём говорят, а не просто греют камешек и ищут, в кого бы кинуть.
За пожелание терпения и удачи спасибо.
24.01.2010
Ответить
MiraMia (Мария)
"Где Вы видели общение папы с ребенком?"
"В том то и дело, что папа существует. И сын его и так любит, без моих "стимулов". Даже больше, чем мне хотелось бы.((( Пауза в визитах папы вызвана обстоятельствами. Звонит раз в месяц-полтора, требует "забрать" старшего на прогулку."
Да, пожалуй, Вы не совсем понятно пишите.
Кому надо в Вас камешек бросать? Люди пишут просто свое мнение, которым Вы интересовались, а Вы обижаетесь. Зря. Вам помочь хотят
24.01.2010
Ответить
Матильда
Я не обижаюсь. И за желание помочь мне благодарна. Иначе зачем общаться тут?
Просто я хотела обсудить конкретную ситуацию. А ситуация вообще - у-у-у-у!!!! Это, как говорится, разговор не на одну бутылку водки.))))) Может, поэтому кажется, что придуманная мной "командировка" - это подлая ложь? А на самом деле это единственный правильный способ уберечь ребенка от дополнительного душевного травматизма....
24.01.2010
Ответить
MiraMia (Мария)
просто, как я посмотрела на многие ответы тут, и я с этим согласна (Вы, кстати, тоже пишите "Видишь, правда не всегда нужна..."), есть мнение, что это не "единственный правильный способ уберечь ребенка от дополнительного душевного травматизма...". Просто ребенок будет ждать конца этой командировки. И либо она никогда не закончится и плавно перейдет во что-то еще, либо он поймет, что его обманывают. Вы уверены, что эмоции, которые он потом испытает, не нанесут ему еще бОльшую травму? А конкретная ситуация - всегда часть общей и ее следствие. Вот мне и показалось, что надо кардинально для себя решить, как себя вести с детьми в сложившейся системе отношений, тогда такие частные ситуации будут решаться на ура! Мне просто в свое время тоже пришлось решать эту проблему, вот я и делюсь опытом:))
24.01.2010
Ответить
Матильда
Я об этой "командировке" думаю постоянно.((( Сначала думалось, что папа поймет, что и как надо делать/говорить/поступать. Но он не слышит меня. Психологи ( а мы у них побывали нешуточно) в один голос твердят - встреча с папой только в моём присутствии!!! Ой, сколько вони было!!!! Не идёт! Я бы уже сама рада её прекратить, "вернуть" папу в родной город, да папа этих целей не преследует. Там амбиции.((( А недавно эта "командировка" добрую службу сослужила. В садике попросили детей составить рассказ о своей семье. Все дети рассказывали, что делает мама, что папа, а что братики-сестрички. И мой тоже. И вот тут-то моя версия и пригодилась. Вы представляете, что было бы, если бы мой ребенок сказал "а у меня нет папы" или "а я не знаю, где мой папа", или "а мой папа с нами не живёт"... Дети - жестокий народ. Что бы ему пришлось пережить, когда бы это комментировалось? А так - папа есть, он в отъезде по работе.
Я жалею, что у меня не было времени обдумать, обсудить ту ситуацию, когда слово "командировка" слетело с моего языка. Я не ожидала, что Игорь это спросит именно тогда.
Вот теперь хочу спросить Вас. Представьте, что у Вас от одного и того же мужчины сын 5 лет и вы родили второго. Но уже бывшие муж и свекровь негодуют, что Вы посмели (!!!) так поступить. И Вы, и старший сын рады малышу. Проходит день, два, неделя и сын спрашивает - "а почему папа не приходит посмотреть на малыша?" Что бы ответили Вы? "Не знаю" для моего неприемлемо, сразу скажу. Мы это проходили... Ему нужны содержательные ответы. И что бы Вы сказали?
24.01.2010
Ответить
Нина
Я бы сказала, как есть.. Что подарок ему и братику. А про папу даже не заикнулась бы.
А если спросит про подарок от папы, сказать, что нет подарка.. никто не приносил. Это справедливо и честно! Возможно, он сам уже всё понимает, только боится себе в этом признаться?!
А придумывать про хорошего папуя бы не стала! Не надо врать.. И говорить, что папа плохой тоже не стоит.
Вот такое оно, моё мнение. Так моя мама поступала когда-то.. Отец не искал с нами встреч.. А брат, когда подрос, сам стал к нему ездить.. Правда, отец никогда не говорил о маме плохо. И мы (дети т.е.) имели своё собственное мнение об отце.. Я даже смогла его простить.. Но уже во взрослой жизни..
21.01.2010
Ответить
Матильда
Так и сделала. А про папин подарок он и не спросит. Папа почти никогда его и не доносил до него.
23.01.2010
Ответить
Нина
Пусть будет, как будет!.. Жизнь всё расставит на свои места!
Помню как Серёнька (брат мой) привозил подарочки.. типа, от отца.. Я радовалась! Думала: Папа помнит обо мне! Как здорово!!! Потом узнавала, что это жена его старалась.. Хотела, чтобы папочка был в моих глазах хорошим. Как же было скверно от этой правды! (((
23.01.2010
Ответить
Матильда
Вот если бы этого "потом узнавала" не было, то было бы лучше. А так - всё насмарку... Жаль. Видишь, правда не всегда нужна... А от кого ты узнавала это потом?
23.01.2010
Ответить
Нина
Я узнала это от неё самой.. Когда я уже наладила отношения с отцом (это лет в 18-19).. Приехала к ним в гости, а она в доверительной беседе рассказала, надеясь, что я уже повзрослела.. Но легче не было. ((
По мне, лучше бы просто сказали, что этот подарок от неё самой.. Не было бы так противно узнать правду!
24.01.2010
Ответить
Матильда
Видимо, дама хотела получить "заслуженные лавры". Значит, те поступки она совершала не ради видимой хорошести мужа, и не ради детской радости. А ради себя любимой.... Для осознания своего "благородства"...
24.01.2010
Ответить
Нина
Не знаю.. Уже и спросить-то не у кого.. Ни отца моего, не его жены уже нет на этом свете.. Жизнь продолжается. :)
24.01.2010
Ответить
yamama
Я правду говорю,сначала пыталась как то помягче всё говорить,типа папа любит тебя,но не берет на выходные потому как занят. Миша взял и спросил чем это папа занят постоянно,а этот урод сказал что я не разрешаю им встречаться. Всё с этого дня только правда!!!
21.01.2010
Ответить
Матильда
Вот этого я больше всего боюсь. Если папаша наш такое скажет - мне ПИ..ЕЦ!!! Точнее, не мне, а моим доверительным отношениям с сыном. Что, в принципе, равнозначно.((( А он может.
21.01.2010
Ответить
yamama
Вот поэтому и говорю правду,чтоб небыло что папаша белый и пушистый,а я плохая.
21.01.2010
Ответить
Gromazeka
Мне кажется, надо ПОКА просто обходить ситуацию, игнорить. Ребенок все сам поймет и ты будешь нейтральна, а не матерью-"сволочью", накручивающей против отца или наоборот рисующей образ отца-героя, капитана дальнего плавания.
21.01.2010
Ответить
Elena
будеш рисовать прекрасные картинки хорошего папика, папик ни сном, ни духом, потом лет черех ...цать появится в жизни сына, скажет, что любил, помнил, сын ему поверит, потому что переодически получал подарки "от папы" а когда ты скажешь, что это ты делала подарки от имени отце, может не повереть тебе, скажет наговариваешь ты на хорошего папу, который слал подарки, а не приходил, потому что ты не разрешала им видеться, и не докажешь, что отец не очень то хотел учавствовать в его жизни. Это я так, для примера (реально произошедшая ситуация)
21.01.2010
Ответить
Наталья
Соврала бы....Пусть думает что значим и его любят.Потом это будет потом,вся правда.А сейчас пусть радуется.Лен,не трави себя,все ты правильно думаешь и сделаешь,что бы ты не решила.
21.01.2010
Ответить
МаМашка
Он будет страдать больше, когда однажды сам поймет всю правду. Я бы капала на его мозг постепенно. Такого отца он имеет право не любить!
21.01.2010
Ответить
Марта
ИМХО, отдать один подарок сейчас, второй через какое-то время! Оба как от себя. Или как от Деда Мороза!
21.01.2010
Ответить
Elenk(O_о)FF
Лен, тебя ложь заводит все дальше и все глубже. пора выпутываться, я считаю.
21.01.2010
Ответить
Матильда
Я пыталась приоткрыть завесу. Начать давать правду порционно. Ну и начала... с бабушки... Это были страдания неописуемые!!! Я писала как-то в одном из своих постов. Обидно, что они-то скотами были, ими и остаются, а страдания ребёнкины!!!!
21.01.2010
Ответить
Elenk(O_о)FF
знаешь, иногда рекомендуют пытку не затягивать, а выдать все сразу. это наверное надо с психологом адлекватным разговаривать.
простоты рисуешь такию позитивную картину, а потом кааак скажешь! если это будет пубертат, не буресь ничего прогнозировать.
если папа-сволочь и к ребенку не рвется - занчм подпитывать любовь?
опять же, как я читаю, что там есть места для манипуляций и это плохо. я бы вообще запретила встречи, по суду. да творма. но дин раз, а не сотню. и в таком возрасте, когда ребенко по-другому все по-другому, а не "мама мне всю жизнь врала"
как то так...
21.01.2010
Ответить
Матильда
не-е-е... Пубертат - ни в коем случае!
Папа, конечно, сволочь. Он рвется, но не к ребенку, а амбиции свои и маменькины выполнить. "Забрать" - и всё. На прогулку тет-а-тет с Игорем. Но я не могу этого допустить. Слишком это опасно для психики Игоря. Я, конечно, боюсь, что малый мне потом скажет - чего ты мне лапшала всё время? Но сейчас он совсем не готов знать правду. Даже в мягком, приглушенном свете. Я как-то на конкретном примере (а там действующим лицом был папа) объясняла Игорёше, как нельзя поступать в определённых ситуациях. Сколько воплей было! "Не говори ничего такого! Мне больно это слышать!!" Прикинь? И это был отвлеченный пример! Он как завороженный словом "папа"!
21.01.2010
Ответить
Матильда
Ситуация разрулилась. Дала ему два подарка, так и сказала, что с моей работы, один - ему, другой - Андрюшке. Сообща решили что мелкий пролетает, поскольку не дорос ещё до шоколадок ))).
Всё бы хорошо.... Но сегодня он опять заболел. Но это уже другая история....
Страшно очень, опускаются руки... Даже плакать не могу. В такие минуты все психологические изыски кажутся такой нелепицей!!!
23.01.2010
Ответить