два года в сообществе

Уже больше двух лет, ка я состою в этом сообществе. Зная, что мне предстоит воспитывать сына одной - я уже во время беременности писала сюда и изливала душу. ну что ж: девочки, милые - вот как то сидела, и сами собою начали выводы приходить из двух лет...

Когда я забеременела - я прекрасно понимала что буду растить ребенка одна. нет, надежда на то, что отец не откажется - всё таки была - но с каждым днём она таяла всё больше и больше. Сначала я очень скучала по нему - не любила даже, а просто скучала, потом злилась. а потом просто отпустила. С того момента как у меня начал расти живот я сильно повзрослела. Тогда мне казалось, что в 21 год я уже вполне взрослая для материнства. сейчас я вижу себя в том времени маленькой девочкой, которая не понимала какая это ответственность - растить ребенка. ДА, я не видела этого всего - и возможно именно поэтому мой сын сейчас есть. Меня не страшило, что мне не на что будет жить - как сквозь розовые очки смотрела. Когда Колька родился - я думала, что плачь по ночам и колики - это самое ужасное, что могло быть в воспитании ребенка. Я мечтала просто выспаться.Когда Коле исполнился годик - я начала встречаться с молодым человеком. Тогда было трудно очень впустить кого то в свою жизнь. я уже была другая - я перестала верить. провстречавшись с ним несколько месяцев я поняла - что это не моё. расстались, Попереживала конечно. и вот какой то год понесся - я всё искала кого то. почему то для меня это была какая то страшная необходимость - не быть одной.был сложный период в жизни, заболела мама. Рак. запущенная стадия.... И теперь если мама была мне всегда помощницей - то я должна была выгребаться сама. мой отец, который тоже помогал мне - запил. Детского сада не дали, но зато была работа. Вместе с подругой сгруппировались и сидели с детьми по очереди. Иногда мне хотелось просто застрелиться. Вечером я просто падала с ног. Наверное именно поэтому я так искала поддержку в ком то. Помню однажды позвонила своему бывшему и попросила просто приехать. Этот бывший - не отец моего ребенка. Просто это человек с которым у меня много в жизни общего. Он приехал, и я просто молчала уткнувшись ему в плечо. Хотелось кричать от всего этого, от своей собственно жалости и безвыходности. Мне нужна была чья то помощь и поддержка. ни материально ни морально я не справлялась. за этот период меня словно подменили.То ли я так разозлилась на всё и на всех, что я решила во что бы то ни стало - работать и стать кем то. перестала ныть - и решила что нужно уже сменить свой плачевный образ. Я красивая, сильная и успешная. Два месяца назад я познакомилась с молодым человеком. Просто с первых дней мне стало с ним очень легко. Он познакомился с Колькой - и как то очень уж к нему хорошо отнесся. Коля теперь каждый день его вспоминает, даже когда долго не видит.Всё сначала было хорошо, но почему то снова не заладилось. Наверное во мне причина, я то ли не тех нахожу, то ли не того жду от отношений.Должно быть это временно но всё таки сейчас я подумала - что всё, если сейчас ничего снова не выйдет, то я просто даже не хочу никого искать. Да, я хочу осознанно быть одна. строить карьеру, переехать в свою квартиру. не хочу я больше этих знакомств, притирок, фу...

Вобщем просто так хотела подытожить эти два года.Тем мамочкам, которые сейчас беременные и уже состоят в этом сообществе хочу сказать: рожайте девочки и не бойтесь. да, будет трудно, а временами очень трудно. Но трудности всегда делали нас сильнее. Не бойтесь ничего - не нойте и не наматывайте сопли на кулак по поводу того как вы несчастны.Чем больше вы потратите времени на слезы - тем меньше у вас останется для того чтобы сделать что то важное. отвлекайтесь на всё что угодно - только не падайте духом. Это очень важно.

Сейчас Коля - это всё что есть у меня в жизни. он - самый главный человек в моей жизни. я работаю, занимаюсь миллионом дел, порой у меня нет ни одной свободной минуты чтобы позаниматься сним - но я не перестаю ежечасно думать о нем. я живу ради него.

а кстати и про нашего папу:) Я просто собралась с духом и пошла к его родителям несколько месяцев назад, прям с порога я рассказала его маме что у них есть внук и ему полтора года. Мама опешила. Сын то их не живет с ними, живет он в другом городе. да и они тут не живут - приехали временно, а я узнала да и пришла.Записали мои контакты все, телефоны и адреса,и на этом всё. Так что чему удивляться что Колин папа совершенно не интересуется им...А чуть позже, в августе, он и сам приехал. Пришел вечером, но не к сыну - а ко мне. Остался у нас ночевать.Утром все вместе проснулись - но этого долгожданного счастья семейной жизни я почему то не испытала. напротив стала как то противно от сознания что ему не нужен сын...В тот самый день я ему сказала что помогать материально нам тоже больше не надо, если ему "уж так тяжело" (по его словам). тут он почему то начала звонить мне, спрашивать как ребенок. Но я такого энтузиазма уже не проявила.Он нам чужой и Коля его дядей называет. к чему эти минутные встречи...надо уметь расставаться. жаль, что я не поняла этого раньше - столько своих нервов бы сберегла