Крик души наверное

Познакомилась я с мужем в 26 лет (ему тогда было 32). Он у меня муж замечательный: и любящий, и красивый, и умный, и честный. Дальше не знаю как правильно будет сказать: И или Но: правильный до невозможности. Первый брак у него в 19 лет: в 18 начал жить с девушкой (с его слов: похоть, влечение, нравилась, но любви не было), она ему через пол года: я тебя кормлю, обстирываю, сплю с тобой и тд- а кто я тебе- любовница? Я хочу быть женой. И мой ПРАВИЛЬНЫЙ Миша подумал и решил жениться. Его родители ему говорили, что рано, что без любви не надо и тд - но он понял, что ДОЛЖЕН, что это правильно- женился.  Через год Лена (экс жена) родила ему сына, через 3 года еще одного. Дальше с его слов: жили, но НЕ ЖИЛИ вместе, терпели друг друга, спали вместе периодически, но в основном он на работе, у родителей своих - там ему интереснее и любимее чтоли. Как-то раз на ДР друга (на даче) они выпивают определенную порцию алкоголя (дети у бабушки), Миша уходит спать, а пьянка в самом разгаре.  Гости все подпитые (ну молодые ж)). Мишапоспал, надоело лежать одному, спускается ко всем, а там Лена рассказывает про своего любовника, с которым ей было так хорошо, хоть и несколько только раз - но это ее первая любовь, и как результат - их старший сын (Миши и Лены) вовсе и не от Миши, а от этой ее любви- "но только вы никому об этом не говорите" И показывает фотки на телефоне. Он все это слышит, говорит желание было только одно- взять с улицы топор и порубить всех на... Конечно он этого не сделал, схватил ее за руки, выволок на улицу, она рыдать, типа ты не то понял и тд.  А он: покажи фото! Она отдает ему свой телефон, он смотрит - а этот парень реально с лицом их старшего сына- говорит, даже на улице бы его узнал. Короче что дальше не знаю, но Миша уехал к родителям - жил с ними год, оставил и квартиру и машину Лене с детьми, платил ежемесячно Лене деньги на детей, через год уехал в другой город на новую работу и развелся. Через 3 года мы с ним и встретились)

Далее про свекровь. Она, как говорится, родилась под золотым колпаком. Очень любимая дочь у родителей, очень любимая внучка у бабушки, первая и единственная любимая жена у своего мужа, крайне любимая мать у своего сына. Я честно терпеть не могу людей, которые плюют и забивают на своих родителей. Но когда родителей ставят выше всех людей, Богов, всего вообще существующего в мире-я считаю, что это перебор. Свекровь моя, хоть и неплохой, как все говорят - крайне добрый человек, всегда делала все так, как хочет она, как она любит и тд. Девиз ее жизни "общая слабость". И девчонки, это настолько правильно! Это я не права, что как лошадь ломовая все делаю и тащу на себе - я дура! Надо учиться у нее! У нее общая слабость всегда, везде, во всем! Убраться дома- слабость, приготовить- слабость, куда-то сходить (не по ее интересам)- слабость и тд. И ВСЕ воспринимают это как должное.  Я медик, и когда у нас с Мишей появились серьезные отношения, когда мы оба познакомились с семьями друг друга, я почему-то оказалась ей ВО ВСЕМ ДОЛЖНА. Во всем! Договорись, сходи узнай, обследуй, и тд. Платно???? Как платно???? Ты же там работаешь - что нельзя договориться???? Можно! Но я считаю, что если я у кого-то что-то прошу, то я остаюсь должна. Никто не обязан для меня постоянно что-то делать. Каждый труд должен быть оплачен! И вот так и получалось- для нее я все договариваюсь, ей все делают, а потом я по-тихому хожу и со всеми расплачиваюсь. Миша это не понимает- это же надо ЕГО МАМЕ- что здесь такого! Я говорю - я не люблю просить! Он- это же здоровье МОЕЙ МАМЫ! Ладно, это все отступление. 

Короче мы поженились, все хорошо, решили заводить детей. Я, как честный человек- хотя бы перед собой- до свадьбы проверяю себя просто на все- вдруг что вылезет, чтоб мужу "не передать" и вообще- МОЙ МУЖ должен жениться на здоровой женщине.  Итог- здорова как лошадь. Пол года - детей нет. Как это? По врачам - по исследованиям - куча всего, итог: поликистоз яичников. Для тех кто не знает - с этой болячкой беременеть ОЧЕНЬ сложно, чаще всего это эко. У меня эко? Я недоделанная женщина, которая не может родить???? Для меня шок, слезы, истерики, срывы! Я говорю: Миш, разводись со мной. Ты молодой и хороший парень, тебе не нужна полу инвалид- рассказываю ему все, не скрывая ничего абсолютно. Он: я люблю тебя, мне нужна только ты, мы справимся, если эко - значит эко, если не получится- значит усыновим.  Девочки, я поставила себе цель - я рожу. Чего бы мне это не стоило - я буду мамой. И сказать честно - крышу у меня снесло напрочь.  Думать о чем-то другом я не могла, разговаривать о чем-то - мне не интересно. Подруги одна за другой рожают - я за них честно искренне рада- но это так больно! Столько слез! Делаю эко (кто проходил - знает что это: как это больно- морально и физически - хотя ныть я себе запретила: боль была только моральная)- мимо. Еще попытка- мимо! Еще протокол эко - мимо! Еще раз - мимо! Меня просто нет! Я опускаю руки, я не могу, боль душит изнутри. Я вижу детей- слезы, беременных - истерика. Муж поддерживает как может. Никому из родственников мы не говорили ни слова- это наше было обоюдное решение - да никто особо и не спрашивал - так как молодые, всего менее 2-х лет женаты, живем в другом городе - может просто не решились еще.

Начинаю следующий протокол, колю кучу гормонов, глотаю горстями таблетки. И тут в один день сижу я на работе, веду прием, заходит секретарь главврача и говорит: Вас в кабинет главврача к телефону- муж. Я: что?? Смотрю на свой сотовый- а он просто выключен: и батарея не разряжена, и не сломан - просто выключился сам и все. Подходу к трубке- муж не своим голосом: я уехал в Питер, к маме, отец умер... Я тебе звоню уже часа 3 на телефон - он выключен. Короче, какой уж там протокол, бросаю прием, пишу заявление, бегу на вокзал, покупаю билет, бегу домой за вещами - своими и его - он уехал с работы в чем был - несусь в Питер. Свекровь серого цвета, заплаканная, муж тоже. В общем похороны, слезы- ну вы понимаете. И тут на 9 дней поминки (на них кстати присутствует экс жена и экс теща - так как внуки-то общие) ко мне подходят подружки (3 женщины и 1 мужчина) свекрови, спрашивают как дела, как живем - в общем обычный разговор, а потом говорят: мы тут болтали не задолго до трагедии с свекровью, она так расстраивается, говорит- ну как же так не повезло Мише- в первый раз женился- измена, второй раз - бесплодная жена. Я: что????? Они: ну понимаешь, ты главное не опускай руки, сейчас медицина шагнула далеко вперед, во детей даже в пробирке делают- может и вам туда обратиться? Я: я чего-то может не понимаю???? Они: ну она нам все рассказала - что ты не можешь иметь детей- ну как же так, такая молодая- наверное в молодости погрешила- абортов понаделала, может инфекции - кто сейчас разберет - но надо стараться, действовать, а то под лежачий камень- ты ж знаешь. Я поворачиваюсь назад - а там стоит экс жена и экс теща и все слышат.  Я даже не помню чем закончился разговор. Помню только, что меня затрясло, потемнело в глазах, подошла моя мама с вопросом что случилось, я ушла в туалет, я не ревела-нет, слез не было, меня просто рвало минут 5 наверное безостановочно. Я не подошла к свекрови - ничего ей не сказала, и мужу тоже - им было не до этого в их горе. Через несколько дней я рассказала мужу, а он: ну а в чем мама не права - все же так и есть - наверное догадалась просто. Меня трясло, я не помню дальнейший разговор, я помню, что поехала к родителям домой на метро - потом пустота- открываю глаза - стоят врачи скорой помощи, меряют мне давление - 170/100, колют лекарство в вену и все время спрашивают - ты не беременна? Родителям я рассказать не смогла. Вообще на эту тему говорить я не могла. Я поехала назад в москву, так как надо было выходить на работу- муж остался с мамой ее поддержать. Потом он у нее спросил - что и зачем она рассказала. Она: я? Да наверное когда мы отмечали какой-то праздник, я выпила вот и взболтнула - ну а что, разве я не права? Я не знаю чт он ей ответил. Но после этого прошло 2 года - а она даже и не извинилась. 

С того дня и ближайший год я не могла ни разговаривать со свекровью, ни отвечать на ее телефонные звонки (а они были раз по 4-5 в сутки : я понимаю, у нее горе, ей одиноко, но она звонит мне в рабочее время и типа: я сходила в магазин, там купила колбасу- не за 278р за кг, а за 265 р за кг - это в рабочее время! Я говорю - я на работе, у меня прием! Она: ну а чт поговорить со мной сложно - мне же больше некому рассказать. Но после того случая я стала огрызаться на нее, не кричать- но говорить - я занята- и вешать трубку- через некоторое время она прекратила мне звонить вообще. И я поняла- я ее ненавижу. Я знаю, что это грех - но не могу простить. Она, к слову, вышла замуж за свекра, зная что бесплодна - а потом случайно забеременела - но про свое бесплодие никому не говорила-даже мужу боялась, что он не женится - это она сама всем рассказывала. И я поняла, что сама не справлюсь, а муж меня не понимает - это наверное было самое обидное. Я пошла к психологу - он мне очень помог, но простить ее так и не смогла. Ровно год, приезжая в Питер и подходя к ее дому в хорошем настроении, меня начинало трясти, я замыкалась в себе, практически у нее дома молчала. Не ходить к ней я не могла - тк муж просил.

Далее еще несколько протоколов эко и ПОБЕДА! Я беременна!!!!! Я летала от счастья, муж тоже! Мы никому не говорили до 12 недель, потом только моим родителям - мама плакала от счастья, папа выкурил наверное пачку сигарет а раз)). Приехали к ней. Миша: мама, у нас счастье - Люда беременна! Она: да??? Как это? То есть теперь вы будете приезжать еще реже? Я: ну это видимо единственное, что от Вас можно ждать!

За беременность - ни одного звонка, ни как я себя чувствую. Меня сохраняют - он Мише- и что-она в больнице это понятно, а ты не приедешь ко мне? 

Роды. В 38 недель Экстренное кесарево по причине ктг 5 баллов - малыш сам зажал в кулаке пуповину.  Меня разрезали, малыш в реанимации. Ни звонка, ничего. Смс на 4-й день- я тебя поздравляю, не писала раньше- так как не хотела тебя отвлекать!

День выписки: приехали все мои родственники - мама, папа, брат с женой и дочкой, бабушка - которой 93! Я их приглашала. Я понимаю, что Мише хочется, чтоб приехала мама (кстати малыша назвали в честь свекра). Я: ок, пусть едет. Миша покупает билеты на всех, свекровь их забирает на вокзале - так как живет напротив почти. Сегодня в 19:30 сапсан -выписка завтра. Она мне звонит в 13ч- ой, у меня такая общая слабость, я померила сахар крови - он 1.2 ммоль/л. Я: что за бред- вы мне что звоните из комы??? Она: я не знаю, но мне так плохо, так всю трясет- я не знаю что делать. Я: вызывайте скорую - я в роддоме между прочим- и не кинусь сейчас вам за лекарствами. Она: какая-то ты слишком жесткая стала. Я повесила трубку. Она звонит Мише: Люда мне не хочет говорить что делать, но в таком состоянии я ехать просто не могу. Он: ну вообще-то Люда в роддоме- чем она тебе может помочь? Давай я вызову врача, скорую, договорюсь в больнице раз все так плохо. Она: а может ты ко мне приедешь?     То есть жена с только что родившимся ребенком выписываются из роддома, а она говорит сыну- приедь ко мне?????  Он звонит мне: маме плохо. Я: и что теперь? Он: ну может ее не надо заставлять ехать? Я: да мне пофигу будет она или нет, но у нее все билеты на всех - пусть едет и отдает их моим родственникам, а сама - как знает. Но чтобы билеты у родственников были!  Короче, я не знаю каким путем, но она справилась с обшей слабостью и приехала. Выписка- все с цветами, я счастливая, моя мама плачет от счастья, нас снимают на видео и фото. Она постоянно отбирает у меня ребенка и фотографу- пофотографируйте меня скорее, пока он не спит - должна быть память о столь значимом событии.  Фотограф- а я думал акцент делать на маме и папе с ребенком. Она: я говорю меня. Фотограф даже не отреагировал. Она: ой, мне плохо- как кружится голова - наверное это опять сахар скачет. Я, не выдержав: сегодня у Вас не получится перетянуть все внимание на себя - сейчас просто не до Вас, успокойтесь уже. 

И так далее и тому подобное. 

Я не знаю для чего написала весь этот текст, но поверьте- писала без остановок- просто на одном дыхании.  Просто так странно, муж ничего не замечает у своей мамы- я понимаю, она мать- ее нельзя не любить, не беречь и тд, но я думаю, что на место ставить надо. Или я не права? Но это ЕГО МАМА - святой человек, которая всегда права - ВСЕГДА! А еще- она добрейшая, умнейшая, честнейшая и тд. Как ее можно не любить!

Спасибо, девочки, если кто дочитал до конца) пыталась написать покороче, но видимо... 

Пы сы: я и не знала, что могу так ненавидеть человека- тем более своего родственника. Ведь я знаю, что глубоко в душе она хороший человек, добрый, но себя пересилить не могу. Все поступки ее могу обьяснить, но простить ее болтовню про бесплодие нет - хоть она и права. Просто было очень больно. Больно так, что грудь рвет.