Ради чего терпеть?
Муж и его мать.У меня вопрос: если свекровь реально отравляет жизнь своими поступками, словами, и прочими гадостями - зачем это терпеть? Почему считается, что худой мир лучше доброй ссоры?
Nesmeyna
ни с первой, ни со второй СВ не общаюсь. а собственно зачем? привет-пока достаточно
14.11.2014
Ответить
Екатерина
Терпеть ради того, что эта женщина — мать вашего любимого человека. И то, что вы любите в нем — заслуга его матери, она его воспитывала.Очень часто причины нашего недовольства и обид — не реальное желание свекрови насолить вам и отравить вам жизнь, а банальное непонимание и процесс "притирки". Ведь принять в семью еще одного члена, это не так просто. И если взглянуть на все это со стороны свекрови — тоже можно накатать кучу постов под заголовком "Моя невестка — эгоистичная малолетняя стерва, которая не ценит моих усилий наладить нормальные отношения".Это не значит, что надо во всем соглашаться, угождать и тд. Просто не надо так в штыки все воспринимать. Им тоже сложно — они были главными в жизни своего мальчика (которого они помнят ребенком, когда он орал по ночам, а она к нему вставала, утирала слезы и защищала от всего на свете). А многие молодые невестки воспринимают как должное аксиому, что "она должна меня любить, моим детям дарить только то, что ХОЧУ Я, не трогать моего мужа, не трогать МОЮ семью) Но ведь он — тоже ее семья...В 99% случаев гневные посты, которые я тут читаю — это как раз процесс "притирки", типа "ой она такая сякая подарила моему сыну серо-розовую кофточку, а я просила синюю, она делает это мне назло!!!" Но бывают и реально плохие ситуации, когда невестку кроют матом, грозятся отобрать детей и тд — тогда действительно лучше дистанцироваться и свести общение к минимуму (читай — нулю).Дайте время и ей, и себе, обжиться в новой роли, понять ваши взаимоотношения. Не отбирайте сына у матери, вы же сами мама... должны понимать. Когда у вашего ребенка вдруг снесет крышу, он приведет домой молодую жену, которая почему-то решит, что имеет на него больше прав, чем вы, взрастившая, воспитавшая и ночей не спавшая.Во накатала....)))) наболело. Вчера почитала гневные посты тут и волосы дыбом встали.
14.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
вы все правильно написали, и кстати, если бы все сразу показывали свое истинное лицо, процесс притирки шел бы быстрее 
и конечно свекрови тоже нелегко принять "принцессу" своего сына. но я имела в виду патологическую ситуацию, когда свекровь в силу своей злости или ревности или чего-то еще в своей голове реально вредит новой семье (ведь разводят же свекрови иногда своих сыновей, если невестка не понравилась, и такое бывает) — вот почему, видя к себе негативное отношение, к своим детям, а иногда даже и к мужу, невестка принимает попытки терпеть, т.к это его мама , он ее любит, она его воспитала, это его семья и т.д. я же не призываю вредить в ответ , но неужели не всем приходит в голову мысль, что ту семью, которая состоит из невестки с мужем и детьми, иногда нужно как раз спасать, пусть и ценой испорченных отношений с родственниками? имеет ли смысл класть на алтарь "семьи " вместе с его мамой во главе свое здоровье и долгие неспокойные годы? но я считаю, что если вред идет со стороны своей мамы, ей тоже нельзя позволять "рулить" в своей маленькой семье с мужем и ребенком. Они, мамы, такие, всегда знают как лучше и даже если мнения тещи и свекрови прямо противоположные, все равно каждая считает что права и тянет одеяло на себя. и каждая обижается, что живем "не по ее". Но вот я как раз и считаю, что мой долг — "минимизировать" указы моей мамы как нам жить, а долг мужа — "сдерживать" свою. т.к то, что мы 10 лет живем самостоятельно, не избавляет нас от требований , например, купить комнату в коммуналке, потому что так считает моя мама (и пофиг что нам это не надо, моя мама считает, что не повредит. деньги-то есть, наши, а решение проталкивается не наше, а мамино). или свекровь вдруг решила, что мы должны.... нужное подставить, и бъется в телефонной истерике, что ее приказ не выполняется. вот я считаю, что мы с мужем просто обязаны делать так, чтобы он не страдал от указов моей мамы, а я — от его, потому что мы уже 10 лет как отдельная самостоятельная семья, и ни та ни другая сторона не должна принимать в нашей семье решения. а мамы, да, обижаются, но цена отсутствия этих обид — наша полная покорность, и боюсь , им придется обижаться с таким подходом всю оставшуюся жизнь... разговоры не особо помогают , ведь они же знают как лучше и хотят только добра.
и конечно свекрови тоже нелегко принять "принцессу" своего сына. но я имела в виду патологическую ситуацию, когда свекровь в силу своей злости или ревности или чего-то еще в своей голове реально вредит новой семье (ведь разводят же свекрови иногда своих сыновей, если невестка не понравилась, и такое бывает) — вот почему, видя к себе негативное отношение, к своим детям, а иногда даже и к мужу, невестка принимает попытки терпеть, т.к это его мама , он ее любит, она его воспитала, это его семья и т.д. я же не призываю вредить в ответ , но неужели не всем приходит в голову мысль, что ту семью, которая состоит из невестки с мужем и детьми, иногда нужно как раз спасать, пусть и ценой испорченных отношений с родственниками? имеет ли смысл класть на алтарь "семьи " вместе с его мамой во главе свое здоровье и долгие неспокойные годы? но я считаю, что если вред идет со стороны своей мамы, ей тоже нельзя позволять "рулить" в своей маленькой семье с мужем и ребенком. Они, мамы, такие, всегда знают как лучше и даже если мнения тещи и свекрови прямо противоположные, все равно каждая считает что права и тянет одеяло на себя. и каждая обижается, что живем "не по ее". Но вот я как раз и считаю, что мой долг — "минимизировать" указы моей мамы как нам жить, а долг мужа — "сдерживать" свою. т.к то, что мы 10 лет живем самостоятельно, не избавляет нас от требований , например, купить комнату в коммуналке, потому что так считает моя мама (и пофиг что нам это не надо, моя мама считает, что не повредит. деньги-то есть, наши, а решение проталкивается не наше, а мамино). или свекровь вдруг решила, что мы должны.... нужное подставить, и бъется в телефонной истерике, что ее приказ не выполняется. вот я считаю, что мы с мужем просто обязаны делать так, чтобы он не страдал от указов моей мамы, а я — от его, потому что мы уже 10 лет как отдельная самостоятельная семья, и ни та ни другая сторона не должна принимать в нашей семье решения. а мамы, да, обижаются, но цена отсутствия этих обид — наша полная покорность, и боюсь , им придется обижаться с таким подходом всю оставшуюся жизнь... разговоры не особо помогают , ведь они же знают как лучше и хотят только добра.
14.11.2014
Ответить
Екатерина
Нет, это естественно) Уважение, любовь, помощь, все пироги — НО -не во вред своей семье. И желательно дистанцированно все это:)))
14.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
и вот если муж занимает позицию "это моя мама, люблю ее какая есть, пусть выносит мозг, поливает тебя грязью, не уважает тебя как мою жену , "кидает" в плане посидеть с детьми, то есть обещает и в послдений момент сливается и т.д "- но я не про свой именно случай , я про вообще - разве есть смысл при таком подходе терпеть , потому что это его мама? вот я бы честно не смогла. лучше тратить свои силы на свою семью. да, для меня семья это муж и дети. мамы — это родственники семьи. ну то есть пока я жила с мамой она была моя семья. а потом я стала жить с мужем, и она мне по-прежнему мама, я ее люблю ценю и уважаю, помогаю и звоню и приезжаю, но моя семья теперь — это муж и ребенок. если моя семья будет в лице мамы, то семья в лице мужа и ребенка развалится. а семья, состоящая из моей мамы, его мамы, наших пап и нас — это просто лебедь , рак и щука, где у многих противоположные направления развития и взгляды на жизнь. вот я вижу как-то так.
14.11.2014
Ответить
Олька
Вы во многом правы. Я вот тоже буду свекровью. Два раза.))) Муж шутит, что снятся кому то цветочки. Но я уже сейчас стараюсь одергивать себя. Стараюсь не навязывать сыновьям свое мнени4, даю возможность ошибиться и принять свое решение. Ведь свекрови, которые лучше всех все знают, умеют, они не только дома такие ( мне так думается). Мне кажется они по жизни такие, и на работе, и в магазине. У нас в офисе парочка "чудных" будущих свекровей уже проглядываются. Но справедливости ради, хочу заметить, что невестки тоже бывают...ой ёёй!!! Знаю одну такую. Придушить хочется. Ая ей совершенно посторонний человек. Представляете, что там свекровь чувствует!!! Вот уж, бедная женщина. И сделать ничего не может.Сын её любит. Из чужих постелей её вытаскивает, в барах ночами ищет, антипохмелинчик с утра разбавляет и любит. Любовь зла.А притирки, ну сколько можно притираться? Год, два, три? А если ты все эти годы терпишь и уступаешь, а лучше не становится. А становится только хуже. Люди понимают, что ты им уступаешь, и садятся на голову. И все больше и сильнее лезут в твою жизнь, вот здесь точно стоит сказать Хватит, и прекратить отношения ( если, конечно, есть такая возможность).
14.11.2014
Ответить
Екатерина
Когда я говорю "притирки", почему-то многие читают это как "поддавкИ"))) Я писала немного не про то, что надо уступать и поддаваться во всем, а про то, что надо с уважением относиться, даже когда в чем-то не согласны, ссоритесь и тд) А ссоры конечно будут, куда без них) Ой а вам ведь совсем скоро уже:)))
15.11.2014
Ответить
Олька
Ага, скоро:)) У сотрудницы, сын в 16 лет папой стал. А она в 36 бабушкой.))) Как представлю...)))) а хочется ))))Согласна с вами насчет уважения. Но знаете как у нас часто бывает, "я старше, поэтому ты меня уважай и считайся со мной. Ты младше, значит должна меня слушаться и терпеть" И так очень часто. Почему то считается, что только старшие люди могут хамить, лезть везде и умничать, а вот молодежь, в отношении старших ни-ни. Я вот понять никогда не могла, почему если меня оскорбил человек в годах-это нормально, а если я его в ответ оскорбила, то это хамство. Поэтому, я считаю ( по крайней мере, на данный момент;)), что уважение, терпение и понимание должно быть не только со стороны невестки, но и со стороны свекрови. Если обе будут уважать друг друга, то и конфликтов не будет. Но так бывает редко, к сожалению.
15.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
кстати моя свекровь считает, что "ей по статусу положено" нас обижать. она мне честно ответила на мой прямой вопрос, почему она первая говорит нам гадости. но что-то я не готова всю жизнь терпеть этот статус. то есть с порога она заявляет , что наш потолок — говно, обои — говно, плитку муж положил как безрукий, что я только считаю себя умной женой и хорошей мамой, и детей лечу всякой дрянью (я слова не преувеличиваю, то есть именно это я и слышала), а когда в ответ я говорю "уймитесь, это наша жизнь, как считаем нужным , так и делаем, и будем делать. у вас дома потолок ничуть не лучше, а может даже и хуже". она ОБИЖАЕТСЯ, что я ей хамлю. Хотя я всего лишь сдержанно отвечаю на ЕЕ ХАМСТВО. после этого обычно обсирается все, что еще есть у нас дома, и дальше они с мужем ссорятся, потому что она уже решила, как мы должны отделать дверной косяк ламинатом (????!!!) и где и какого цвета его купить. ни он , ни я , не готовы поддерживать отношения на таких условиях "я умная — а вы все дураки и все у вас неправильно. я требую, чтоб вы все делали так, как я говорю". а другие условия обижают ее неимоверно. только за 9 лет муж уже сам от этих психов безумно устал и почти не реагирует. ну а я вообще стараюсь держать язык за зубами, и планирую свести общение к минимуму, только пока не знаю, как. она принципиально не интересуется моим мнением, недавно позвонила и сказала "Я приезжаю к вам завтра" , но я ответила, что мы заняты и только через несколько дней, после чего меня 10 мин убежали, что завтра, и вообще она уже пирожки купила и куда ей их девать. но я сейчас крепко держу оборону, да и мы правда были заняты. еще, когда приезжает, может рявкнуть на моего ребенка или обозвать, после чего я ей высказываю что не надо моего ребенка воспитывать и хамить ему, на что она опять-таки обижается. в общем ловлю себя на мысли, как хорошо было бы вообще не общаться
17.11.2014
Ответить
Олька
Да, да, да, все похоже))) У нас не наезжает с идеями, вроде как "предлагает", но жутко обижается, если не по ее. Из нашей жизни: Было это лет 10 -12 назад( можно бы было уже давно забыть, но было и смешно и обидно, а потому незабываемо). Жили мы очень и очень скромно, даже своего телевизора не было. Мой отец дал нам старенький, но рабочий. Вот возле этого телевизора сыр бор и завязался. У мужа тогда день рождение намечался, через пару неделек. Ну свекровь решила со мной "посоветоваться", что моему мужу-своему сыну подарить. Пригласила меня чайку попить, и говорит " Как ты посоветуешь, сыну деньги подарить или мы старый телевизор с чердака достанем, отремонтируем и подарим? " Я ей спокойно говорю "Телевизор (старый) у нас есть, а мужу нужно одежду купить. Подарите лучше деньги." КАК ОНА ПСИХАНУЛА!!! " Ну тогда я не знаю, когда мы вам деньги подарим!!!! Мы уже за ремонт телевизора заплатили!!!" И ушла. На день рождение они все таки подарили этот телевизор. Правда он через два месяца опять сломался...)))))
17.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
ну вот примерно так же — то есть все уже было решено, только ваша решила немножко "обыграть" ситуацию, а у нас прет всегда как танк. представляю, как это было нелепо и обидно. я только не понимаю одного — ведь она сама своими руками роет пропасть между собой, сыном и женой. а потом будет плакаться, что все "отморозились" от нее? ну так а кому добровольно охота после каждой встречи от помоев словесных "обтекать"?
17.11.2014
Ответить
Олька
Ой, плакать мы любим!!!! У свекрови есть родная сестра. Она очень хороший человек. Конечно тоже со своими тараканами, но мои таракашки с её таракашками подружились))) Она всю эту ситуацию видит, и периодически пытается поговорить с сестрой. В ответ только слезы. Рыдает, хлюпает....смотрите, какие все плохие, до слез меня довели!!! А обидно то, что эта пропасть существует только для моего мужа, ведь как бы там ни было, она его мама. И ему, естественно, хочется чтоб мама была мамой, а не соседкой. А ей пофигу эта пропасть. Не приехали и не надо. Не видит внуков, да и не больно то хотелось.... ну ничего, Бог не Тимошка. Отольются еще кошке, мышкины слезки.
18.11.2014
Ответить
Jenilika
Мне жаль мужа, она его мать и он ее любит. На него больно смотреть, как он рвется между нами. И тк она непрошибаемая, я многое пропускаю, но не молчу. У меня плюс: я никак от нее не завишу
14.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
страшно подумать, что было бы, если зависеть от такого непрошибаемого уверенного в своей "ялучше знаю как вам надо" человека. моего мужа все эти поползновения в итоге достали и он разграничил общение : "вот это, мама, ты обсуждаешь со мной, а вот это — с моей женой. если тема непонятно к кому относится , то сначала со мной. и вообще вы меня, бабы, достали, так что теперь так.." она пообижалась конечно, но ведь и он ей сын, пришлось принять новые правила.
14.11.2014
Ответить
Jenilika
У нас ситуация хуже. Бабенка она откровенно глупая, с серьезными закидонами. Детей своих отдала матери на воспитание и умотала. У мужа к ней отношение, как у детдомовского - она моя мама и я ее люблю любую
14.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
Нда уж. Мой тоже ее любит, но слава Богу защищает нашу семью. Вот обидно, что к таким матерям , которые по сути бросили деток, такая слепая любовь. Ну вы ему все равно потихоньку объясняйте, что у мамы свои заморочки и нельзя их в вашу семью пропускать, это ведь не значит, что нет любви к маме, но он теперь и о Вас с дочкой должен заботиться. в общем пусть защищает и Ваши интересы, пусть привыкнет к тому, что они у вас вообще есть и их надо иметь в виду))))
14.11.2014
Ответить
Jenilika
Спасибо, в его голове просто не укладывается, что она может такое говорить
14.11.2014
Ответить
Мария Ч
Вот тоже интересно. Мне повезло, но я б не вытерпела многого, что тут описывают девочки...
13.11.2014
Ответить
Олька
Я терпела 10 лет. Я во всем была плохая. Что бы я ни сделала — плохо, какое бы решение не приняла — не то. Я и плакала, и ругалась, и спорила. Нервов ушло ... О А потом женился их младший сыночек ( любимчик во всем). И вот тут я увидела, что они могут быть очень даже доброжелательными и лояльными. В целом, лично мне их доброжелательность вообще не нужна, но очень обидно за мужа и детей. По их мнению мой муж не устает, а вот младшенький — бедненький. Мой муж обойдется, а вот маленькому — надо.( так во всем, чего бы не касалось) Младшему сыну свекров 31 год, а отношение к нему, ну чисто как к Косте в сериале " Воронины". С той лишь разницей, что в сериале Веру "долбят", а у нас и сыну и невестке в попу дуют. К внукам такое же отношение. Из последних перлов : Нашим мальчишкам 14 и 9 лет. Внучке от младшего сына 3 года. Свекр заядлый рыбак, на рыбалку каждые выходные ездит или ходит. За все время ни разу не позвал с собой внуков, хотя мальчишки уже достаточно взрослые, и тоже с удовольствием ездят на рыбалку с папой. Недавно заезжаем в гости к свекрам. Бегает малая ( они живут вместе), а свекровь хвалится "Ой, дед ждет не дождется, когда внучка подрастет, чтоб ее с собой на рыбаку брать!" Я, честно говоря, чуть со стула не упала. Хотя мне проще. Меня целиком и полностью поддерживает муж. Может быть потому что такое "чудесное" отношение не только лично ко мне, как к невестке, а ко всей нашей семье. Иногда мне в голову закрадываются мысли, что мой муж не родной им сын. Ну СЛИШКОМ по разному они относятся к своим детям. Ну, да Бог им судья. В общем терпела я 10 лет, но мое терпение лопнуло, и я отказалась с ними общаться . Три года я не общалась ВООБЩЕ. Спросили- ответила "Да, нет, нормально". Не спросили — и не надо. В гости не ездила, и детей не пускала( если мои дети им не нужны, то и они моим детям не нужны). Хотя до этого дети даже с ночевкой оставались. Виделись 5 раз в год ( живем в одном городе), на праздники. И как замечательно стало!!! Никто ко мне не лезет, никто мне свои умные советы не дает, и носом меня не тыкает!!! Сейчас, уже около года, я смягчила границы. В гости заезжаем чаще, примерно раз в месяц. Я могу поговорить на нейтральные темы. Но никаких личных рассказов и вопросов. О погоде — пожалуйста, о моей жизни — ни за что. Дети приезжают и уезжают вместе со мной, никаких внеплановых посещений и ночевок. Да, я согласна, может быть жестко, но наша семейная жизнь стала лучше. Мы стали меньше ссорится, все вопросы мы решаем внутри семьи. Нам реально стало легче жить!Девочки, ситуации, конечно, бывают разные, но терпеть действительно не стоит! Постоянно подставлять правую щеку, если тебя лупят по левой — да ну нафиг!!! Как тресну в ответку!!!!
13.11.2014
Ответить
Вероника
Три года-это как раз возраст внучки,т.е. вы перестали общаться сразу после того как у младшего брата появилась дочка.Может это просто ревность?и обида за своих детей?поэтому вы так резко и ограничили общение с ними.
14.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
там написано что старшему сыну 14. наверно за 10 лет до появления внучки уже хорошо было понятно, как к кому относятся.
14.11.2014
Ответить
Олька
Нет, мы перестали общаться 5 лет назад. Три года, из этих пяти, я вообще с ними не общалась. Сейчас чуть смягчила границы, но близко не подпускаю. Пока она говорит со мной на нейтральные темы, я поддерживаю разговор, нл как только тема касается нашей личной жизни, я перестаю общаться. Она уже все поняла, и не лезет. Раньше они меня постоянно носом тыкали, что я неправильно воспитываю детей, а недавно свекр попытался сумничать, но я его быстро на место поставила. Я сама разберусь, как мне воспитывать своих детей.Чтоб не выглядеть совсем уж стервой, поясню: изначально я относилась к свекрам, как к родителям. Делилась с ними всем, советовалась во всем. Но вместо нормаль5ых советов получала упреки, осуждения. Меня даже деньгами попрекали. Моими же деньгами! Я работаю, хочу купить себе шоколадку, а мне свекр "Вам что, деньги девать некуда?!" Или свекровь : "Вы могли бы на работу и на велосипеде ездить! И деньги на бензин не тратить!"И причина почему я запрещаю моим детям оставаться у свекров без меня - на момент нашего общения, если кто то из детей нашкодил или провинился, и я его ругаю, то свекр говорит " Что ты с ним разговариваешь? Возьми ремень, и отлупи его!" Если дети были у них в гостях, то они должны были сидеть на стульчике и молчать! Играть нельзя, смотр4ть мультики нельзя. На все один ответ"Сядь и молчи!" И вот это все, и многое другое, я терпела 10 лет!!! Так что я совсем не молодец, а дура! Надо было сразу нах послать. (
14.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
Вы молодец. У нас тоже раньше со свекровью были доверительные отношения, а спустя 9 лет , я стараюсь ничего ей не рассказывать и слежу, чтобы не проболтаться, даже случайно. Как часто мои слова были переиначены, обмусолены с родственниками и оборачивались против меня. Я поняла, что необходима какая-то стена, что-то вроде правил, чтобы она уяснила себе, что вот так вот со мной не пойдет. Приходишь с миром — тебе рады. Оскорбляешь — будь готова услышать гадость в ответ. Она постоянно учила меня , что для достижения моих целей (ну то есть ее советов) я должна научиться обманывать мужа. Чтобы в итоге он под моим давлением сделал так, как она мне говорит , как мы должны жить, и неважно, что я и он не хотим так жить, ведь мама же лучше знает, и хочет как лучше, и поэтому мы должны. В итоге я сказала, что не буду участвовать в этом зоопарке, а с сыном пусть сами разбираются, я влазить не собираюсь, да еще и обманывать. но она все равно его мама, просто раньше я замалчивала, а теперь я никогда ей первая ничего плохого не говорю. а если она мне говорит гадость — обязательно отвечаю, чтобы впредь было неповадно. но она и мужа долбит, поэтому он хорошо понимает как оно все на самом деле, мне даже объяснять ничего не надо.
14.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
У меня вопрос: если свекровь реально отравляет жизнь своими
поступками, словами, и прочими гадостями — зачем это терпеть? Почему
считается, что худой мир лучше доброй ссоры?Получается, что
годами невестка надрывает свою нервную систему, живет под свекровкину
дудку, подстраивается, постоянно ожидает какого-то удара в спину... и
молчит? что это- страх обрести врага в лице свекрови? ну так она все
равно ведет себя как враг... страх , что муж не поддержит или точная
уверенность, что муж встанет на сторону мамы? боязнь остаться одной с
детьми в случае конфликта? ну так об вас и так ноги вытирают с
молчаливого мужниного пофигизма... неужели это лучше.... Вот обычно
читаешь всякие истории — и все равно это молчание длится, длится, а
потом невестку прорывает, получается конфликт и общение сводится к нулю.
и как правило всем становится легче! вот не понимаю — зачем терпеть
столько лет и гробить свою нервную систему, пытаясь угодить человеку,
которому, судя по поступкам, на вас насрать??? разве от этого что-то
выигрываешь, кроме расшатанных нервов?
13.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
Это я как-то неудачно под кат убрала, весь текст пропал. добавлю в комментарии
13.11.2014
Ответить
LedyТата
Я тоже не понимаю таких отношений! Не понимаю зачем делать вид, что все хорошо, зачем вообще тогда общаться?
13.11.2014
Ответить
appleton (помогу с английским и французским)
ну вот стремятся к пресловутому "худой мир лучше доброй ссоры". а зачем, я и сама не понимаю. если человек делает какие-то гадости исподтишка, уж вряд ли он придет на помощь в трудную минуту (всегда найдет кучу причин, что обязатаельно помог бы, но...). так зачем нервы то себе трепать годами, сохраняя какую-то иллюзию отношений .
14.11.2014
Ответить