"Мои дети" они исключительно биологически и юридически. Принять же их физически не удаётся до сих пор. Отдав Аришку и Стаса бабушке в соседний городок я с Олежкой пока папа наш на работе езжу к психологу уже почти неделю. Толку ноль, мне скучно и ничего кроме раздражения и досады нет. Это уже третий психолог, которого я меняю за неделю. И берет он 5тыс р в час. Но мы не об этом. Итак, нет любви. Есть страх разочаровать мужа. И есть жалость. Есть колоссальное чувство вины за то, что нет любви. Где-то я допустила ошибку и все близкие считают меня эталоном материнства. Ошибка, собственно, в том, что они не знают меня с плохой стороны. Боже, как это трудно - знать, что кто-то без тебя страдает! Я вот не скучаю по старшим детям. Мне очень жаль, но я не скучаю по ним. Они хорошие и добрые, очень красивые и смешные. Они такие, как и большинство обычных детей и мне это кажется скучным. Я не люблю детей. Все их ужимки, начианющиеся лет с 4-5, мне противны. Я помню, что была такой же -глупой, неуклюжей, несамостоятельной, впрочем, какими бывают почти все люди в таком возрасте. Я езжу к Арине и Стасу раз в 2-3 дня. Каждый раз, когда мы встречаемся, детей переполняют неподдельное счастье, искренняя радость. Им хорошо со мной, я это вижу. Больше ни с кем так хорошо не бывает, как со мной. И при прощании я вижу, как им тяжело расставаться. Дочка всё время справшивает, когда я снова приеду. И при каждом звонке всё время спрашивает, когда я приеду. Я ненавижу этот вопрос. Он выдёргивает меня, как рыбу из воды, пойманную на крючок. "Мамочка, ты же приедешь, да"? - вопрос, который выстёгивает меня на сутки. Чувство разрезающей сердце жалости сталкивается с желанием заорать что-нибудь выходящее за рамки обыденного, типа "нет! никогда! оставьте меня! я не хочу"! "Конечно приеду. Разве было такое хоть раз, чтобы я не приезжала к тебе? Не грусти, мой малыш"! - я её целую, тихонько ущипываю за нос, в шутку прикидываюсь строгой и со страшной гримасой приказываю не кукситься. Аришкин улыбается и снова грустнеет. Я сажусь в машину, машу ей рукой и еду в москву со скоростью, превышающей скорость реакции. Сзади надрывается и захлебывается в плаче Олежка. А мне всё равно. И мне почти всё равно, если мы разобьемся, потому что мне очень больно, а смерть, как часто кажется людям, обрывает всякую боль. P.S. Сбивчиво и не всё, что хотелось сказать. Продолжу попозже, а то чёта расплакалась.
Москва
Драма у меня. Внутри нет любви к детям
Москва
Я- будущая мама.Но осмелюсь вмешаться и со своим комментом.У нас в стране свобода слова как никак...
Как женщина ,я в целом представляю НАСКОЛЬКО Вам,Евгения,тяжело. Я вот,например, вообще рожать не собиралась. Я занималась карьерой,делала себя. хотела быть гордостью для своих родителей.Детей не любила никогда,никогда с ними не возилась и не сюсюкалась.
Потом в одночасье,вдруг,подумала,а почему бы и не родить??И решилась. Могу сказать,что люблю уже ребенка,но "особенной" любовью. Знаю,что не буду сюсюкаться потому, что просто не умею.Буду использовать метод воспитания кнута и пряника (так делали мои родители,которых я безумно люблю) и мне плевать,что многие мамаши заклевали бы меня,сказав,что наказывать детей нельзя. Знаю,что никогда не позволю сыну откосить от армии,потому что это будет позор для семьи.И уж точно не буду сидеть дома все 3 года,максимум 1,5.. Быть может не будет во мне всепоглощающего чувства умиления собственным чадом, но я сделаю все возможное,чтобы поставить его на ноги и сделать из него порядочного мужчину.
...Кстати,где-то прочитала умную фразу: "Надо жить не ради ребенка,а С ребенком.."
Итого,что мне кажется:
1) Вы чрезвычайно устали: морально, физически.Может даже здоровье где-то как-то беспокоит.(Пора на отдых.Вдвоем с мужем и никаких детей). 2) где-то в Вас сидит нереализованная мечта-возродите ее. 3) Вам хочется заняться собой,своими делами и интересами, а времени попросту нет.
Вы,думаю,сильная женщина. А мы,сильные,если ломаемся,то уходим в затяжную депрессию.Постройте себе мечту,этакий хрустальный замок,где можно было бы спрятаться от всех бытовых тягод.
P.S.Кстати, убило просто количество товарисчей с дурным вопросом "зачем рожали?"..этот вопрос просто глаза мозолит среди всех комментов. Лицемерие повсюду!
Все.спасибо за внимание.
0
07.07.2011
Ответить
Москва
:))) и я до родов в некоторых вопросах была также категорична, как и Вы
0
17.07.2011
Ответить
Москва
Гормоны,гормоны,наверное)) просто есть приципы в жизни, семейные обычаи,которыми я не поступлюсь. ну или очень маловероятно.
0
17.07.2011
Ответить
Балашиха
Первое чувство, которое вызвал ваш пост, как же так можно??? А еще и ребеночка ждет???
Но все мы разные, и жизненные ситуации тоже у всех не одинаковые. Если ваши дети вас любят, ждут с нетерпением, это самый главный показатель, ввы хорошая мама и деток воспитали правильно. А то что твориться у вас в душе, это только ваши тараканы, дети об этом и не подозревают.
Лучше так без любви в сердце, но с теплотой и заботой, чем с любовью, но зато с нервами, криками и битыми детьми.
0
24.01.2011
Ответить
Москва
Леся, спасибо вам большое за ответ. Вы не представляете, КАК вы меня сейчас подержали
0
03.03.2011
Ответить
Сонсонат
Совершенно не согласна...гораздо лучше мама, которая накричав, понервничав, маленько шлепнув потом расцеловывает своего ребенка и искренне расскаивается что из-за своих проблем сорвалась на беззащитном и остро нуждаемся в ней существе, чем мама которая со стеклянным взглядом говорит о своей несуществующей любви ради того что, так надо.
А автору...даже не знаю что сказать. Разводить монолог о том что и как - глупо, вы и так сами все понимаете. Осуждать - не в праве. Жаль наверное Вас(не поймите плохо), дай Бог вы еще поймете счастья материнства. По крайней мере искренне этого Вам желаю.
0
18.03.2011
Ответить
Балашиха
У меня под боком есть пример, соседка с маленьким ребенком, ему будет 2 годика через месяц. Она его любит, но с нервишками у нее проблемы. Она на него орет целыми днями, бьет имногда даже по лицу. Неужели это хорошо??? Игрушки не покупает, а если и покупает у сверстников полусломанные. Ребенок болеет с тем 39-40, к врачам не идет, ей все говорят инфекция, она - зубы.
Это что мать???
0
19.03.2011
Ответить
Сонсонат
Зачем брать крайности? Я лично говорю о том что все мы люди и у всех могут быть нервное напряжение, срывы, проблемы. Я можно сказать что уже мама со стажем несмотря на свой 27-ми летний возраст, у меня дочка почти 10-ти лет. И конечно бывало что и кричала, и по ручке пару раз ударила(правда замечу что не в возрасте 2-3лет, а относительно недавно, не слушается,выросла))). И что я плохая мать? Упаси Боже!!! Правда в покупках ограничения нет,но может у вашей соседки трудности материальные? И к врачам бежим чуть что, потому что я паникер. Но это все индивидуально. Я знаю многих мам которые прекрасно своих детей лечат сами, а я к сожалению наоборот, мне говорят к примеру зубики, а я метаюсь что инфекция...одним словом это не показатель.
Да и зачем проблемы с нервишками у соседки один Бог знает...думаю что из-за проблем быта или с мужем, или от безденежья...коих нет как я поняла у автора.Так при одинаковых социальных уровнях кто будет хорошей мамой, та которая любит или та которая должна любить так как этого требует общество!?
По большому счету обе они матери, но не особо хорошие. Но речь не идет о том что вот раз они не хорошие по тем или иным причинам то все, не имеют права называться мамами. Нет. Просто они обе немного психически нездоровые люди и им надо всячески исправить ситуацию. И как мне кажется в случае с соседкой это сделать намного легче.
ЗЫ. Извините если сумбурно все написала, живот большой и тянет, никак не могу найти себе удобное положение и собраться с мыслями)))
0
19.03.2011
Ответить
Балашиха
У соседки с материальным достатком все даже очень хорошо. Просто человек очень не сдержанный. И растит ребенка по примеру своей матери, которая за малейшую провинность била детей и ничего им не разрешала. Многое наверное зависит еще и от воспитания и семьи, в которой выросла сама мама.
Есть матери от Бога, но ведь большинство учится быть мамой, у кого-то получается, у кого-то нет. Ребенок моей знакомой начал вести себя неадекватно, к матери отношение жуткое, если она на него кричит, сам бросается на нее с кулаками. Упустила сына с такого раннего возраста, лет в 10 он ее вообще пошлет. О любви не могу судить.
По крайней мере дети автора поста ее любят и будут любить, от нее они видят только ласку и тепло, пусть и совсем короткое время.
Может быть я не права, и рассматриваю крайности, но запуганные, обруганные и битые дети это совсе нехорошо(((
0
19.03.2011
Ответить
Мурманск
а мне странно не то, что Вы, Женя, пишите. мне странно читать некоторые реакции наподобие "о, ужас! лучше сдайте детей в детдом!". ага, конечно, "лучше сдайте". пишут, видимо, крайне идеальные мамаши. что за крайности, господа? она же не бьет поленом своих детей, не держит их на помойке и т.п. она выполняет все свои обязанности, а вот в душе полная неразбериха. и что? значит сразу "лучше сдать"? а в детдоме-то как их любить будут! мммм.... бредятину не пишите. человек делится эмоциями, а эмоции - вещь такая, непрогнозируемая.
Женя, я Вам сочувствую искренне, потому что и Вы - искренне переживаете эту свою проблему. а может, Вам лишь кажется, что это проблема. а на деле, может быть, всего лишь самокопания, как кто-то уже заметил... я вот безумно люблю свою дочку, целую ее в попу и писю, готова съесть ее целиком - так мне сносит крышу, постоянно несу всякую сюсюкательно-слащавую чушь, меня прямо распирает от избытка эмоций..но при этом я псих, и уже не раз было такое (да, было, и мне жаль и стыдно) когда дочь капризничала ночью, днем ли, вечером и я могла психануть на нее, крикнуть, шлепнуть, встряхнуть... так может и мне "сдать ее в детдом"? ведь я получаюсь, по логике идеальных мамаш, мать никакая? так?
0
11.12.2010
Ответить
Москва
Это ладно. Тут беременная мадам мне даже выкидыша прилюдно желала в одном из моих постов в комментах. Бог ей судья.
Тебе спасибо за поддержку, ты очень хорошая мама, я чувствую!
0
17.12.2010
Ответить
Москва
Девченки,значит и я мать никакущая!!!Я родила сына в 17 лет в течении полугода вообще старась спихнуть его на бабушек иногда ночью оставляла с крестной и мчалась с мужем в клуб отрываться.Мне казалось раз он сыт,одет,обут значит ему всего хватает.Потом вроде бы все нормализовалось и я свалила все на продолжительную послеродовую депресию,еще и то что родила рано.Разойдясь с его отцом не могла заставить себя сюськаться с сыном т.к. он копия моего мужа.С мужем мы в итоге разведясь сошлись,я почувствовала что очень хочется тютькаться с моим мальчиком,но не тут то было он подрос и мама отошла на второй план после карате,футбола и школьных друзей.Сейчас у меня родилась дочка моя козявочка люблю её до трясучки,но пришлось пожертвовать многим ради неё свободой(я очень вольнолюбивый человек),карьерой,независимостью и меня это иногда очень бесит.Сейчас меня все больше гложет чувство раскаяния в отношении сына,но исправить я уже ничего не могу.И можете закидать меня тапками как и Женю,назвать непутевой мамашей но я такая и мне очень жаль!!!
0
09.01.2011
Ответить
Самара
Марина вот я прочитала ваш комент как с меня списали. у меня даже выражанц есть такой ( зацелую в кровь! ) мы с вами не моральные близнецы?
0
11.03.2011
Ответить
Мурманск
Вика, возможно))) а, скорее, просто объективно рассуждающие люди. без лишних крайностей и штампов. вот как-то так))
0
11.03.2011
Ответить
Москва
Женя, я Вам не верю, мне кажется, если бы не любили, вообще не стали бы заморачиваться и писать об этом здесь, искать психологов, которые бы помогли решить эту проблему. Когда не любят, то не навещают, не звонят, не общаются, не целуют на прощание, не заботятся, не несут ответственность, это всё и есть любовь, а не то, что показывают и преподносят как "истинную любовь матери к ребёнку" : "уси-пуси-растапуси", одна только нежность, ласка и прочее, никакого дёгтя. Так не бывает. Мне кажется, у любой, самой распрекрасной и любящей матери, есть моменты и злости на своего ребёнка, и сравнения его с чужими детьми не в пользу своего и много ещё чего, всего не перечислишь. Вы любите, но, может, не так, как это "идеальной картинкой" представляется у Вас в голове. Как это ни банально, у всех представления о любви, вообще , к кому бы то ни было, разные. Кого-то периодически побивает муж, потом говорит жене, что любит, и жена ему верит и называет это любовью.Матери могут не говорить, что любят своего ребёнка, при этом быть дистанцированны от них эмоционально, но ребёнок чувствует и знает, что любим. А некоторые сами раздают подзатыльники своим детям, унижают их всячески и говорят, что они -любящие матери, что они всё делают во благо своего ребёнка и только для его же пользы, они -же ЛЮБЯЩИЕ матери, а потом удивляются, что дети от них отдаляются при первой же возможности. Мне думается, вы больше переживаете, что не можете им это правильно показать, свою любовь, а любовь она есть.
И ещё простите за такой вопрос,а Вы их рожали от любимого мужчины?? Может, у Вас какая-то неразрешённая проблема в отношении него, а подменяте понятия и истинное отношение к нему на отношение к ним? Что значит " боюсь разочаровать мужа" ?
И ещё простите за такой вопрос,а Вы их рожали от любимого мужчины?? Может, у Вас какая-то неразрешённая проблема в отношении него, а подменяте понятия и истинное отношение к нему на отношение к ним? Что значит " боюсь разочаровать мужа" ?
0
06.11.2010
Ответить
Москва
Вера, спасибо Вам. За то что не верите. Это дает надежду на чудо мне и зарождает сомнения в утвердившейся было уверенности в моей ущербности.
На данный момент проблему я бы охарактеризовала как вялотекущую. Припадков ярости и ощущения "а пошло оно всё на..." нет. Я знаю, что никуда не денусь от ответственности и четко осознаю свой долг. Детям своей душевной аномалии, конечно, не показываю. Вечно себя корю за то, что раздражаюсь ими. И ничего не могу поделать с ощущением усталости, которое возникает мгновенно, как только мы оказываемся рядом... В общем, этот вопрос настолько сложен для меня, что даже не видно перспективы в переосознании. Отвергать (пусть даже мысленно) любящее тебя существо...чудовищно.
Мужа я люблю. Отвечаю на этот вопрос не задумываясь и не сомневаясь. И я для него идеал. В том числе и материнства. Вот и маюсь, пытаясь быть для него такой. И признаться в том, в чем признаюсь сейчас вам это ровно как сообщить вдруг, что всю жизнь имитировала оргазм. А я имитировала. И продолжаю.
Может, слишком много лжи? И поэтому и жизнь - не жизнь, а её имитация?
0
07.11.2010
Ответить
Санкт-Петербург
Женя, у меня еще пара мыслей появилась, если позволите, то поделюсь ими...
1. Когда-то давно (лет 10 тому назад) я приняла решение не копаться в себе, не пытаться понять, в чем смысл жизни, мое предназначение, мои ошибки, какая я и т.д. и т.п. и др. Потому что поняла, что это только убивает меня изнутри, я начинаю циклиться и ничего положительного из этого вечного анализа не выходит. Я решила сказать себе "стоп. всё.хватит." и просто жить, жить сегодняшним днем (максимум на неделю вперед )) ). С тех пор стало гораздо проще. Не скажу, что я перестала это делать вовсе, но уж точно не в тех масштабах и без зацикливания. Короче, как говорят "будьте проще - сядьте на пол" )) Вот я старалась стать проще и смотреть на многие вещи проще. Я не скажу, что это изменило мое отношение к себе (я все также требовательна к себе, но просто я стала стараться именно конструктивно работать над собой, без бесконечных внутренних рассуждений, анализа).
Может и вам попробовать сделать что-то подобное?..
2. Что касается "идеальной жены, матери". Идеалов нет, он у каждого свой, мы к нему стремимся всю жизнь и так и не достигнем. (Уже говорила, что нет предела совершенству.) На вас, я так понимаю, висит груз ответственности, что муж видит вас идеальной. И вы считаете, что теперь, когда вы идельны для него, вы не можете испытывать все те чувства и эмоции, которые, на ваш взгляд, не может и не должен испытывать идеал. Это замкнутый круг. Вы так бесконечно будете себя корить и , не дай Бог, доведете себя до "ручки". Вы не робот, который можно запрограммировать на какие-то конкретные эмоции, вы человек со всеми присущими ему слабостями. Я уверена, что муж вас любит такой, какая вы есть.
Вам решать и только вам, но мне кажется, что откровенный разговор с мужем и только с ним, решит все ваши проблемы и рассеит переживания. Я уверена, что он тоже, как любой человек, может раздражаться из-за шалостей детей, их "ныканий" и т.п. Он вам так и скажет, что иногда ему хочется их "придушить" (образно выражаясь), когда они капризничают. Мне почему-то думается, что только с помощью мужа вы сможете выйти из того состояния, в которое вы себя вогнали. Все кроется в вашем отношении к нему, его - к вам, и страхом разочаровать его. Если любит (а он любит), то поймет и безусловно поделится своими чувствами и эмоциями. И вы поймете, что ему тоже свойственны человеческие слабости, и что он не ждет от вас "идеала". Только сделать это нужно грамотно, не так просто в лоб "я не люблю детей", а просто для начала поделившись хотя бы периодическим раздражением... Что он на это скажет?..
Что касается "имитации", так тут, я думаю, многие согласятся, что все-таки сладкая ложь, лучше, чем горькая правда. Я тоже имитирую оргазм, но это не значит, что мне было плохо в постели с моим мужем. Просто не всегда получается его достигнуть, женщины - создания сложные )) Ну и что?.. Не парьтесь!
3. У вас, как и у многих новоиспеченных мамочек, случилась послеродовая депрессия. Но в силу характера, взаимоотношей в семье, между вами и мужем, эта депрессия только усугубляется. Тем более три раза усугубилась: не выйдя из одной депрессии, вы вгоняли себя в следующую...
Выбирайтесь! Всё, хватит тратить время зря! Вытаскивайте себя, как Мюнхаузен, за шкирку ))
4. Женя, если человеку говорить, что белое - это черное, то через какое-то время, он в это поверит. Вы уже себя в этом убедили (что не любите своих детей). Теперь займитесь обратным. Часто бывает, что женщина, выйдя замуж за нелюбимого человека (брак по расчету), через какое-то время начинает любить своего мужа. Так вот представляйте, как вы любите своих крошек (со всеми их возрастными "тараканами"), как они вам дороги, что они являются плодом вашей любви с мужем, что в них есть та самая любимая половинка-муж. Вспомните, какие у них чистые бездонные детские наивные глазенки, какие они задорные, когда веселятся, и какие смешные, когда капризничают и плачут ))
Представьте себе ситуацию (не дай Бог, конечно), что на этом свете вы остались одна, без мужа... Только Вы и ваши дети, ваши дети с мужем, его продолжением... Неужели не почувствуте, что они дороже вам всего на свете?..
5. Вы сейчас дома или уже вышли на работу? Если еще не вышли, то выходите. Не все же женщины прирожденные воспитатели с ангельским терпением... Сама на работу, детей - в сад, школу. Будете видеться по вечерам и выходным. И еще: физическая нагрузка снимает стресс. Если еще не ходите на фитнес или на какой-нить вид спорта, то сейчас же этим займитесь. Мне это очень помогает. Как только закончу ГВ, сразу же на степ, беговую дорожку, танец живота и т.п. Поверьте, после спорта сил на раздражение не будет, только приятная боль в мышцах, умиротворение, равновесие и позитиффф!!!
6. Посмотрела на днях с мужем кино "Мне бы в небо" (с Клуни), и там есть интересный момент, где он читает свой каронный тренинг про рюкзак.
Так вот:
вспомните все свои переживания по поводу вашей нелюбви к своим детям, от мелкого раздражения до глобального чувства, депрессии...
Сложите все это в рюкзак, начиная с мелочей и заканчивая вещами "потяжелее".
Почувствуйте теперь вес за плечами с наполненным рюкзаком (раздражение, неприятие запаха, шалостей, усталость, ваши бесконечные размышления, слезы в ванной и др.), и как теперь этот рюкзак тянет вас к земле, не дает двигаться, сделать шаг...
Почувствовали?
А теперь сожгите его, до тла, чтоб ничего не осталось!
Облегчение. За плечами легко, ничего не тянет и не давит...
Остались лишь только приятные воспоминания, как ваши малыши жили у вас в животике, радость ожидания, их улыбки и смех, ваша любовь к мужу, любовь детей к вам - своей родной маме, ваша забота к ним...
Вот теперь можно продолжить жить, но не оглядываясь назад, а двигаясь только вперед! Ведь сейчас уже нет этого безмерного груза за плечами, есть только вы, любимые муж и дети, будни и праздники, смех и слезы, просто жизнь, такая, какая она есть, без прикрас и идеализаций, со всеми её многогранными сторонами!.......
1. Когда-то давно (лет 10 тому назад) я приняла решение не копаться в себе, не пытаться понять, в чем смысл жизни, мое предназначение, мои ошибки, какая я и т.д. и т.п. и др. Потому что поняла, что это только убивает меня изнутри, я начинаю циклиться и ничего положительного из этого вечного анализа не выходит. Я решила сказать себе "стоп. всё.хватит." и просто жить, жить сегодняшним днем (максимум на неделю вперед )) ). С тех пор стало гораздо проще. Не скажу, что я перестала это делать вовсе, но уж точно не в тех масштабах и без зацикливания. Короче, как говорят "будьте проще - сядьте на пол" )) Вот я старалась стать проще и смотреть на многие вещи проще. Я не скажу, что это изменило мое отношение к себе (я все также требовательна к себе, но просто я стала стараться именно конструктивно работать над собой, без бесконечных внутренних рассуждений, анализа).
Может и вам попробовать сделать что-то подобное?..
2. Что касается "идеальной жены, матери". Идеалов нет, он у каждого свой, мы к нему стремимся всю жизнь и так и не достигнем. (Уже говорила, что нет предела совершенству.) На вас, я так понимаю, висит груз ответственности, что муж видит вас идеальной. И вы считаете, что теперь, когда вы идельны для него, вы не можете испытывать все те чувства и эмоции, которые, на ваш взгляд, не может и не должен испытывать идеал. Это замкнутый круг. Вы так бесконечно будете себя корить и , не дай Бог, доведете себя до "ручки". Вы не робот, который можно запрограммировать на какие-то конкретные эмоции, вы человек со всеми присущими ему слабостями. Я уверена, что муж вас любит такой, какая вы есть.
Вам решать и только вам, но мне кажется, что откровенный разговор с мужем и только с ним, решит все ваши проблемы и рассеит переживания. Я уверена, что он тоже, как любой человек, может раздражаться из-за шалостей детей, их "ныканий" и т.п. Он вам так и скажет, что иногда ему хочется их "придушить" (образно выражаясь), когда они капризничают. Мне почему-то думается, что только с помощью мужа вы сможете выйти из того состояния, в которое вы себя вогнали. Все кроется в вашем отношении к нему, его - к вам, и страхом разочаровать его. Если любит (а он любит), то поймет и безусловно поделится своими чувствами и эмоциями. И вы поймете, что ему тоже свойственны человеческие слабости, и что он не ждет от вас "идеала". Только сделать это нужно грамотно, не так просто в лоб "я не люблю детей", а просто для начала поделившись хотя бы периодическим раздражением... Что он на это скажет?..
Что касается "имитации", так тут, я думаю, многие согласятся, что все-таки сладкая ложь, лучше, чем горькая правда. Я тоже имитирую оргазм, но это не значит, что мне было плохо в постели с моим мужем. Просто не всегда получается его достигнуть, женщины - создания сложные )) Ну и что?.. Не парьтесь!
3. У вас, как и у многих новоиспеченных мамочек, случилась послеродовая депрессия. Но в силу характера, взаимоотношей в семье, между вами и мужем, эта депрессия только усугубляется. Тем более три раза усугубилась: не выйдя из одной депрессии, вы вгоняли себя в следующую...
Выбирайтесь! Всё, хватит тратить время зря! Вытаскивайте себя, как Мюнхаузен, за шкирку ))
4. Женя, если человеку говорить, что белое - это черное, то через какое-то время, он в это поверит. Вы уже себя в этом убедили (что не любите своих детей). Теперь займитесь обратным. Часто бывает, что женщина, выйдя замуж за нелюбимого человека (брак по расчету), через какое-то время начинает любить своего мужа. Так вот представляйте, как вы любите своих крошек (со всеми их возрастными "тараканами"), как они вам дороги, что они являются плодом вашей любви с мужем, что в них есть та самая любимая половинка-муж. Вспомните, какие у них чистые бездонные детские наивные глазенки, какие они задорные, когда веселятся, и какие смешные, когда капризничают и плачут ))
Представьте себе ситуацию (не дай Бог, конечно), что на этом свете вы остались одна, без мужа... Только Вы и ваши дети, ваши дети с мужем, его продолжением... Неужели не почувствуте, что они дороже вам всего на свете?..
5. Вы сейчас дома или уже вышли на работу? Если еще не вышли, то выходите. Не все же женщины прирожденные воспитатели с ангельским терпением... Сама на работу, детей - в сад, школу. Будете видеться по вечерам и выходным. И еще: физическая нагрузка снимает стресс. Если еще не ходите на фитнес или на какой-нить вид спорта, то сейчас же этим займитесь. Мне это очень помогает. Как только закончу ГВ, сразу же на степ, беговую дорожку, танец живота и т.п. Поверьте, после спорта сил на раздражение не будет, только приятная боль в мышцах, умиротворение, равновесие и позитиффф!!!
6. Посмотрела на днях с мужем кино "Мне бы в небо" (с Клуни), и там есть интересный момент, где он читает свой каронный тренинг про рюкзак.
Так вот:
вспомните все свои переживания по поводу вашей нелюбви к своим детям, от мелкого раздражения до глобального чувства, депрессии...
Сложите все это в рюкзак, начиная с мелочей и заканчивая вещами "потяжелее".
Почувствуйте теперь вес за плечами с наполненным рюкзаком (раздражение, неприятие запаха, шалостей, усталость, ваши бесконечные размышления, слезы в ванной и др.), и как теперь этот рюкзак тянет вас к земле, не дает двигаться, сделать шаг...
Почувствовали?
А теперь сожгите его, до тла, чтоб ничего не осталось!
Облегчение. За плечами легко, ничего не тянет и не давит...
Остались лишь только приятные воспоминания, как ваши малыши жили у вас в животике, радость ожидания, их улыбки и смех, ваша любовь к мужу, любовь детей к вам - своей родной маме, ваша забота к ним...
Вот теперь можно продолжить жить, но не оглядываясь назад, а двигаясь только вперед! Ведь сейчас уже нет этого безмерного груза за плечами, есть только вы, любимые муж и дети, будни и праздники, смех и слезы, просто жизнь, такая, какая она есть, без прикрас и идеализаций, со всеми её многогранными сторонами!.......
0
08.11.2010
Ответить
Истра
А вы попробуйте, как аффирмацию ходите и повторяйте ,я люблю своих детей и так постоянно с утра до вечера. Это как в фильме "Влюблен по собственному желанию". Все у вас получится. А депресии бывают у всех)
0
18.01.2011
Ответить
Москва
Я попробую.
Спасибо за совет.
Пока беременна люблю весь мир. Но когда рожала, выходила и вся любовь из меня. Очень боюсь, что будет так же и в этот раз. Сейчас произношу вашу мантру и верю. Но буду ли верить себе когда рожу?
0
03.03.2011
Ответить
Ноябрьск
Можно я свое слово вставлю? Не дочитала даже комменты слушать противно! а знаете в чем проблема, на мой взгляд? оттого что наше гребаное общество внушает нам морали, вы должны любить детей, а они должны любить вас и т.д. КТО ЭТО СКАЗАЛ????????????? мы люди и мы ни кому ничем не обязаны, не надо себя корить. вы заботитесь о них, не бьете же, не издеваетесь. А любовь.... это такое чувство, которое вы не должны пытаться в себе родить. никто не в праве вас осудить. вы такая, примите себя такой, а общество пусть сидит на попе ровно и подчиняется моралям которые им навязали и все. Сумбурно, но думаю вы меня поняли.
1
07.02.2012
Ответить
Москва
Не могу сказать, что эта беременность изменила всё, и во мне родилась чуткая любящая мама. Увы. Но как-то после того, что я это написала и сформулировала, в голове как-то тоже пояснее стало. Не депрессирую, ни разу не плакала после родов. Делаю, что должна. Говорю, что они у меня самые лучшие и любимые.
Верят. И я почти верю, глядя в их карие открытые глаза.
0
22.02.2012
Ответить
Витебск
Жень они и правда у вас самые лучшие и любимые!Я почему то думаю что вы всё таки любите своих очаровательных малышастиков.Просто эта любовь сидит у вас глубоко в сердце и по каким то причинам не хочет вырваться наружу!!!
0
22.02.2012
Ответить
Санкт-Петербург
Женя здравствуй. Перечитала твой пост несколько раз. Сначала на автомате выскочил вопрос - зачем же нужно было рожать троих, если всё так как ты говоришь:почувствовать это можно было и с первым ребёнком, но потом просто захотелось узнать, а что же ты по-настоящему ЛЮБИШЬ, ну какой ты человек? Вопрос без ироничной или злобной интонации, просто вопрос....Что в жизни для тебя интересно, что вызывает трепет, желание, что тебе нравится? Кто ты? Какая ты? Может быть ты была карьеристкой, которой из-за рождения детей пришлось расстаться со своей любимой работой; может ты художник (скульптор, фотограф, музыкант......) и часами готова проводить за любимым занятием, а дети не дают. Ну ты понимаешь? Какая твоя страсть в этой жизни, без чего ты не можешь прожить? Стало очень интересно узнать тебя )
0
30.11.2010
Ответить
Москва
Отвечала уже несколько раз на этот вопрос - зачем нужно было рожать. Повторю.
Хотела быть мамой. Всей душой. В беременность - летала и любила детку. Роды легко всегда проходили. И вот на этом сказка заканчивалась... Я смотрела на новорожденного и ничего не чувствовала. И скучала по животу и по состоянию единения. И ощущение после родов жуткое появлялось -что ребенка я потеряла. Будто мозг не мог провести параллель и понять, что малыш из живота теперь на моих руках, но это тот же самый малыш.
На последущие беременности шла по просьбам любимого мужа и в надежде, что что-то изменится, что включится что-то внутри, но все повторялось. Беременность - самая счастливая пора моей жизни. Затем - пустота и ад. Ад симуляции любви и нежности.
0
02.12.2010
Ответить
Петрозаводск
Видимо это все гормоны. Я так же не чувствую бешеной любви к своей крохе, как описывают некоторые мамочки, и даже подчас не люблю своего малыша, что очень меня огорчает. Но стараюсь отметать от себя такие думы, чтоб сынок рос все таки в любви, ему ведь это очень важно...
0
24.12.2010
Ответить
Москва
хм.. сколько людей столько и чувств.. а у меня все наоброт..- пять абортов и вот.. муж очень хотел ребенка да и самойй уже 30..в общем,эту беременность я сохранила.. но как я этого боялась..как меня порой захлестывало чувство сродни клаустрафобии и хотелось орать : вытащите это из меня..особенно когда толкаться начал... я боялась и не хотела ни живота ничего.. а потом мучалась от раскаяния что он понимает мои чувства и как же я могла.. Я рыдала на последнем месяце: хоть бы его не было... Я хочу чтобы все было в моей жизни как прежде... Роды были сродни облегчению.. в первый день я лежала в палате и тихонько радовалась что все закончилось.. никаких чувств к ребенку.
И вот на следущий день в шесть утра его принесли.. Он так внимательно на меня смотрел.. тихо тихо лежал и смотрел.
И все. Что-то лопнуло в моей груди, сломались все ребра и сердце стало просто огромным. Я влюбилась.. так как никогда, ни разу в жизни.. так что можно задохнуться от такой любви.
Прошел месяц, я до сих пор порую задыхаюсь:))) Я уставшая, невыспавшаяся, но такая счастилвая.. я такой не была никогда до этого.
Зачем пишу.. да просто вспоминаю как ужасно было ходить беременной, как ужасно было не хотеть этого ребенка и бояться и как же это чудесно -вот так любить.
Но когда мне муж в шутку говорит про второго, я ч ужасом думаю о том, что еще раз 9 месяцев, я не вынесу.
Жаль, что у вас наоброт.. все же 9 месяцев "пытки" эмоциональной короче чем вся жизнь.
Жаль, что вы их не любите..
Я во время Б. рыдала: я не люблю его, зачем я его рожаю, когда я не люблю его. Мне сестра сказала: не боись, тебе гормоны помогут. Родишь и полюбишь. И правда, наверное это мое нынешнее состояние - это гормоны. Хорошо что они Есть.:)))
Что-то у вас не так пошло с этими гормонами, раз ен помогли:(
0
22.01.2011
Ответить
Энгельс
Может это просто эгоизм. Когда ты беременная, то все с тобой носятся, во всем помогают, восхищаются. А если вы с каждым новым ребенком ущемляете интересы старших детей. Одно дело, если вашей любви хватит на всех, но если нет, то зачем?
0
27.02.2011
Ответить
Санкт-Петербург
Женя, прочитала ваши посты (и первый и второй). У меня лились слезы, ком в горле застрял. Я никоим образом не осуждаю Вас. Я долго думала, пыталась разобраться. Меня тоже порой посещают похожие мысли (но только без отвращения к малышу, но с периодическим раздражением и желанием шлепнуть/ударить в ответ на капризы и т.п.)... Иногда кажется, что его не люблю (это было два раза за год). Пугаюсь этих мыслей, а когда вдруг шлепну (когда нервы совсем сдают), то реву вместе с ним, прошу прощения и испытываю глубочайшее чувство вины, которое ест меня изнутри, долго и мучительно.
Вот некоторые мысли вслух, и по Вашему посту и просто мои рассуждения в помощь самой себе, для разбора ситуации...
Могу повторяться с другими комментариями, т.к. мысли и чувства у многих, как оказалось, сходятся.
Проблема тут в комплексе, и нет одной только причины, почему все так, а не иначе. Но могу сказать точно, что детей вы своих любите. Если бы не любили, то не испытывали чувства вины, боли, жалости и т.п. Не переживали за них, когда они болеют, им плохо и т.п. (Могу сумбурно писать, куча мыслей и эмоций, сложно систематизировать). И лицемерят те мамаши, которые говорят, что они с рождения любят своих детей. Я не вспомню, что как-то особенно чувствовала себя после родов. У меня тоже было чувство гордости, облегчения, что все закончилось, интерес и т.п. Но какой-то именно любви я не чувствовала. А потом было проявление заботы, нежности. Жизнь изменилась кардинально. Хоть я умом и понимала, что все будет по-другому, но реальность оказалась тяжелее. Я была в шоке, что я не могу не то, что выспаться, поспать хотя бы 3 часа подряд. Я недоумевала, как же теперь жить, когда от тебя всем своим существом зависит маленький человечек, что ты с ним теперь в связке и связан по рукам и ногам. А как же свобода, как же интересная независимая жизнь?.. Ты понимаешь, что он ни в чем не виноват, что это ангел, что это невинное, святое существо, но тем не менее где-то внутри закрадывается чувство, что это из-за него так изменилась моя жизнь, что он является причиной моей усталости, моего добровольного заточения в четырех стенах, ограничения интересов памперсами, какашками и т.п. Но в минуты, когда он смеется, улыбается, обнимает тебя, начинаешь корить себя за те мысли, которые возникали у тебя в голове. Думашь, как же я могла так подумать, ведь он моя радость, моя кровинка, мое счастье. Но в минуты, когда капризничаает, терпение может лопнуть, и становится жутко потом от своей ярости, агрессии, злости и обиды на ребенка. Почитала ваши посты, посты других девочек, которые пишут про раздражение, нетерпение ребенку, и нашла много похожего в чувствах и эмоциях... Стало как-то не одиноко, НО рецепта, что с этим делать не нашла. Поняла одно - надо работать над собой. Надо учиться быть матерью. Кто-то написал, что дети нам даны Богом, чтоб научиться терпению. (А у меня-то с ним как раз и проблемы.) Любовь не приходит сразу. Да и вообще, что такое любовь? Что надо чувствовать, чтобы понять, что ты любишь? Пыталась, вчера разобраться, пока сынуля спал. Вот подумала: хорошо, представим, что я не рожала своего ребенка, как будет моя жизнь складываться? Да будет много свободы, работа, муж, развлечения, реализация себя в работе, увлечениях и т.п. И буду думать, а каким же мог быть мой нерожденный ребенок, на кого был бы похож, каким бы был?.. И стало как-то пусто, как-будто бы жизнь потеряла смысл без него. Неужели так до старости одни, без ребятенка?.. Потом представила, чтоб я почувствовала, если б ему угрожала бы смертельная опасность или болезнь? - Сердце сжалось. Да и смотрю на спящего ангела и думаю, какая же я дура, ведь люблю, люблю больше жизни, ведь все отдам, если будет ему плохо, жизнь отдам!!! <текут слезы, не вижу букв на клаве> И вы любите!!! Просто ждете и требуете от себя каких-то нереальных эмоций, но может их не должно быть? Может любовь, это не только нежность, страсть, умиление, забота?.. Может это отвественность, страх потерять и т.п. Ведь все мы любим по-разному. Но в силу высокой требовательности к себе, самокапанию, начинаем заниматься самобичеванием, есть себя изнутри, если картинка в нашем представлении не совпала с реальностью. И дело тут не в том, что вас недолюбили, а как раз в том, что долюбили, что родители явно проявляли любовь. Я у мамы одна, и она меня любила, любит и говорит об этом. И я тут тоже жду от себя таких же чувств и эмоций, поведения что ли, по той самой модели, что была у нас с ней. И думаю, что я должна что-то в себе такое ощущать неимоверное, распирающее изнутри. И занимаюсь копанием, самоедством, самобичеванием. Все чувствуют по-разному. У меня муж, например, никогда не скучает, он даже не знает, как это... Но это не значит, что он не любит меня и нашего ребенка. Кто-то проявляет чувства через тактильный контакт, а он этого не любит, и мама его не обнимала и не обнимает. У неё странная к нему любовь, но она его любит, по-своему конечно )) (Там отдельная история) Моя одноклассница родила троих детей в течение 4-5 лет. Старшему сейчас 7, младшей 3 года. Когда она отвозит летом детей к бабушке, то по ним не скучает. Она не синтементальный человек, не сюсюкает, но это не значит, что она их не любит. Просто с появлением детей, мы что-то в жизни теряем, что было для нас значимо. Кто-то с этим смиряется, а кто-то нет. И где-то внутри вы вините в этом своих малышей, в том, что из-за них вы упустили какие-то возможности, потеряли свободу, ограничили свои интересы и т.п. Вы очень требовательны к себе (иначе бы не имели 2 высших образования), хотите быть идеальной, соответствовать какому-то стереотипу, который у вас сложился, и требовательны к детям (!). Но идеальной быть невозможно, можно работать над собой. Как говорится, нет предела совершенству. И, что касается требовательности к детям (подумайте над этим): вы требовательны к себе, соот-но, к детям. Вы ждете от них тоже идеальности, но они всего лишь дети, неуклюжие, смешные, со своими гримасами и ужимками, капризами и истериками. Вы не прощаете им их детского поведения, каких-то шалостей, непонимания что ли. Но ведь взрослые-то не всегда умеют себя вести, а понимание и восприятие информации вообще у всех разное. Вы представляете какую-то свою модель поведения для детей, но они-то об этом не догадываются. Они просто ваши дети, такие, какие есть, со всеми достоинтсвами и недостатками, и надо научится любить их такими, не требуя идеальности и совершенства.
Подведу небольшой итог: есть несколько проблем, и их нужно планомерно решать: разобраться в себе, работать над терпением, над своей реакцией на поведение детей (ведь это вы не их не любите, а не любите их детские шалости и капризы), найти увлечение/разрядку (например, ходить на фитнес и т.п.), принять свои чувства и понять, что мать, которая не любит, не будет переживать за ребенка, когда он болен, не будет испытывать чувство вины и плакать в ванной по ночам. Поймите, что все любят по-разному, нет тут единой модели любви. Если бы испытывали ненависть к ребенку, то давно бы еще в младенчестве придушили бы подушкой и сказали, что внезапная остановка дыхания и т.п. А что касается, что вам было неприятно кормить грудью... Не все кормят, даже имея молоко и все возможности для этого. Просто ставят свою фигуру на первое место и ради сохранения формы груди обрекают ребенка на смесь (!), при этом не считают себя нелюбящими матерями. А неприятно возможно потому, что в тот момент чувствуете полную зависимость малыша от вас, а вы не хотите, чтобы от вас кто-то зависел и ограничивал вашу свободу (да и может не обязательно это всем должно быть приятно). Поэтому вам тяжелее сейчас, когда дети у бабушки, ведь они давят своими вопросами: "когда приедешь" и т.п. Это еще больше дает ощущение обузы что ли, привязанности, чувство вины, что они не рядом с любимой мамой. Мне кажется, что надо пересмотерть свое отношение к жизни, детям, себе... Понять, что они вам дороги (ведь вам страшно за них, если им плохо), что желание ударить - это только ваша реакция на их действие (надо работать над терпением), что они не должны быть идеальны и во всем послушны (на то они и дети), что ваше чувство вины из-за завышенных требований к себе, а не из-за того, что нет любви. Да и вообще понять, что значит любовь? Вот что вы чувствуете к мужу? Как понимаете, что любите его? И еще: думаю, если вы любите друг друга с мужем и доверяете друг друг, то поделитесь с ним своими переживаниями, спросите, любит ли он своих детей и что при этом чувствует, бывают ли моменты, когда они его раздражают (причем не они сами, а их поведение), когда проснулись отцовские чувства и проснулись ли? Ведь все это так абстрактно. Спросите у своей мамы (даже просто, к слову, можете не делиться с ней всем), что она чувствовала к вам, когда вы были маленькой, как она опишет это чувство любви? Бывало ли так, что она раздражалась, испытывала ли чувство агрессии? Не держите все в себе, иначе когда-нибудь рассудок отступит на задний план, и в машине будете вы и ваши дети, и скорость будет запредельной и случится то, что может избавить от боли, но не так как вы себе это представляете, а по-другому, да так, что только тогда поймете, что любите своих детей, больше жизни, но их уже не будет рядом, а вы останетесь одна, с еще большей болью, пустотой, но вернуть уже ничего будет нельзя...........
Желаю вам сил и терпения разобраться в себе. Тут никакой психолог не поможет (только если очень-очень хороший), все они, мне кажется, действуют по шаблону. Все лежит на поверхности, надо только открыть себе глаза, перестать зацикливаться, а жить и радоваться каждому моменту, постараться любить любое настоение детишек (сама над этим работаю). Да и вообще, бывает так, когда в жизни все хорошо, когда есть достаток, жилье, нет больших проблем и т.п., то мозг человека ищет себе какой-то объект для борьбы. Создайте себе какую-нить мнимую проблему и боритесь с ней. А детей заберите к себе или не терзайте себя, что не скучаете - значит не любите. Любите, любите, просто боитесь себе в этом признаться! ))))
Еще много так хочется сказать, но мысли путаются. Надеюсь, что-то можно понять из всего вышеизложенного, и тем более надеюсь, что вы все для себя решите и расставите все точки над i, примите себя и детей такими, какие вы есть. А потом прижмете своих ляличек к себе, расцелуете во все места, скажите им, что любите больше жизни и никому никогда не отдадите, а они в ответ заверещат, что они вас тоже очень-очень любят!!!
(Прошу прощения за такой длинный пост)
Вот некоторые мысли вслух, и по Вашему посту и просто мои рассуждения в помощь самой себе, для разбора ситуации...
Могу повторяться с другими комментариями, т.к. мысли и чувства у многих, как оказалось, сходятся.
Проблема тут в комплексе, и нет одной только причины, почему все так, а не иначе. Но могу сказать точно, что детей вы своих любите. Если бы не любили, то не испытывали чувства вины, боли, жалости и т.п. Не переживали за них, когда они болеют, им плохо и т.п. (Могу сумбурно писать, куча мыслей и эмоций, сложно систематизировать). И лицемерят те мамаши, которые говорят, что они с рождения любят своих детей. Я не вспомню, что как-то особенно чувствовала себя после родов. У меня тоже было чувство гордости, облегчения, что все закончилось, интерес и т.п. Но какой-то именно любви я не чувствовала. А потом было проявление заботы, нежности. Жизнь изменилась кардинально. Хоть я умом и понимала, что все будет по-другому, но реальность оказалась тяжелее. Я была в шоке, что я не могу не то, что выспаться, поспать хотя бы 3 часа подряд. Я недоумевала, как же теперь жить, когда от тебя всем своим существом зависит маленький человечек, что ты с ним теперь в связке и связан по рукам и ногам. А как же свобода, как же интересная независимая жизнь?.. Ты понимаешь, что он ни в чем не виноват, что это ангел, что это невинное, святое существо, но тем не менее где-то внутри закрадывается чувство, что это из-за него так изменилась моя жизнь, что он является причиной моей усталости, моего добровольного заточения в четырех стенах, ограничения интересов памперсами, какашками и т.п. Но в минуты, когда он смеется, улыбается, обнимает тебя, начинаешь корить себя за те мысли, которые возникали у тебя в голове. Думашь, как же я могла так подумать, ведь он моя радость, моя кровинка, мое счастье. Но в минуты, когда капризничаает, терпение может лопнуть, и становится жутко потом от своей ярости, агрессии, злости и обиды на ребенка. Почитала ваши посты, посты других девочек, которые пишут про раздражение, нетерпение ребенку, и нашла много похожего в чувствах и эмоциях... Стало как-то не одиноко, НО рецепта, что с этим делать не нашла. Поняла одно - надо работать над собой. Надо учиться быть матерью. Кто-то написал, что дети нам даны Богом, чтоб научиться терпению. (А у меня-то с ним как раз и проблемы.) Любовь не приходит сразу. Да и вообще, что такое любовь? Что надо чувствовать, чтобы понять, что ты любишь? Пыталась, вчера разобраться, пока сынуля спал. Вот подумала: хорошо, представим, что я не рожала своего ребенка, как будет моя жизнь складываться? Да будет много свободы, работа, муж, развлечения, реализация себя в работе, увлечениях и т.п. И буду думать, а каким же мог быть мой нерожденный ребенок, на кого был бы похож, каким бы был?.. И стало как-то пусто, как-будто бы жизнь потеряла смысл без него. Неужели так до старости одни, без ребятенка?.. Потом представила, чтоб я почувствовала, если б ему угрожала бы смертельная опасность или болезнь? - Сердце сжалось. Да и смотрю на спящего ангела и думаю, какая же я дура, ведь люблю, люблю больше жизни, ведь все отдам, если будет ему плохо, жизнь отдам!!! <текут слезы, не вижу букв на клаве> И вы любите!!! Просто ждете и требуете от себя каких-то нереальных эмоций, но может их не должно быть? Может любовь, это не только нежность, страсть, умиление, забота?.. Может это отвественность, страх потерять и т.п. Ведь все мы любим по-разному. Но в силу высокой требовательности к себе, самокапанию, начинаем заниматься самобичеванием, есть себя изнутри, если картинка в нашем представлении не совпала с реальностью. И дело тут не в том, что вас недолюбили, а как раз в том, что долюбили, что родители явно проявляли любовь. Я у мамы одна, и она меня любила, любит и говорит об этом. И я тут тоже жду от себя таких же чувств и эмоций, поведения что ли, по той самой модели, что была у нас с ней. И думаю, что я должна что-то в себе такое ощущать неимоверное, распирающее изнутри. И занимаюсь копанием, самоедством, самобичеванием. Все чувствуют по-разному. У меня муж, например, никогда не скучает, он даже не знает, как это... Но это не значит, что он не любит меня и нашего ребенка. Кто-то проявляет чувства через тактильный контакт, а он этого не любит, и мама его не обнимала и не обнимает. У неё странная к нему любовь, но она его любит, по-своему конечно )) (Там отдельная история) Моя одноклассница родила троих детей в течение 4-5 лет. Старшему сейчас 7, младшей 3 года. Когда она отвозит летом детей к бабушке, то по ним не скучает. Она не синтементальный человек, не сюсюкает, но это не значит, что она их не любит. Просто с появлением детей, мы что-то в жизни теряем, что было для нас значимо. Кто-то с этим смиряется, а кто-то нет. И где-то внутри вы вините в этом своих малышей, в том, что из-за них вы упустили какие-то возможности, потеряли свободу, ограничили свои интересы и т.п. Вы очень требовательны к себе (иначе бы не имели 2 высших образования), хотите быть идеальной, соответствовать какому-то стереотипу, который у вас сложился, и требовательны к детям (!). Но идеальной быть невозможно, можно работать над собой. Как говорится, нет предела совершенству. И, что касается требовательности к детям (подумайте над этим): вы требовательны к себе, соот-но, к детям. Вы ждете от них тоже идеальности, но они всего лишь дети, неуклюжие, смешные, со своими гримасами и ужимками, капризами и истериками. Вы не прощаете им их детского поведения, каких-то шалостей, непонимания что ли. Но ведь взрослые-то не всегда умеют себя вести, а понимание и восприятие информации вообще у всех разное. Вы представляете какую-то свою модель поведения для детей, но они-то об этом не догадываются. Они просто ваши дети, такие, какие есть, со всеми достоинтсвами и недостатками, и надо научится любить их такими, не требуя идеальности и совершенства.
Подведу небольшой итог: есть несколько проблем, и их нужно планомерно решать: разобраться в себе, работать над терпением, над своей реакцией на поведение детей (ведь это вы не их не любите, а не любите их детские шалости и капризы), найти увлечение/разрядку (например, ходить на фитнес и т.п.), принять свои чувства и понять, что мать, которая не любит, не будет переживать за ребенка, когда он болен, не будет испытывать чувство вины и плакать в ванной по ночам. Поймите, что все любят по-разному, нет тут единой модели любви. Если бы испытывали ненависть к ребенку, то давно бы еще в младенчестве придушили бы подушкой и сказали, что внезапная остановка дыхания и т.п. А что касается, что вам было неприятно кормить грудью... Не все кормят, даже имея молоко и все возможности для этого. Просто ставят свою фигуру на первое место и ради сохранения формы груди обрекают ребенка на смесь (!), при этом не считают себя нелюбящими матерями. А неприятно возможно потому, что в тот момент чувствуете полную зависимость малыша от вас, а вы не хотите, чтобы от вас кто-то зависел и ограничивал вашу свободу (да и может не обязательно это всем должно быть приятно). Поэтому вам тяжелее сейчас, когда дети у бабушки, ведь они давят своими вопросами: "когда приедешь" и т.п. Это еще больше дает ощущение обузы что ли, привязанности, чувство вины, что они не рядом с любимой мамой. Мне кажется, что надо пересмотерть свое отношение к жизни, детям, себе... Понять, что они вам дороги (ведь вам страшно за них, если им плохо), что желание ударить - это только ваша реакция на их действие (надо работать над терпением), что они не должны быть идеальны и во всем послушны (на то они и дети), что ваше чувство вины из-за завышенных требований к себе, а не из-за того, что нет любви. Да и вообще понять, что значит любовь? Вот что вы чувствуете к мужу? Как понимаете, что любите его? И еще: думаю, если вы любите друг друга с мужем и доверяете друг друг, то поделитесь с ним своими переживаниями, спросите, любит ли он своих детей и что при этом чувствует, бывают ли моменты, когда они его раздражают (причем не они сами, а их поведение), когда проснулись отцовские чувства и проснулись ли? Ведь все это так абстрактно. Спросите у своей мамы (даже просто, к слову, можете не делиться с ней всем), что она чувствовала к вам, когда вы были маленькой, как она опишет это чувство любви? Бывало ли так, что она раздражалась, испытывала ли чувство агрессии? Не держите все в себе, иначе когда-нибудь рассудок отступит на задний план, и в машине будете вы и ваши дети, и скорость будет запредельной и случится то, что может избавить от боли, но не так как вы себе это представляете, а по-другому, да так, что только тогда поймете, что любите своих детей, больше жизни, но их уже не будет рядом, а вы останетесь одна, с еще большей болью, пустотой, но вернуть уже ничего будет нельзя...........
Желаю вам сил и терпения разобраться в себе. Тут никакой психолог не поможет (только если очень-очень хороший), все они, мне кажется, действуют по шаблону. Все лежит на поверхности, надо только открыть себе глаза, перестать зацикливаться, а жить и радоваться каждому моменту, постараться любить любое настоение детишек (сама над этим работаю). Да и вообще, бывает так, когда в жизни все хорошо, когда есть достаток, жилье, нет больших проблем и т.п., то мозг человека ищет себе какой-то объект для борьбы. Создайте себе какую-нить мнимую проблему и боритесь с ней. А детей заберите к себе или не терзайте себя, что не скучаете - значит не любите. Любите, любите, просто боитесь себе в этом признаться! ))))
Еще много так хочется сказать, но мысли путаются. Надеюсь, что-то можно понять из всего вышеизложенного, и тем более надеюсь, что вы все для себя решите и расставите все точки над i, примите себя и детей такими, какие вы есть. А потом прижмете своих ляличек к себе, расцелуете во все места, скажите им, что любите больше жизни и никому никогда не отдадите, а они в ответ заверещат, что они вас тоже очень-очень любят!!!
(Прошу прощения за такой длинный пост)
0
03.11.2010
Ответить
Санкт-Петербург
спасибо, Crystal
кстати, нашла вполне интересную и доступную статью про послеродовую депрессию. вот ссылочка. думаю, там кое-что можно найти для себя http://www.7ya.ru/article/Poslerodovaya-depressiya-bolezn-nashego-vremeni/
кстати, нашла вполне интересную и доступную статью про послеродовую депрессию. вот ссылочка. думаю, там кое-что можно найти для себя http://www.7ya.ru/article/Poslerodovaya-depressiya-bolezn-nashego-vremeni/
0
06.11.2010
Ответить
Москва
Таня, спасибо!! Перечитываю врем от времени ваше сообщение и всё думаю-думаю. Вроде, получается.
0
06.11.2010
Ответить
Саки
мне кажется в вашем повествовании очень много любви к детям. вы их так описываете... с любовью.
мне кажется вы неправильный диагноз себе поставили. вы устали, может это хроническая усталость, причиной которой являются дети, но это не нелюбовь.
Не знаю почему, но такие ощущения у меня появились после прочтения поста.
Кстати, как ваши дела сейчас?? а то пост-то давненько написан
0
18.11.2011
Ответить
Москва
Если честно, то без изменений. Ни в лучшую, ни в худшую сторону. Всё так же, всё ровно. Счастлива я и полная гармония только в беременность, потом - пустота и ощущение потери единения, связи и т.п. Боль, отрешенность. Психиатры не помогли, потратила огромную сумму за 7 месяцев терапии и забила. Живу как прежде, держу всё в себе и всё.
0
03.12.2011
Ответить
Ташкент
Я очень поздно коммментирую, не злитесь, просто мне действительно очень хочется высказаться... может даже и не верное высказывание, но... я не прочла ни слова в котором бы говорилось что Вы действительно не любите своих детишек, я свердо считаю что если бы Вы действительно не желали иметь "связи" с ними, вы отдали бабушке - и все забыли, и не наведывали бы их так часто, а искали бы различные причины того, что не можете пока встретиться, дело в чем-то другом, может вы активная, следующая в ногу со временем молодая красивая девушка которая просто немного боиться отстать от этого (и самое главное в этом потерять интерес мужа) погружая себя в заботы о детях,.. или будучи беременной, Вы (как и все мы... ((( к сожалению) рисуете себе будущее, но не получая этого рисунка расстраиваетесь и считаете что персонажи играли свои (написанные Вами) роли не так как Вам самой этого бы хотелось, Женечка, ведь мы же чувствуем оношение др.к нам и как бы Ваши Детки ждали встречи с Вами если не чувствовали бы Вашей Любви к ним.
Извините что встревожила ваши чувства...
0
02.04.2013
Ответить
Москва
Не знаю, актуально ли Вам сейчас... пост вроде чильно давний... ЕСТЬ любовь! а то зачем бы Вы ездили? потому что НАДО? а НАДО - это не любовь? Любовь - она разная! А Вы думаете, почему нас (мамаш) дети любят? просто потому что любят чисто и искренне? ага... мы им НУЖНЫ!!! без нас им нет поесть, попить, поиграть, обновок и тд... А вот они вырастают... сильно мы им нужны? Они к нам ездят из-за любви? неа - потому что НАДО! так в обществе принято! :))) И не парьте себе мозг! Эта эмоция Вами описаная такая естественная! Вам нечего стесняться!
Я тоже счастлива спихнуть детей бабушкам (хоть на день, а то на сколько возьмут!) и не ездила бы - УСТАЛА, сил нет! Но, блин, НАДО! Вам бы отдохнуть от этого, от забот... и все - мыслей не будет таких!
Вот представьте, что-то с кем-то из детей случилось (не дай бог ТТТ), Вы волуетесь/переживаете от одной мысли об этом??? уверена, ДА... а это не любовь? не забота? Вы все-таки боитесь их потерять!
Мне иногда кажется, что мне не их жалко, а жалко СЕБЯ, моего потраченного на них времени и сил (щас камнями закидают)... НО, вот у кого выкидыш или еще какая беда - они кого жалеют? плод? неа - себя! что у НИХ нет ребенка они жалеют!
Я сильно утрирую и вообще могу быть не права... только Вы аот в этом посте тоже СЕБЯ жалеете, что не так чувствуте, как ББшки в основной массе! А в жизни в основной массе, матери не думают вообще о чувствах (люблю - не люблю) - думают КАК бы вырастить, на ноги поставить и пущай живут себе счастливо и не болеют. Вот чего Вы расплакались в конце поста? подумайте - кого жалели? Себя - мол, не такая Вы, как все и в категорию соответствующую написали... А чего жалеть? Мы ВСЕ разные. принять, как данность и жить, да радоваться тому, что есть! и стремиться еще куда-нибудь...
0
07.05.2011
Ответить
Москва
Отвечала уже ниже.
Рожала, ожидая, что во мне что-то проснется, наконец, и придет радость материнства и нежные чувства. А они каждый раз ЗАКАНЧИВАЛИСЬ после родов. В беременность мне казалось, что люблю. Рожала и наступало разочарование и пустота
0
04.11.2010
Ответить
Электросталь
по-мне это странный конечно подход. Но, что теперь делать. Могу сказать что у меня была такая же проблема, и счас еще остается не до конца решенной, но близкие и сам ребенок об этом не узнают-внешне я все делаю как любящая мать( это слово скользит мимо-я не могу себя даже ассоциировать с ним). вам кажется, что это ненормально, что это поталогия. поэтому вы ходите к психологам, ну и потому что надеетесь исправить ситуацию. Я думаю это возможно, но надо для начала поговорить честно с собой-сказать себе истинную причину того что нет любви.
0
05.11.2010
Ответить
Москва
А как откопать эту истинную причину???
Подскажите, где она может быть?
Как Вы решили свою проблему?
0
05.11.2010
Ответить
Электросталь
вы знаете эту причину. честность сама с собой. только так. я не люблю детей вообще, никогда не видела смысла их иметь+ боялась боли рожать и панически для меня кровь из пальца(смешно, но у каждого свои бабахи))) муж всегда говорил, что чужих детей практически никто не любит-это нормально, вот своего заведешь и все изменится бла бла. я не верила в это, но на ребенка все же пошла осознанно, приняв это решение. Ну боль, с иголками в современном мире прошли легче чем я ожидала. а любовь не появилась, хотя есть другое чувство-ребенок новое для меня, я буду его наблюдать. Как говорится-не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней. Где она у вас причина?-найдите и решите-можете исправить, если нет-примиритесь и найдите плюсы.
0
06.11.2010
Ответить
Москва
А можно я Вас в друзья добавлю?
Спасибо Вам, очень много пищи мне для размышлений дали
0
06.11.2010
Ответить
Москва
Вы знаете, мне кажется, Вам еще рано говорить о любви или нелюбви к своему ребенку. У многих мам (статиски не веду, но думаю, больше половины) любовь к ребенку появляется ближе к году. Когда малыш начинает проявлять себя - ластится, мама говорит, ходить учится. Вы как будто вместе с ним это все учитесь сами делать.
0
08.11.2010
Ответить
Москва
Я только будущая мама, может я зря лезу со своим комментарием.
Но я однажды любила человека, мужчину, который считал, что не любит своих детей, то есть недостаточно любит. Я когда услышала это первый раз - очень удивилась. А потом мы два года были вместе и я не переставала удивляться тому что видела и тому что слышала. Да, он не сюсюкался с ними, не позволял скакать у себя на лице, и был довольно холоден внешне. Но дети его очень любили и он всё делал ради них. Любой чих и он уже ищет лучший врачей, бросает работу и мчится. Из каждой командировки - подарки. Звонил жене по несколько разв день и постоянно спрашивал о детях. Оплачивал няню, водителя, психолога, репетиторов... И очень переживал, что он со мной, а дети без папы...
И в тоже время постоянно сомневался в своей любви. Так и говорил - это ужасно, но я не люблю их((( Я не знаю чего он ждал от себя?
В итоге он вернулся в семью. И я точно знаю, что не к жене, а к детям. Так и не смог без них. Но считает, что это не любовь, а просто ответственность. А я столько папаш видела, которые кричали и плакали при разводе, что любят своих детей, а потом пропадали и не интересовались ребенком6 в крайнем откупались алиментами.
Я думаю, что у вас проблемы. Просто завышенные требования к себе. Надеюсь, что психолог Вам поможет.
0
03.11.2010
Ответить
Киев
А знаете,что я вам скажу.............зажрались вы дорогая..............и можете сколько угодно говорить о депрессиях.или еще о чем,не поможет..............скажите,а вы не заходили в сообщество наши потери.............зайдите,может тогда все станет на места в вашей голове............там многие девочки отдали бы все за ребенка,только чтобы он был,крикливый,с кучей вопросов,ан нет,судьба по другому распорядилась.................... как это не любить со\бственных детей,блин не понимаю,на хрена их рожать...........для мужа.бабушек................я в ужасе,не понимаю,жаль ваших деточек,очень жаль...............
0
17.12.2011
Ответить
Санкт-Петербург
Скажите,пожалуйста, а в вашем детстве ваши родители были для вас идеалом? В частности ваша мама? Позволяли ли вы себе искренние чувства в детстве, могли ли вы себя выражать?
Я тоже не верю, что вы не любите своих детей, на лицо моральная и физическая усталость и ,думаю, неразрешенные до сих пор ваши проблемы детства.
0
28.11.2010
Ответить
Москва
Не могу вспомнить... Семья как семья. Не скажу, что считала моих родителей и сложившуюся семейную модель эталонной, но и что-либо изменить желания не возникало никогда. Обид каких-то затаенных, конфликтов неразрешенных тоже не припомню.
Ребенком я была довольно застенчивым и сдержанным на проявление чувств. Но из совсем ранних воспоминаний помню, что был совместный сон в большой родительской кровати, было круто и уютно.
Но своим детям с нами спать не позволяю. То есть хоть и самой мне этот момент нравился, в свою семью его превносить не стала.
0
28.11.2010
Ответить
Истра
Получается что я тоже не идеальная мать. Я узнала, что забеременела когда ушла от будущего отца своего ребенка. Из-за дисфункции и неопытности узнала о беременности только в 17 недель, когда аборт было уже поздно делать. Сначала был жуткий депресняк от переспективы оказаться мамой-одиночкой. (Узнай я раньше был бы аборт.) Он не заканчивался до родов и после родов я стеснялась ребенка. Я выросла в полной семье(. Потом вышла замуж ребенок три года жил с бабушкой. Постепенно я влюбилась в свою дочь, сейчас в ней души не чаю. Хотя мы с мужем по-прежнему и дочь живем отдельно. НО дочери уже 10. я отошла для нее на второй план......она не может простить тот факт, что мама с ней не живет....отношения налаживаются Машей но с ОГРОМНЫМ ТРУДОМ!!!!
мне тоже кажется ,что у вас депрессия. У меня она тоже не проходит по сей день. Может быть это еще и потому, что вы рожали по "просьбе" мужа на не по "взаимному" с вами желанию. Получается что муж вам навязал детей. Психологически вы их не хотели. Если не можете изменить ситуацию, попробуйте изменить своем отношение к ней. Иногда я думаю, что это Бог сохранил мне ребенка и так все получилось, у меня есть дочь. Ведь они нам даются зачем-то.
0
18.01.2011
Ответить
Москва
Летиция, очень жалко тебя и доченьку(((
Пусть у вас всё наладится! Она немногим старше моей Аришки, и я точно знаю, что она сейчас в тебе очень нуждается!
0
03.03.2011
Ответить
Новосибирск
Вы это осознали только сейчас??? Когда родили уже троих детей???
0
28.10.2010
Ответить
Москва
Рожала, ожидая, что во мне что-то проснется, наконец, и придет радость материнства и нежные чувства. А они каждый раз ЗАКАНЧИВАЛИСЬ после родов. В беременность мне казалось, что люблю. Рожала и наступало разочарование и раздражение
0
28.10.2010
Ответить
Новосибирск
М-да.... Грустно очень. А вы их именно не любите? Раздражают? может просто усталость?
0
28.10.2010
Ответить
Москва
Честно - ощущение, будто это соседские дети или племянники, например. Хорошее отношение, но не более.
0
28.10.2010
Ответить
Тюмень
Может вам отдохнуть надо, на месяцок куда-нибудь, а детей на родственников, чтоб соскучится, я вообще такой ситуации не представляю, ну бывает дочь раскапризничается, поругаю ее и тут же пожалею.
0
31.10.2010
Ответить
Балаково
Может вы меня осудиет. но я скажу. Лучший психолог, бесплатный( к тоу же) -это Бог. Да, да Бог. Вам нужно прежить Его отцовство. Пережить о что Он вас любит, Он хочет с вами проводить время( я не о смерти, а здесь на земле). Хочетбыть в каждой вашей проблеме. Принести Свою любовьво все сферы вашей жзни. Вы не представляете, Он может решить вашу проблему. Нужно всего лишь попросить. Бог отдал ради вас Своег Едиснтвенно Сына Иисуса Христа на крест. Чтобы вы имели победу в каждой сфере своей жизни. Чтбы вы пережили настояшее отцовство с ЕГо стороны. Тогда вы сможете датьдетям любовь. Я вас не осуждаю. И никто не имеет право на осуждение. Бог вас не осуждает. 6 И он обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их, чтобы Я, придя, не поразил земли проклятием.(Малахия.4:6) Это цитата из Библии. Как видите Богу это не безразлично. Он предлогакет Свою помошь. Молитесь Ему. Он итолько Он способен востановить ваи отношения. Если будет интересно почитайте на мой страничке про сына моего.
0
23.10.2012
Ответить
Витебск
Боже мой,какой ужас! Я не верю собственным глазам! Мне кажется что рождение ребёнка,это самый счастливый момент в жизни женщины! А когда берёшь его на руки,то от переполневшихся эмоций,земля уходит из под ног!Этот маленький, тёпленький комочек становится с тобой одним целым! Без него ты не можешь даже дышать! Я пишу и плачу!Мне безумно жаль ваших деток,но ещё больше мне жаль вас! Вы лишены самого прекрасного чувства которое может быть у женщины-любви к вашим детям! Это очень страшно! А ещё мне жаль женщин которые переполнены такой любовью,но бог почему то не даёт им детей! Нет я не буду вас осуждать,в жизни бывает всякое! Но у меня напрашивается вопрос.....зачем вы рожали столько детей,ведь уже после первого ребёнка вы поняли что не любите их! Женя я думаю что вам нужна помощь врачей и причём очень опытных! Возможно эта тяжёлая форма депрессии,которую нужно срочно лечить! И я думаю что просто визитами к психологу тут не обойтись!
Нет,всё равно не укладывается в голове.................Я всё же очень надеюсь что вам удасться перебороть в себе это не лепое чувство......всё не могу писать
0
05.01.2012
Ответить
Санкт-Петербург
Тема старая, но все равно напишу. Мне кажется, вы слишком строги к себе. И... слишком устали. Выносить 4 детей тяжело. Не хватает сил на то, чтобы почуствовать любовь и получить радость. Судя по всему, у вас нет проблем с деньгами, но физическое здоровье и силы не всегда можно купить.
Когда я ждала первого ребенка, мне казалось, что он станет продолжением меня. А он оказался сам по себе. И мои чувства к нему оказались совсем иными, чем я себе представляла. Это поверголо меня в шок.
Не знаю, что вам советут психолог (кстати что, если не секрет?), но мне кажется надо перестать себя винить и расслабиться.
Вам больно, а значит, дети вам не безразличны. Просто у вас свои фантазии, а в реальности чувства другие.
0
16.04.2011
Ответить
Энгельс
Я вас не очень понимаю. Мне только интересно, зачем вы родили столько детей. Меня саму в детстве воспитывала в основном бабушка, мама устраивала свою личную жизнь. В итоге сейчас для меня мама - почти чужой человек, она пытается наладить со мной отношения, скучает по мне, обожает внучку, хочет ее нянчить. Я ничего не могу с собой поделать, но меня к ней не тянет. Свою дочку я не часто оставляю с мамой или свекровью. Стараюсь все делать сама. Если на ночь ее оставлю, все равно скучаю. Она мне ничем не мешает в моей жизни, у меня нету желания ее "сплавить" куда-то. Мы вместе отдыхаем, сейчас только что пришли с лыжной прогулки. Если вашему образу жизни дети мешают, то зачем заводить их столько. Я сейчас хочу второго, и это именно мое желание, если бы я не хотела воспитывать детей, то я не стала бы рожать. Извините, если вас чем-то обидела. Может, у вас найдутся силы изменить ситуацию. Вы нужны старшим деткам именно сейчас. И возможно, вы потом будете им не нужны совсем. Подумайте об этом.
0
27.02.2011
Ответить
Москва
Женя, я когда начинаю заморачиваться детьми, то чувствую прямо отвращение к ним, от того, что они сжирают мое время, мою жизнь, сразу зевота нападает, иду по квартире придумываю чем бы заняться лишь бы дети не приставали ко мне. Когда дети спят - это рай. Дети как трясина, в которую затягивает, в которой теряешь себя как личность. Но боюсь эта ситуация проявляется лишь у людей свободолюбивых в душе, а также неорганизованных, нестойких и боящихся, а что же подумают другие. Сейчас я решила, что я живу для себя и дети приложение меня, куда я туда и они, а не наоборот. Начала с того что написала свой распорядок дня, что и когда я делаю, чтобы хватило время на себя и немного на детей. Мне нужно худеть, я занимаюсь дома фитнесом и мне по барабану, что дочери хочется в этот момент играть, рисовать, лепить, я ее одергиваю и говорю мама занимается аэробикой. Время для игр и поделок строго регламентировано утром час и вечером час, все моя совесть спокойна, а весь день с красками возиться я не собираюсь. Я человек, у меня есть интересы, желания, есть потребности, что здесь такого, пусть дети это тоже понимают, и не надо из них делать дурачков типа маленькие беззащитные и все их прихоти нужно выполнять. И не приучать к тому, что взрослые это принеси-подай. В общем, с такой позицией будет уже чуть меньше депрессняка.
0
18.01.2011
Ответить
Да, это удивительно. Я когда беременная ходила так любила его и ждала. А когда родила, роды были ну очень тяжёлые меня 4 дня мучили , потом обиселенная не могла сама родить ребёнок застрял. Вобщем с большим трудом я разродилась, всё происходящее было похоже на фильм ужасов. А что началось потом!. Я вообще его не любила, холодное равнодушие, я не понимаоа папу и бабушек чего они так умиляються и восхищаются, я не хотела кормить его грудью, и сделал всё что бы перевести на искуственное вскармливание. Меня нисколько не трогал его плач в кроватке, иногда даже в окно выбросить хотелось(не серьёзно конечно но тем неменее). И осознание этого что я не люблю своего ребёнка и он мне не нужен разрывало мне сердце. И вот время шло и на четвёртом месяце ко мне приехала сестра. Вечером когда все легли спать я долго его не могла уложить, наконец в час ночи мне это удалось, в четыре утра он снова проснулся кушать. Я еле живия встала, приготовила смесь, села крмить. Сестра видела во сколько я легла и предложила его покормить а ты говорит иди спать. Я не думая ей ответила : да я сама его покормлю. И вдруг у меня взрыв в голове!!!!!!!! Я поняла что ХОЧУ САМА КОРМИТЬ НИКИТУШКУ, НЕ ХОЧУ ОТДАВАТЬ ЕГО КОМУ ТО В РУКИ! Я ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ СВОЕГО СЫНА! ОН САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО ЕСТЬ УМЕНЯ!!
И вот интересный вопрос, что же это такое со мной творилось на протяжении четырёх месяцев? Послеродовая дипрессия? Я иногда думала что с ума сойду. И плакала, плакала плакала. Всё таки мне повезло что всё прошло само собой. Я Вас понимаю и как вам больно и тяжело. И вот написала что бы вы не думали что это редко встречается. Я надеюсь что вы излечите свою душу ведь так жить очень тяжело. я знаю.
0
12.11.2010
Ответить
Москва
И я Вам не верю. Вы просто по-человечески устали...устали быть везде, со всеми и всем обязанным.
Мой Вам рецепт: ВСЕХ ДДЕТЕЙ ПО БАБУШКАМ! ХВАТАЙТЕ САМОГОЛЮБИМОГО МУЖА В ОХАПКУ, ВЫКЛЮЧАЕТЕ ТЕЛЕФОН И БЕГОМ НА САМОЛЕТ...В ПЕПЛЫЕ СТРАНЫ! Устройте себе с мужем второй медовый месяц! Ни детей, ни квартиры с 4-мя углами, ни серых улиц, ни холодильника!
Вы ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ любите своих детей и свою семью. И очень всем этим дорожите. Поверьте. Со стороны видней))
Желаю вам ОГРОМНЕЙШЕГО СЧАСТЬЯ!!!
P.S.: те мамаши, которым не нужна семья и дети собирают вещи и пропади все пропадом. уходят навсегда и начинают новую жизнь. А ты боришся за свое счастье, за своих детей, за свою семью!
0
08.11.2010
Ответить
Ижевск
Женя, я давно читаю камменты на Ваш пост. И все-таки решила тоже написать. Вы - смелая женщина, которая вот так смогла на бело-пушистом мамском форуме признаться в нелюбви к детям. Думаю, у Вас к детям ДРУГАЯ любовь, потому что Вы - человек более рациональный чтоли, склонный жить разумом, а не эмоциями. Это раз. Второе, подозреваю, Вы давно не выходили на работу. Заел быт и осознание того, что Вы стали обслуживающим персоналом и все такое прочее. И, третье. Как я уже сказала - это ДРУГАЯ любовь, которая выражается не в эмоциональных "сюсях-пусях", а в ответственности. Вы знаете, что детям необходимо, знаете их потребности и делаете все как надо и положено. Сгласитесь, хуже, если нет любви и нет ответственности, заботы.
И что-то мне подсказывает, что никакие психологи и наши тут советы радикально не помогут. Если уж к 3-ему ребенку не проснулось то, чего Вы ждали с каждой беременностью...Поможете Вы себе сами, скорее смирившись и продолжая жить в прежнем режиме...Или капитально отдохнув, или выйдя на работу. Пусть не ради материально, а хотя бы для общения!
И что-то мне подсказывает, что никакие психологи и наши тут советы радикально не помогут. Если уж к 3-ему ребенку не проснулось то, чего Вы ждали с каждой беременностью...Поможете Вы себе сами, скорее смирившись и продолжая жить в прежнем режиме...Или капитально отдохнув, или выйдя на работу. Пусть не ради материально, а хотя бы для общения!
0
05.11.2010
Ответить
Электросталь
вообще я часто такое читала, но в таких случаях потом не рожают, а у вас трое...мне вот тоже кажется что вы устали и морально и физически.
у меня бывает, что свекровь привозит младшего сына(они с Настей ровесники) на выходные с ночёвкой, мне иногда просто хочется убежать из дома, когда они вдвоём-я реально устаю от них, от криков(какое-то стадо индейцев!!!!!!), от вечного бардака, от капризов, жду-недождусь мужа. Потом свекровь забирает их к себе на пару дней...и мне иногда становится так грустно, что эти два дня так быстро пролетают. Иногда чувствую себя кукушкой!
0
22.11.2010
Ответить
Москва
Может мой комментарий уже не актуален, но мне очень хочется поделится с Вами историей моей знакомой. Она свою доченьку до 8 мес. не любила. В комнату к ней даже лишний раз ходить не хотела, когда та плакала. На этой почве очень с мужем ссорится начала... Хотя, как и Вы, всю беременность она была просто на небесах от счастья. А потом она попала к хорошему врачу, и та ей сказала, что это гормоны. Назначила какие-то препараты и все стало просто замечательно. Она сейчас сама не понимает, что это с ней тогда было!
Удачи Вам! Верю, что счастье еще придет!!!
0
15.01.2012
Ответить
Витебск
Алёна ну она же не чувствует этой любви ко всем четверым!В каком то коментарии она написала что в молодости её изнасиловали!Возможно в этом всё дело
0
15.01.2012
Ответить
Краснодар
А мне жаль детей, грустно, что им досталась "такая мама". Вы же не испытывали ни каких чувств к первому ребенку, зачем рожали еще? Или у вас это в один день случилось, охлодели сразу ко всем? вряд-ли....
0
23.05.2011
Ответить
Москва
Отвечала уже несколько раз на этот вопрос - зачем нужно было рожать. Повторю.
Хотела быть мамой. Всей душой. В беременность - летала и любила детку. Роды легко всегда проходили. И вот на этом сказка заканчивалась... Я смотрела на новорожденного и ничего не чувствовала. И скучала по животу и по состоянию единения. И ощущение после родов жуткое появлялось -что ребенка я потеряла. Будто мозг не мог провести параллель и понять, что малыш из живота теперь на моих руках, но это тот же самый малыш.
На последущие беременности шла по просьбам любимого мужа и в надежде, что что-то изменится, что включится что-то внутри, но все повторялось. Беременность - самая счастливая пора моей жизни. Затем - пустота и ад. Ад симуляции любви и нежности
0
03.07.2011
Ответить
Рязань
По-моему это просто гормоны. Вся любовь это одни сплошные гормоны. При беременности они у вас выделяются, а после - нет. Думаю, не должны вы ничего, даже своим детям. Главное, чтобы вам потом не стало мучительно больно, что ваши повзрослевшие дети прониклись к вам таким же равнодушием.
0
07.03.2012
Ответить
Находка
Проблема в том, что вы пытаетесь для всех быть идеальной - для мужа, для детей, для общества. А зачем? Никто не вправе вас осуждать ни в чем! Как говорится: "Не суди, да не судим будешь". В первую очередь вам надо все рассказать мужу (и про оргазм тоже). Быть такой, какая вы есть! вы просто устали жить, создавая для всех идеал.
Хотела написать про свою ситуацию, но просто тоже так много рассказывать. И всего не расскажешь по переписке.
Но вы точно не плохая мать! вы просто запутались. Как можно назвать женщину, у которой 4 детей - плохой?
0
27.01.2011
Ответить
Ангарск
не жалко вас совсем! советую бросить детей на родственников или сдать в дет. Дом им так будет лучше чем с нелюбящей их женщиной. Зачем обманывать себя и детей просто уйдите!
0
29.10.2010
Ответить
Москва
Спасибо за совет, конечно, но я так не смогу. Ответственность за них не позволит, да и не по-человечески это. Привыкли к тому же мы друг к другу. Нет, такой вариант я категорически не рассматриваю.
0
29.10.2010
Ответить
Ангарск
вот этот ответ я и ожидала услышать, значит любите, только не знаете этого сами про себя. Когда не любишь ничего не удержит никакая ответственность и моральные принципы, я вас уверяю! Привычка, ну что ж "привычка свыше нам дана, замена счастию она" - Пушкин между прочим сказал, не самый кстати глупый человек. И вообще сдается мне, чтоваш пост это скорее от усталости моральной или физической, попытка самой себе что-то доказать или разобраться самой в себе, эпатировать своими словами, написать и испугаться написанного.... Живите спокойно, такие мысли и моменты отчаянья бывают у всех, думаю, но с депрессией и усталостью надо бороться, ради детей и прежде всего ради себя, жить в любви и гармонии спокойней и приятней, чем жить страстью и эмоциями!
0
30.10.2010
Ответить
Санкт-Петербург
Женя, случайно на ББ наткнулась на вот этот пост ссылка (у автора подобных много), как прочитала, сразу поменяла свое отношение к ребенку и всему, что он делает. Пока читала, смеялась до слез. Давно так не смеялась. Теперь, когда он будет шалить, буду вспоминать что-нить из подобного (заякорю себя на позитиф) и постараюсь больше никогда не раздражаться на него (его капризы, шалости и др.). Как говорится: не можешь поменять ситуацию - поменяй свое отношение к ней ))))
Прочитайте, пжл. И ваше раздражение и усталость при виде детей теперь обязательно поменяется на позитив ))))
Прочитайте, пжл. И ваше раздражение и усталость при виде детей теперь обязательно поменяется на позитив ))))
0
11.11.2010
Ответить
Балаково
Я только Богом спосаюсь. Помолюсь днем-человек хороший-добрая мама, заботливая с детьми играю, люблю. Не помолюсь-зверье мое(становлюсь). Всем от меня достаются. Не своей силой я хорошей бываю. а Божьей. Моя сила(образно говоря) имеет конец(как любые человеческие рессурсы, в том числе и человеческая любовь), а Божьи ресурсы БЕСКОНЕЧНЫ. Только жертвуя собой, своим временем, силами, душой вы сможете научится любить своих детей. Пример: что вы будете больше ценить машину 6 или бентли? Кончно бентли, ведь вы за него заплатили раз в тысячу больше чем за 6. Так и детьми.
0
23.10.2012
Ответить
Москва
ну есть люди которые априори детей не любят, течение "chaildfree", их лозунг живем без детей, для себя ну и далее по тексту. Ну и ладно, не хотите не надо.
Но я не понимаю, зачем рожать троих детей и быть в положении( если я не ошибаюсь) если вы не любите детей?? Первые, те которые "чайлдфри" мне кажется честнее, они признались себе и обществу что не хотят детей, ну и вуа-ля. А вы пытаетесь быть как все, доказать что то кому то? Зачем ?
Бедные ваши детки.
Хотя может я не до конца поняла вас, если написала что то обидное, извините.
Но я не понимаю, зачем рожать троих детей и быть в положении( если я не ошибаюсь) если вы не любите детей?? Первые, те которые "чайлдфри" мне кажется честнее, они признались себе и обществу что не хотят детей, ну и вуа-ля. А вы пытаетесь быть как все, доказать что то кому то? Зачем ?
Бедные ваши детки.
Хотя может я не до конца поняла вас, если написала что то обидное, извините.
0
30.03.2011
Ответить
Балаково
может я лезу не в свое дело. Сама переживаю такое же с первым ребенком. Но местами имею победу(как писала). Мне тоже хочется иногда его куда-нибудь отдать на подольше. Но я понимаю это не выход. Это наоборот только отдалит нас. И он будет говорить( что бабушка лучше чем я ). Я этого не хочу. Может вам вернуть детей и молиться Богу о востановлении отношений. Он обещал в Своем слове " вернуть сердца отцов детям". Бог Своих слов на ветер не бросает. Поверьте мне.
0
23.10.2012
Ответить
Москва
Женя, я вас понимаю очень хорошо. Но зачем вы родили столько детей? Надеюсь вопрос не покажется вам грубым, я без всякой злобы.
0
21.05.2012
Ответить
Пермь
Женечка! Я уверена, что когда вы были маленькие то ваши родители просто не додали вам любви. Да - они ухаживали за вами, да - вы спали в их кровати, но не было нежности, не было лишнего ласкового слова, все в меру, а вам необхадима была их любовью. со временем вы привыкли и стали думать, что так оно и должно быть. И выростя во взрослую женщину вы испытываете такие же чувства к своим детям, какие испытывали (по мнению маленькой Жени) ваши родители к вам.
0
23.02.2011
Ответить
Юрья
Прочитала все коментарии к обоим постам и ваши ответы.Сделала вывод как же вашим детям повезло.Вы будете мудрой свекровью и тёщей.
0
18.01.2011
Ответить
Томск
Жень, я Вас понимаю, у меня тоже такое бывает, что побыстрей бы свалить и оставить ребенка маме. Но это же не значит, что вы и я не любим детей. Что такое любовь? Мне кажется это и и жалость и забота, и думать какие они смешнючие. Не зря же раньше говорили, "я ЖАЛЕЮ тебя" а не "ЛЮБЛЮ". Все у вас нормально, просто вы одна, а детей трое, и вас одной просто на них не хватает. пройдет время и все уладится. Терпения Вам!
0
13.01.2011
Ответить
Видное
Мне делали кесарево, хоро показали!!! а то гадала бы - а точно мой))))... первые дни думала- ну ничё, забавный... а потом на 3-4 сутки истерика- ЛЮБЛЮ... сына люблю, мужа люблю.... прям биохимия какая-то... может причина в физиологии (например щитовидная железа шалит или что-то в этом роде)... в моём случае я не влюбилась постепенно и не любила сразу, а грохнулась эта любовь в одночасье и всё))))
0
13.12.2010
Ответить
Махачкала
Почти с меня списано, но в отличии от Вас, я всегда думала, да и думаю, что я ЛЮБЛЮ своих детей))))) Вам надо немного отдохнуть, а то депрессия может далеко затянуть (((( Вы любите своих детей и не берите в голову всякую ерунду, детей не обманешь, а они чувствуют, как Вы к ним относитесь)))) Удачи Вам!!!!!
0
18.11.2010
Ответить
Архангельск
мне кажется, типичная послеродовая депрессия. которая может затянуться на годы...Это лечится. Но одной психотерапии мало. Обязательно обратитесь к хорошему психиатру, не психологу!! Хотя- очень надеюсь, что в данный момент совету не актуальны уже...
0
11.11.2011
Ответить
Санкт-Петербург
Ужас, как бог дал вам детей, за что? За то что вы их не любите?
Я понимаю не любить чужих детей,а своих как можно не любить? как? Я вообще не могу этого понять. Уж извините ,что так грубо,но просто нету других эмоций.
0
07.11.2011
Ответить
Москва
Лично у меня сложилось впечатление, что у Вас стресс или затянувшеяся депрессия. Возможно вы с рождения, как Вы выражаетесь "нелюбили своих детей", хотя я почему-то в этом не уверенна. Я думаю у Вас это пройдет, если вы отдохнете от всех неделю-другую или возможно дольше... вот как-то так...
0
17.11.2010
Ответить