Немного юмора.... :)

***

Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:

- Ребенок будет сильный!

Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:

- Ребенок будет быстрый!

Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:

- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...

Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:

- Ребенок будет хилый... но хитрый.

***

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

***

Девушка программиста: - Дорогой, я кажется беременна!

Программист (не поднимая головы): - Abort, Retry, Ignore?

***

Единственный раз, когда женщина хочет стать на год старше, это когда она беременна!

***

Счастливый муж приезжает из командировки домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене:

- Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое!

* * *

Однажды привез свою беременную жену на плановое обследование. В коридоре как всегда очередь. На стуле одна из ожидающих явно беременная и явно в плохом настроение - токсикоз у нее видимо, очень плохо ей, видно по лицу. Тут из кабинета выскакивает медсестричка, оглядывает всех и останавливает взгляд на той самой дамочке:

- А вы по какому вопросу? Вы беременны?

Дама язвительно отвечает работнице больницы:

- Нет! Я проглотила воздушный шарик!

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей

подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в

положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:

- Зайди, купи тест и все станет ясно.

А она мне:

- Я стесняюсь, купи ты.

Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на

определение беременности. Та округляет глаза:

- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

* * *

Подруга рассказывала.

Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые

колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую

машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

***

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140

***

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Лёха! Рубероид подавать?

***

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь????Корейскую морковь??? Буээээээ....Пирожки??? Буэээээ....Шоколад??? Буээээээээ....Картошку жаренную??? С котлетой????Буэееееееее....Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...

рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.

Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааааааааааааааааа

****

"Мам, пап, хpум-хpум!". Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил

эту pекламу...

Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в

возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень

озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит

отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике,

с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и

видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим

объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько

неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:

- Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они

его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить

своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум..

***