И в продолжение)))) Если на работе- ржите тихо!!!!!!!!!!!!!!

Как то у метро меня должен был забрать друг моих знакомых, что бы к ним поехать (по пути было). Ну обменялись тел. Не помогло. Звонит, говорит, я уже здесь, марка такая, черный авто, на аварийке. Ну отлично. Захожу в машину, говорю ПРИВЕТ, на меня косой взгляд, полное недоумение, и говорит, что интим услугами не пользуется. Думаю вот дебил у них друг то, и шутки плоские. Тут звонит мне тот самый друг и говорит, НУ ТЫ ГДЕ? Такого провала у меня еще никогда не было, я извинилась и выбежала, через пару секунд в ту машину зашла девушка, видимо которую ждал. Могу представить, что она подумала.Долго еще потом было не оклиматься от такого позорища

Шампанское мы с коллегами на бывшей работе называли шампунь...
Пятница, конец рабочего дня. Одна сотрудница подходит к другой:
- Шампунь будешь?
- в смысле?
- ну шампунь будешь?
- а откуда он у тебя?
-??? у Кати есть (а катя постоянно что нибудь распространяет по каталогам всяким)
- а, понятно.
- ну так будешь ты шампунь?????????? (терпение теряется уже)
- какой шампунь то? шаума?
- **ть, ты шампанское пить будешь (уже громко и на весь кабинет)

У нас в отделе раньше работали пять женщин и только один мужчина. И как-то зашла к нам клиенка, принесла документы. Внимательно посмотрела на всех и спрашивает:
- Кто здесь Николай Петрович?
Я не долго думая решила пошутить и отвечаю:
- Наверное я!
Смотрю на неё, жду реакции... Женщина на некоторое время впала в ступор, внимательно на меня посмотрела, подошла к моему столу и положила документы.
- Тогда мне к вам!

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга,
работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта
подруга дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А
поскольку она еще и большой спец в области фармакологии, то, как правило, на
стендах она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу что к чему. У
подруги есть сын лет шести-семи. Когда его не с кем оставить дома, на
выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно,
людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит
ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной
забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого
наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила,
расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы
все это добро довезти до с
тенда, прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу
там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына
нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
<Я какую, скоро буду>.
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением.

Как-то зимой сотрудница побежала в магазин в обеденный перерыв.
Обратно шла с полным пакетом. Тоненькие каблучки, гололед, в общем, подскользнулась и упала. Содержимое пакета все наружу. Сама пытается подняться. Подходит бабулька. Та думает: ну сейчас руку подаст.
А бабулька наклонилась к ней и спрашивает : "Девушка, а где Вы такой батон покупали?"

Недавно дело было. Опаздывала на встречу, т.к. сел телефон, не знала сколько уже времени. Топаю через небольшой пустырь по одинокой тропинке, напряженно прикидывая:успею-не успею. Вижу навстречу парень идет, когда он со мной поравнялся, я у него невинным голосом спрашиваю: "Молодой человек, у вас время есь?". Он в ответ:"Нет, ни минуты" и дальше себе идет. Я иду и про себя повторяю: "ни минуты, ни минуты" на фига он так тупо ответил? А-а-а, поняла!!! НИ МИНУТЫ ВРЕМЕНИ У НЕГО НЕТ!!! Кричу ему в след, чтоб не подумал про меня, что пристаю: "Молодой человек, вы мне не нужны, мне часы нужны!" После этого парень перешел на бег. Подумал, наверное, маньячка какая-то

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))

Сам не слышал, но легенда такая есть, что произошло это маршрутке № 17 Тушино-Митино.
Зашла мама с маленькой девочкой. Девочка хныкает, на что-то упрашивает маму купить ей. Та отказывается, девочка капризничает.
Кончается тем, что девочка очень отчетливо заявляет: "А не купишь все раскажу бабушке, как ты папе п..ку целовала!". Мама краснеет, срочно выходит на остановке ближайшей.
Дальше заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот попросил, что-то ее достать из сумки для него. Мамаша отказала. Вся маршрутка почти хором: "Достань!!!"

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Просьба: РЖАТЬ ТИХО!!!!

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".