Не умею и не люблю писать.

Но уже который день в голове вертится мысль, что потом очень пожалею о том, что не записывала какие-то мысли и чувства, ведь с появлением малыша времени вспоминать все пережитое снова и снова явно не будет.

Итак, что мы имеем. Первый триместр просто пролетел, как-то вроде только что узнали, что ждем ребенка, и вот уже почти 15 недель. В начале беспокоили тянущие боли, как при ПМС, что, конечно, являлось поводом для беспокойств. Но они исчезли буквально через 2-3 недели, плюс, спасибо малышу, у меня практически не было токсикоза, максимум подташнивало иногда, рвало пару раз, но в целом состояние было очень даже ничего. Так получилось, что новость о беременности пришлась на каникулы, так что у меня была возможность делать все так, как мне того хочется: спать днем, если устала, прилечь, если тянет живот, записываться к врачам днем, когда народу поменьше, ну и так далее. Кстати о сне, во время первого триместра (да и до сих пор) прям прониклась уважением и восхищением к работающим беременным женщинам, потому как первое время у меня вообще был режим "поели, теперь можно и поспать; поспали, теперь можно и поесть", и если я не спала днем, то к вечеру чувствовала себя просто ужасно, даже если особо ничем весь день и не занималась. С другой стороны, возможно потому, что у меня как раз была возможность ничего не делать и не было привычного многим загруженного графика, я себя так и чувствовала.

Далее гормоны. Мне кажется, что моему мужу стоило бы поставить памятник, так как лично я бы этот вынос мозга каждый вечер уж точно не вынесла. Почему-то мне было постоянно себя жаль. Я не чувствовала себя плохо физически, мне ни в чем не отказывали, у меня даже домашних обязанностей то особо нет, но мне постоянно было очень-очень себя жаль и казалось, что ко мне ужасно относятся и не понимают. О чем я конечно же сообщала пришедшему с работы мужу. Рассказывала как мне плохо, потом ревела, потом кричала, что он совершенно меня не понимает, потом снова ревела, потом говорила, что я истеричка, и он меня бросит, ревела, ну точно бросит, снова ревела, потом извинялась, ревела от радости, что он меня простил и не следующий день все повторялось снова. В редкие минуты просветления, когда я понимала, что жаловаться мне собственно не на что, и все мои рыдания - не более, чем плод большого количества свободного времени и безделья, я начинала жалеть все остальное в мире вызывающее жалость или умиление. Щенки, котята, маленькие дети, фотографии свадеб и все такое шли просто на ура.

Но все же, самое страшное, что случилось за мной за время беременности - это гугл. Вот серьезно, будь проклят интернет. В принципе, я всегда хотела быть мамой, при этом будучи довольно любознательной, поэтому всякие базовые вещи про беременность я знала. Но, так как я к ней совершенно не готовилась, то решила, что мне нужен совет о том, что делать можно и нельзя. Первым делом я прочитала, что нельзя ничего. В морской рыбе ртуть, в речной бактерии, в курице гормоны, в овощах пестициды, в соках красители, в молоке консерванты, орехи вам вообще нельзя, все остальное есть можно, но! лучше не стоит. Можно ли квас? Можно, но знаете, сейчас в квасе одни Е и консерванты, вам что ребенка своего не жалко? Можно ли апельсины? Можно, но вдруг у ребенка аллергия на них будет, вы потом себе это сможете простить? То же самое касалось маникюра (да, но а вдруг лак проникнет сквозь ногти. ага, прямо в мозг), косметики (не забываем, везде консерванты), эпиляции, выходов из дома и всего на свете. Причем, что бесит больше всего, все эти статьи заставляют тебя чувствовать себя ужасно виноватой. Еще хуже надменные комментарии, эээ, беременяшек по этому поводу типа: "я как забеременела из дома не выхожу, ногти не крашу, питаюсь только вареной фермерской куриной грудкой, слушаю только классическую музыку, потому что мне здоровье ребенка дороже!" В общем, смысл всего прочитанного сводился к одному: вы - сосуд для ребенка, то что вы хотите или не хотите, вообще никого не волнует. Вам что, хочется какой-то своей жизни, в кино ходить, выглядеть хорошо, питаться вкусно? Как вам не стыдно, ВЫ ЖЕ МАТЬ! В итоге каждый раз, когда я съедала малюсенький кусочек шоколада, я чувствовала, что мать я никчемная. Счастье еще, что большую часть я восприняла с долей скептицизма (потому как, например, изучение состава кваса не выявило там ни консервантов, ни красителей). Не поймите меня неправильно, я ограничила себя в сильных аллергенах, не питаюсь каждый день в мадональдсе, совсем не пью (хотя врач разрешила бокал красного раз в неделю, как-то просто не хочется). Но если мне этого макдональдса захочется (чего пока ни разу не случалось), то я пойду и съем его, без всяких угрызений совести.

Следующим пунктом были всевозможные болезни и отклонения при беременности. К 6 неделям я уже знала что такое пузырный занос, чем отличается монохориальная от дихориальной двойни (при том, что к тому моменту УЗИ уже показало, что плод у нас точно один), гестоз, диабет беременных и другие ну очень нужные на таком сроке болезни. Стоит ли говорить, что я конечно же заливала слезами лаптоп, читая про что, что может случиться с женщинами за 40, беременными тройней, с диабетом в анамнезе. Не, ну а вдруг. Следующим бзиком было сравнение всех показателей УЗИ с тем, что написано в интернете. Я не в восторге от своего гинеколога (и вообще мало от чего в восторге), но вот врач узи у меня заведующая отделением, всегда все очень подробно расспрашивающая, потом рассказывающая и всегда показывающая ребенка на экране монитора (и печатающая мне тонну фоток по моей просьбе), кстати, с первого УЗИ, где его стало видно, она называла его именно ребеночком, а не плодом, что лично мне было приятно. Так вот, после узи она всегда называла срок, что вот здесь может быть меньше, потому что повернулся не так, а здесь потому что все детки растут по-своему. Но ведь мне этого мало. Я должна все перепроверить сама. Поэтому выяснив, что КТР у нас на пару миллиметров ниже нормы, я конечно же опять рыдала. Остальное время я нервничала. Нервничала по поводу того, что неправильно ем, неправильно готовилась, неправильно сплю и КТР у нас вообще вон какой маленький. Потом я начала нервничать, что врежу ребенку, потому что мне вообще нельзя нервничать. Этот замкнутый круг продолжался недель до 10.

А лучшее, что случилось со мной за время беременности, это то, что я перестала читать гугл. Совсем. К тем же 10 неделям практически пропала эта глупая впечатлительность и плаксивость, мне перестало быть себя жалко, и я наконец почувствовала, что почти что сама себе завидую, у меня ведь ребенок будет, что вообще может быть лучше!

Все анализы на все на свете у нас хорошие, скрининг тоже, по УЗИ (10.02) все соответсвует срокам, и никаких отклонений не нашли. Детеныш уже гораздо больше смахивал на человечка, чем на ящерицу, в отличии от предыдущих УЗИ, что не может не радовать. Пол пока не сказали, точнее сказали, что на таком сроке они почти все выглядят как мальчики. По этому поводу, кстати, вначале тоже были страдания. Сейчас они сменились тем, что кто угодно, лишь бы здоровый, но все равно переживания остались. Я всегда видела себя мамой трех мальчишек. Весь мой круг общения - мужчины. Я плохо нахожу общий язык с женщинами, всех моих немногочисленных подруг типичными девочками назвать ну очень сложно. Поэтому не представляю, что буду делать с девочкой. Вот прям понятия не имею ни что с ней делать, ни как воспитывать. Мне страшно претит лицемерие родителей, которые устраивают разнос 16 летнему ребенку, который заявился домой с вечеринки выпившим. Как будто вы в 16 лет в это время энциклопедии читали дома и в 9:30 были уже в постели.. Нет, бывает конечно и такое, но это не про нас с мужем точно. Поэтому уж сейчас у меня в голове дилемма, а что делать с девочкой, если ее, например, обижают на детской площадке? Мальчику я бы наверное посоветовала дать сдачи, сама, честно говоря, в детстве сделала бы так же. Но вроде как понимаю, что наверное дочь этому учить не стоит. Или те же возвращения поздно домой, поездки летом с друзьями. Понимаю, что наверное преждевременно, и если что приспособимся, и в любом случае будем любить, но в глубине души все равно надеюсь на сына. У меня была ну очень поздняя овуляция (должна была быть 25, а по факту 30 или позже, и с учетом того, что я точно знаю дату первой близости в этом цикле (как раз 30, до этого просто не виделись с мужем и секса соответственно не было), то наука вроде как на нашей стороне)

Про покупки. Не могу пройти мимо одежды и всяких приспособлений для беременных. Уже успела накупить платьев на лето, шорты, джинсы, кофты. Которые пока ну совершенно бесполезны. Купила компрессионные колготки и гольфы, не знаю, будет ли толк, но надеваются легко (вопреки ожиданиям), ощущения приятные, усталость в ногах к вечеру действительно меньше. Пью витамины Pregnacare Plus, думала взять Max, но вроде как не рекомендуется пить кальций. Вообще не то, что отдельные врачи, но и минздравы разных стран предписывают разные нормы одних и тех же витаминов. В России в обязательном порядке всем выписывают лошадиные дозы йодомарина, здесь его вообще не рекомендуют принимать как отдельную добавку. Пользуюсь кремом от растяжек недель с 8, опять же, не знаю, будет ли толк, но решила мазать на всякий случай. Ужасно хочу подушку для беременных, не потому, что нужна, а просто чтобы была. На всякий случай. На вырост, так сказать)

Чтобы хоть как-то шевелиться и не сильно растолстеть, пока записалась в бассейн дважды в неделю, первый раз пойду в понедельник, и на йогу. В йоге пока понравилось в основном то, что до нее идти полчаса и маршрут можно пройти по побережью, то есть по сути выгнать себя погулять. В остальном же, по-моему это больше для тех, кому скоро рожать, физической активности почти никакой, учимся правильно дышать. Не спорю, это полезно, но думаю, что недель с 28 это станет более актуально, пока в поиске либо пилатеса, либо фитнеса для беременных, но, увы, выбор не то, что невелик, его вообще нет, предлагают подобные программы 3-4 центра, и либо по времени ничего не подходит, либо находится ну совсем далеко.

В завершение, беременной себя не чувствую вообще. Шевелений пока нет, живот не растет, настроение нормализовалось, не тошнит, вкусовые пристрастия не изменились. Хочу уже поскорее каких-то контактов с ребеночком, а то узнаю о том, что он у меня вообще там активно вошкается только на узи. В понедельник первый аппойнтмент с мидвайф, очень надеюсь, что назначит очередной ультразвук как новому пациенту, нам будет уже почти 15 недель, а значит с большой долей вероятности можно будет определить пол)

Ну и фотку на память

что купить??

Похожие записи