Для поднятия беременного настроения :)) Смеяться всем, кому за 39 недель

Анекдоты про беременных. 


Экспресс-тест на беременность для родителей. 
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она? 
Если покраснеет, значит результат теста положительный. 


Профессор – студенту на экзамене: 
– Какие вы знаете виды родов? 
Студент: 
– Преждевременные, запоздалые, неправильные. 
Профессор: 
– Подробнее, пожалуйста. 
Студент: 
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка. 


Беременность – это доброкачественная опухоль, передающаяся половым путем. 


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?


В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.


Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
– А ну, выйдем!!!


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


– Помогите! У моей жены начинаются роды! 
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок? 
– Нет, идиот, это её муж!


Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он её обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребёнок чёрный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.


Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.


– Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.


Дочка спрашивает маму:
– Мам, а почему у нашего папы на голове нет волос?
– Ну, доченька, это потому, что он много думает...
– А почему у тебя их так много?
– Молчи и ешь!


Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. 


Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы. 
В конце-концов он заявляет папе: 
– Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!! 


В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: 
– Доктор, к вам можно? 
– Ну заходите, раз залетели 


Рекламная акция от производителей тестов на беременность: 
Обменяй положительный тест на погремушку! 


На тесте для определения беременности: 
одна полоска – беременности нет 
две полоски – беременность 
три полоски – ошибка установки драйвера. 


Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. 


Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
– Лёха! Рубероид подавать?


– Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
– Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?


Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
– Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-х литровой банки.


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем...


Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на беременность,
аптекарь отпуская товар: и вы ещё сомеваетесь?


Разговаривают Вовочка с Сережей. 
Сережа: – Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет… 
Вовочка: – А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность – ей это боком выйдет! 


Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди: 
– Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой. 
– Как, леди, у нас не будет наследника? 
– К сожалению, нет, сэр. 
– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения 


В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? » 
– Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся. 


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой...» Он все это повторяет. 
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: 
– У меня ноги кривые? 
– Кривые. 
– Волосы выпали? 
– Выпали. 
– Живот большой? 
– Большой. 
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! 


Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: «У вас, Иванов – сын, у вас, Петров – дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– А как дети рожаются?
– Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
– И после этого его собирают?


В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя! 


Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.


Взрослые дяди и тёти, помните: дети – не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.


Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
– Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
– Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.