Нелепо слышать из уст многодетной матери, что именно этот особенный! Особенный он был для меня с самого рождения потому что неожиданный - чудо, вопреки всему! Особенный потому что пытался выжить еще в моей утробе до появления на свет. Особенный по тому что, единственный кто не доставлял мне мучений пока носила его. Особенный по тому что именно с ним я почувствовала настоящее материнство. Особенный потому что появился на свет не так как все остальные мои дети. Особенный потому что нас связывала невидимая нить при натяжении которой я испытывала физическую боль. Если бы мы жили 50 лет назад, многие психиатры сказали что именно я виновница аутизма моего малыша - чрезмерная опека тому виной.

Я могу описать что почувствовала когда НАМ вынесли диагноз. Было ощущение как будто что противное скользкое и черное влезает в тебя и душит до слез ВСЕ. Страх остаться одной дома потому что впадала в такую истерику что даже стены выли вместе со мной. Страх посмотреть своему ребенку в глаза и твердить внутри себя *прости, прости*. Страх за будущее, не свое - его. Страх непонимания людей и самых близких, потому что никто кроме меня не понимает этой почти физической боли. И самое главное растерянность и непонимание как жить дальше.

Ошибки. Почему то люди так устроены что все можно вылечить, но аутизм не лечиться и это понимаешь не сразу. В лихорадочном состоянии начинаешь таскать ребенка по врачам, впихивать в него таблетки и ждать чуда! Но его нет!

Мысли. Я некчемная мать, я все делаю не так. Интернет. Аутизм. Боже, сколько таких как я! Сколько женщин-матерей которые методом тыка нашли то свое, АБА, диета, хелирование. С чего начать? С АБА! Господи, это совсем для тяжелых - мой не такой! Диета - невозможно, в детском саду не примут. Хелирование - чушь к тому же не доказанная и на мой взгляд опасная.Что я могу? Играть! Значит будем играть! Пирамидки, кубики, машинки, куклы - играла сама часами, сынок подбегал и ломал, потом смотрел. Ура! Сам поставил кубик. Смотри вот машинка приехала, надо на стройку везти кубики. Гляди ляля плачет, возьмем на ручки, покормим.

Стипы. Когда наблюдала как он бегает от стены и до стены, руки опускались, хотелось плакать. Не знаю как это произошло стала бегать за ним и кричать *догоню*, пополз - встаю на четвереньки и начинаю лаять. Прыгает - на батут. Дошло до того что он не мог это делать без нашего участия. Щекоталки, ладушки - мы играем целый день, в глазах смех и радость. Посмотреть со стороны - дурдом. Мой образцово чистый дом превратился в детскую площадку где на каждом углу валяются игрушки. Крышу снесло всем и мне и мужу и детям - полный аут!

Прогулка. Как мы гуляем - прелесть! Сын ведет шизоидную маму которая ни на минуту не замолкает и озвучивает все на своем пути пытаясь вызвать интерес у очень серьезного мальчика. Кидает с ним камешки в лужу, пересыпает песок из ведерка в ведерко, собирает палочки и складывает из них рисунки.

Больница. МРТ, ЭЭГ и пр. Спасибо врачам неврологии Владимирской областной детской больницы! ЛЮДИ!!! Мы лежали сутки, потом домой. Странная картина - ходит женщина по коридору туда и обратно с ребенком на руках полностью скрытым простыней и натыкается на любопытные и больные с пониманием взгляды. На вопрос *что у вас?* столь же загадочный ответ *РДА*. Дети-ангелы с ДЦП - Господи, вот она настоящая боль, но все же я завидовала детям с дисплазией. Онко-ангелы уже почти прозрачные с такой мудростью в глазах, что кажешься себе глупцом с 38-ми годами за спиной. Боже, какая я не благодарная, у нас все только начинается, это такой шанс начать все с начала, увидеть мир по новому, и заново его изучить.

Неофобия. Результат больницы. Точнее, результат принудительного установки котетора для наркоза при МРТ. Невозможно вытащить его из машины и завести в какое-нибудь здание, даже домой к близким людям. Нет, не истерика, а слезы как-будто испытывает физическую боль - горе.

Иппотерапия. Ура! В 15 км от нас есть конные прогулки и ведет их специалист с образованием психолога. 1 занятие - полный провал. 2 з-е- смогли выйти из машины и дойти до конюшни. 3 з-е - вошли в конюшню и изучили ее. 4 з-е подошли к лошади. 5 з-е - познакомились с лошадью. 6 з-е - покормили ее и пробовали сидеть. 7 з-е - сидели вместе. Наконец-то с 8-го з-я начали кататься постепенно прибавляя время. Сейчас спустя 2 м-ца ездит самостоятельно. Мы побороли неофобию! УРА!!!

Дельфинотерапия. Один в один как с лошадьми. Спасибо людям что за первые 5 посещений не брали деньги. Честно говоря думала с водой все пойдет быстрее, но вышло так же. Не знаю то ли чувство самосохранения заставили его уцепиться за меня и руками и глазами - я еще никогда так долго не смотрела ему в глаза. А дельфины! Какой восторг! На третий день как нам удалось его опустить в бассейн, он не мог оторваться от дельфина, цеплялся в него и смеялся.

АБА. Еще не учась на курсах нашла кучу инфы в инете об этой методике. Скажу сразу, программу не составляли, занимались по общему принципу - ук.жест, подай, принеси, формы, цвета и.т.д. Через 2-3 недели были хорошие результаты и мы с психологом решили что надо учиться и работать в этом направлении. Сейчас Настя (психолог) учиться на первом модуле, естественно обучает меня, вместе заполняем конспекты, смотрим веб.семинары. Нашли куратора для составления программы.

Собака. После Одессы мы с мужем решили завести для детей собаку. Выбор пал на русского спаниеля черного окраса. Через неделю я пожалела об этом. Итог - испорчен ковер в гостиной, вырван клок у кож.дивана, погрыз ножки у стульев в кухне и три пары кожаной обуви. Но на ребенка подействовало. Сначала он бегал от него и отпихивал, потом стал брать ручками за морду и смотреть ему в глаза, сейчас почти едят с одной тарелки.

Семья. Это лучшее что мне дал Бог! СПАСИБО !СПАСИБО! СПАСИБО! Муж - самый сильный во всех качествах человек - стена! Дочь - умница и помощница, пока я ползала за Илюшей и играла с ним, на ней был весь дом. Сынок - мой средненький, друг по играм и настоящий брат! Свекровь - мудрость, любовь и понимание. Мама - настолько привыкла к соей самостоятельности что боялась сделать первый шаг и сбежала, но я простила ее, она моя мама, всем бывает страшно. Отец - всю свою жизнь был очень жестоким и самовластным человеком (жил отдельно), но смерть всех равняет, последние три месяца он прожил под крышей нашего дома (умер 23 сентября от рака) и я навсегда запомню его таким каким он был последние дни - умиротворенным и беззащитным как ребенок, таким он был внутри, таким я его любила.

Детский сад. Илюша ходит в простой сад лишь потому что в нашем районе нет специализированных и Слава Богу! Было все, молчание воспитателя, разговоры за спиной родителей, заведующая говорила что до школы все нормализуется и не таких видела. Когда был выставлен диагноз (он у нас не официальный) начались проблемы. Сына перестали брать на прогулки - убегал, летом сбежала на другую группу воспитатель который нашел подход к Илюше. На ее место пришла полный неодекват совдеп.закалки и начала тыкать в нашего сына - мол место ему не здесь среди нормальных детей а в спец. Я не понимала как он мог настроить ее против себя, не агрессивный, спокойный почти послушный ребенок но на своей волне. Спасибо друзьям-родителям, поддержали вызвали комиссию из РАНО и поставили ее на место. Я прилюдно расспрашивала ее чем так не угоден мой сын? Оказывается только тем что не отзывается на имя с первого раза, не выполняет действия по требованию и раскачивается на стульчике. ВСЕ!!! Не кусается, не толкается, не дереться. Что нам дал детский сад! Очень много!

Люди. Не возможно привыкнуть к странным взглядам окружающим, можно их игнорировать или посылать улыбку как не в чем не бывало, не в коем случае оправдываться диагнозом. В это мире существуют только вы и ваш ребенок, и никто не может влезть в вашу шкуру и понять. Всегда говорить с ребенком на равных объясняя ему что можно и нельзя даже если он делает вид что не слышит и не понимает вас, вы удивитесь когда придет время что это было не зря.

Самое главное. Я не должна болеть и плохо выглядеть. Я нужна сыну и семье. Ничто не может мне испортить настроение. Я лучшая мама на свете.

Солнце. Кремы!

Похожие записи