Юмор))))

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

- Отлично!

- И он сделал первый шаг!

- Превосходно!

- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

- О!

- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

- Прекрасно!

- Но если бы ты знал, какое...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Беременной в женской консультации:

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

— Что же я дала сыну в школу???!!!!

Из разговора в поезде:

— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.

Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

— Что с тобой? Плохо, что ли?

— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!!!

Девушка, радостно:

— Да доктор, у меня ещё и молочница!

Студент-медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: «Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком»

Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать...

Молоко имеет оптимальный для ребенка состав...

Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней...

Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой...

Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру...

Его не надо покупать....

Грудное вскармливание сближает мать и ребенка...

После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:

Поставляется в великолепной упаковке!!!

— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

— Сколько у вас детей?

— Двенадцать.

— Так, назовите их имена.

— Жоржи. У них у всех одинаковое имя — Жорж.

— Но почему?

— Это очень удобно. Когда мне надо позвать их домой, я просто кричу в окно «ЖОРЖ!» и они все прибегают…

— Но как же Вы поступаете, когда Вам нужен определенный Жорж? — удивляется чиновник.

— Очень просто, — объясняет мать, — я зову его по фамилии.

Разговор детей в детском саду:

— Меня аист принес…

— Меня в капусте нашли…

— А меня из интернета скачали!

Звонит телефон. Тpубку поднимает отец тpех дочеpей. Hе успел он откpыть pот, как голос в тpубке ласково спpосил:

— Это ты, моя лягушечка?

— Hет, — ответил отец, — говоpит владелец пpуда.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как....

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка/черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Мой ребёнок решительно отказывается носить супердышащие подгузники «Хаггис.»

— Ни и правильно. А тебе бы понравилось, если бы тебе всё время дышали в попу?