Подумалось мне тут, что подростковый возраст - это кризисный период. И не только для самого подростка, но и для родителей. Особенно, если ребенок первый.

Это тот период, когда ты вдруг осознаешь, что с должности "генерального директора", ты постепенно переходишь на должность "консультанта" - т. е. почетную должность для пенсионеров без реальной власти. И вроде сейчас ты еще "генеральный" на бумаге, но по факту уже положение "хромой утки". И осознавать это впервые... странно, неожиданно, неприятно. Как-то заранее никто не предупреждал, что воспитываешь и вкладываешь ты в ребенка лет до 7-8. Потом, лет до 10-11 ты " докладываешь", что получится. А потом все. Ты можешь направлять, подсказывать, пытаться корректировать, но это так, легкая шлифовка того, что уже заложено. Никакого значимого воспитания. Поэтому на все вопросы: как воспитывать в 12+, ответ простой. Никак. Поздно пить боржоми. И все, что у тебя есть - это отношения с ребенком. Только они позволяют тебе влиять на него.

А еще это период разочарования. Когда приходит осознание, что как бы ты не пыхтел, а "идеала" все равно не достиг. И как бы ты не старался, ты не всесилен.

Моей 14. По мне - классический подросток. Она никогда не была подарочным ребенком. Более того, из троих в дошкольном возрасте она была самой сложной, мозговыносящей. У неё аццкий характер, понять который я смогла далеко не сразу. И сил в неё вложено уйма. Лет до 10 это была реальная борьба за ребенка, которую хотелось бросить не раз. И вот 14... И я как на качелях. То я чувствую себя супер-матерью. А то я понимаю, что мне детей нельзя иметь в принципе. Я не умею их воспитывать. У меня ничего не получается.

Хамит? Да... Дерзит? Пф... Пререкается, грубит, посылает... А потом приходит и говорит: ты это... Прости меня. Меня сегодня реально занесло, что-то я не то наговорила.

Сепарируется. Родители ничего не понимают. (Любимая фраза - это не так работает). Если что-то любят родители, она это не любит. Выбор родителей - отстой. Если учиться, то в Москве, подальше от нас. Но при этом - ориентирована на меня. (Это какой-то "парадокс" 😁. "Мама, ты ничего не смыслишь в одежде, я с тобой шоппиться не буду". Но при этом каждую вещь, что примеряет присылает мне, чтобы я заценила и высказала свое мнение. И в итоге возьмет то, что я охарактеризую наиболее лестно. Или: мне не нужна шгн, зачем, мне и так норм. А потом: запиши меня на курсы подготовки. ???. Ну... Ты считаешь, что мне это нужно. А я обычно через некоторое время понимаю, что ты таки права.) Она сливает на меня нон-стоп эмоции, переживания, впечатления, проблемы. Никто мне так часто не звонит, как она. Что-то в школе интересное - я буду об этом знать сразу. Мне расскажут о том, кто в классе гей, как она удачно списала проверочную, как она ругалась с гардеробщицей, как её бесит классная, как она хочет завести парня. Мы разговариваем о сексе, контрацепции, абортах, геях, порно. О том, как она планирует напиться на своё 15-летие. О том как я буду реагировать, на то, что она закурит. Я читаю те книги, что приводят её в восторг. (Ты только это не читай. Обещай мне. Тебе нельзя. Это так, так классно. Но нет, тебе нельзя, ты мне потом книги запретишь читать. Может прочтешь? Ну прочти, мне не с кем обсудить. Ты уже начала? Ну как? )

Смотрит бесконечно сериалы и тупит в телефоне. С утра до вечера. Но при этом летом, вечером идешь мимо неё, а она сидит читает учебник по алгебре за 8 класс. И решает. ??? Ну я решила пройти программу заранее. А потом на геометрию переключиться. Я же готовлюсь в шгн, у меня план расписан. (И ведь следует ему. Ни дня не пропускает. Уже полкурса прошла). Или конец учебного года. Что за смех? Возгласы - да ладно, ты шутишь, во дают. Ну точно думаю, очередной сериал. Захожу... А это она читает учебник истории. Потому что хочет написать впр по максимуму. Потому что у неё цель, если с шгн не выйдет, то золотая медаль. Она хочет. А раз хочет, то делает.

На все есть своя точка зрения. Которая иногда мне поперек горла. Потому что я не такая. Я не пассионарна, но эмпатична. А она прет как танк, при эи чуть выше плинтуса. (Когда моя эмпатия сталкивается с её эмоциональной тупизной - это, пожалуй, то единственное, когда мне хочется рвать и метать, то, что меня вымораживает просто).

На все требует обоснование. Если его нет, то лучше не начинать, себе дороже. Но если обоснование есть, она его услышит и сделает, как ей говорят.

И с ней легко, и с ней интересно. И от неё хочется удавиться. И рыдать. И обидеться, навсегда. И снова это чувство - не зря столько сил вложено, не зря выстраивались отношения. А потом снова - на кой мне все это надо... Сплошные американские горки.

З. Ы. А еще она мне отдала практически новый лифон. Ибо ей уже мал. Дожила. Хоть плачь, хоть смейся 🤦‍♀️

Ищу обувь для подростка

Похожие записи