Анекдоты про объявления))
ПозитиФФЧиГ ОД ;-)Нашла в инете):
Отдадим в добрые руки лавочку, ул. Пражская, 12. Забирать в темное время суток, чтобы никто не видел. С благодарностью, группа семей с маленькими детьми.
Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке - «Куплю квартиру в вашем доме»?
"Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
"Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
"Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".
Объявление на двери подъезда:"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":Первый раз - 150 рублей;Все последующие разы - 400 рублей;"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.Спасибо за понимание!".
Объявление на сайте знакомств:Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
"Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...
