Панические атаки.

Сейчас жизнь более-менее налаживается, но пережитые стрессы дают о себе знать, и думаю что это уже до конца жизни...

Все началось с того, что на 8-ом месяце беременности меня бросил муж (гражданский), я вернулась к родителям в однокомнатную квартиру, перед родами, в другой город, где не было не прописки, не договоренности с врачами про роды и т.д. Ко всему же меня пилили родители бесконечно. Я постоянно плакала ( а учитывая мое положение, то все воспринималось в тыщу раз сильнее), доходило буквально до истерики. Я абсолютно не ожидала такого поворота событий, т.к. вобще планировалась свадьба и т.д., но она бесконечно переносилась по ряду причин. И я даже и подумать не могла, что резко его перемкнет и он решит снять с себя всю ответственность. Роды прошли очень тяжело (т.к не было договоренности с врачами, роды были приняты отвратительно, да и никто не хотел брать роженицу с обменной картой из другого города) для меня, кучу разрывов, швов и т.д. Не было молока. После родов за мной за самой нужен был уход, я ни то что даже ребнка поднять не могла, я и сама на ноги встать не могла, ребенок постоянно плакал, т.к. у меня не было молока, а в этом роддоме запрещали кормить смесью, я за деньги договаривалась с мед. сестрами, чтобы они нам ее колотили. Так нас заразили стафилакоком. Сразу после выписки мы попали обратно в больницу, лечили стафилакок, мне было крайне тяжело с ребенком самой в больнице, да и условия в больнице были просто отвратительными, не было горячей воды, электро-приборами пользоваться запрещалось, кровати, матрасы и т.д. были даты выпуска наверно года года 1930.....а детская кроватка была вобще без половины прутиков!!!!....К тому же мне нельзя было сидеть, из-за швов, нклонятся и т.п. После недели такого лежания, и не возможности даже нормально подмытся, у меня начало все гноится, к тому же как оказалось, у меня не вышел весь послед, в один из вечеров мнен стало плохо, поднялась температура, началась рвота. Будучи в больнице я до 7 часов утра не могла дозваться врача!!!! Т.к. была Пасха и всем было не до меня! И так с кричащим ребенком(т.к. я еще пыталась кормить грудью, а в таком состоянии я просто по боялась ее кормить), рвотой и температурой я провела с 9 вечера до 7 утра! Когда же с утра наконец все спохватились начали делать мне кучу анализов, в экстренном порядке перевели из инфекции в гинекологию и сделали операцию.

Вернувшись домой родители все так же продолжали меня пилить, да и я сама понимала, что жить в одной маленькой комнате(где не было места даже поставить стульчик для кормления ребенку, поэтому мы были без него) с родителями и ребенком невозможно. Паралелльно я еще пыталась закончить учебу, каталась в другой город. Вобщем было крайне тяжело. Так я провела почти два года.

Сейчас уже все нормализовалось, я вышла замуж за другого и более достойного молодого человека, живем мы отдельно от родителей. Есть проблемы,конечно, но по сравнению с тем, что было, мне сейчас все кажется раем! Но перенесенные стрессы дают о себе знать. Я начала замечать, что я забываю, что делала вчера, сегодня, что было буквально несколько минут назад. Практически все время кружится голова. Я плохо соображаю, что я делаю, для того, чтобы сделатьт какое-то не значительное действие, мне нужно сфокусировать все свое внимание. Я стала крайне раздражительна( меня раздражает буквально все, даже как щелкая мышка, где-то играет приглушенная музыка и все в таком духе), пытаюсь сдерживать себя, понимаю, что люди окружающие в этом не виноваты, но с каждым разом это становится сделать все более сложнение, такие мелкие звуки как-будьто бьют по мозгам. Мне стало крайне сложно следить за ребенком, мое внимание постоянно очень рассеянно. Я постоянно контролирую все свои действия, очень боюсь, что я на автомате сделаю что-нибудь не то, например когда чищу зубы глотну зубную пасту вместо того чтобы выплюнуть, или купаясь намылюсь и забыв смыть начну вытиратся, тоже уже было. Я по триста раз проверяю все ли я выключила. И все в таком духе... Однажды я забыла выключить газ в колонке, в результате чего напустила его в квартиру, благо вовремя вспомнила. Стала крайне рассеяной. Еще появилась боязнь, даже не боязнь... не знаю как сформулировать, что я везде опаздываю, я начинаю себя подгонять, делать что-то быстрее, в результате чего появляется паника, головокружение, голова становится как в тумане, ноги ватные и т.д.

Я все прекрасно понимаю, и пытаюсь контролировать. Но с каждым разом получается у меня это все хуже... Еще разладилась координация... очень боюсь ребенку, когда кормлю, попасть в глаз вмесо рта, к примеру.,.. или кгда одеваю, и просто когда вытираю.... и т.д...

Я уже и успокоительные пила, и пытаюсь не нервничать, но это почти не получается...

Сумбурный и длинный получился рассказ, но как смогла вобщем.. Я уже думала и к психиатру обратится, но как-то не хочется, чтоб об этом кто-то узнал, родственники или муж... Я пытаюсь при них не показывать своего состояния, ссылаюсь просто на то, что болит голова или кружится...