Нашлась записная книжечка...

Всем добрый день!

Вот затеяли дома ремонт и натолкнулись на записную книжку, куда когда-то 4-5-6 лет назад записывали все перлы старшего сына. Читали всей семьей, перечитывали на два раза, ухохотались до слез!

Сюда пишу больше для того, чтобы сохранить для себя, но может еще кого улыбнет!

Итак, поехали…

1. Гуляем с Виталиком в саду у бабули.

Виталик: Хочешь я покажу тебе, где у нас растет яблоня?

Я: Конечно

Виталик: Ну чтож, пойдем со мной, дитя мое! Но если ты потеряешься, я тебя искать не собираюсь!

2. Действие происходит в том же саду. Гуляем с Виталиком, у меня на руках его двоюродная сестренка. Начинаю за что-то ругать Виталика, а он останавливается передо мной, грозит мне пальцем и приговаривает: «Тихо-тихо! Может быть не стоит при ребенке?»

3. Виталик: Мама, а кто такая любовница?

Я: А ты как думаешь?

Виталик: Это сучка!

4. Виталик поет песню и просит меня, чтобы я подпевала. Я подпеваю в силу своих умений и возможностей, на что получаю следующий комментарий: «Ой, мама! Ты не могла бы петь хоть немного посексуальнее!»

5. В: Я когда вырасту, у меня тоже будет сын! Он сначала будет жить у меня в животике.

Я: Нет, не у тебя, а у твоей жены.

В: Нет мама! У меня будет мальчик! Мальчики у папы живут!

6. Мой двоюродный брат купили Шкода-Октавия. Виталик заценил машину и изрек: «Ну, ничего так машинка! Почти такая же модная как у дедушки! (у дедушки Лада-Калина)

7. Слышит песню «Берегите женщин, женщин берегитесь!» и спрашивает: «А что их беречься? Они что - опасные?

Я: Вот вы влюбляетесь в женщин, а они потом вами вертят как хотят!

В: Да! Я вот в Софию влюбился, а она меня уже всего измучила!

8. Почти до школы Виталик вообще говорил «коНда» (вместо когда) и «каД раз» (вместо как раз). После его очередного высказывания при примерке одежды «КаД раз подходит», наш папа стал говорить фразу «кадраз пришел!», которая и по сей день в нашей семье актуальнаJ

9. Купается в ванной, вдруг что-то случилось с водой и пошла горячая. Сидит, замер, не шевелится и шепчет мне: «Ты что, не видишь, я варюсь?»

10. Посмотрели с бабулей какое-то страшное кино и теперь боится один спать. Улегся с бабушкой, бабушка задремала и видимо начала прихрапывать. Виталик: «Бабушка! Не храпи! Итак страшно, еще ты тут!»

11. Забираю его от логопеда.

Я: Как себя вел сегодня?

В: Нуууу, немного плохо.

Я: А что случилось?

В: Нууу, я хотел посмотреть, а есть ли в слове «гоооовноооо» звук «тр» (уж прошу прощения за лексику)

12. Рассказал в садике рассказ про папу к 23 февраля:

- Мой папа служил в армии. Он был танкистом, а потом служил на» Авроре». Во время службы он убил фашистского генерала! У нас дома висит фотография, где папа стоит рядом с убитым генералом!

13. Какое-то время Виталик очень любил обзываться «Курицаподобная», причем произносил он это в два слова и звучало это как «Курица ПУдобная».

14. В моменты обиды и разочарования, страха и прочих эмоций Виталик восклицал: «Господи, мать!»

15. Просыпается утром, прибегает к нам в кровать. «Папа! Иди отсюда! Теперь я с твоей женой романтикой заниматься буду! А ты пока нам чего-нибудь вкусненького в постель принеси!»

16. Балуются с папой, папа его подкидывает и ловит.

Бабушка: «Вот отец вот так подкинет и не поймает!»

В: «Ты чего бабушка! Переплюнь!»

17. - Мама, а можно мне водку?

- Пей, но она горькая!

- Сильно горькая?

- Очень!

- А если с закуской?

18.- Мама, что такое секс?

- Это когда люди любят друг друга и целуются

- О, а давай займемся сексом!

18. Дело было уже в 1 классе. 9 вечера, вдруг, как обычно бывает, Виталик вспоминает домашнее задание.

- Надо найти рассказ Тярушина «Волчонок».

- Как фамилия автора?

- ТяРушин! В середине буква Р! ТяРушин!

Весь интернет перерыли - нет ни Тярушина, ни Тирушина, ни Тягушина.

- Виталик, нет такого писателя!

- Есть! Евгений Иванович Тярушин! Он написал про волчонка!

- Виталик, какая первая буква?

- Я же вам говорю! Евгений Иванович Тярушин! Первая буква И! Ивгений! Чего вам не понятно?

В результате долгих поисков и перекрестного допроса была выяснена фамилия писателя Евгений Иванович Чарушин!

19. Воспитательница обгорела на солнце да еще сделала себе химическую завивку. Я забираю Виталика, а он мне: «Представляешь! Любовь Михайловна сегодня как черт! У нее все волосы шишом, и она вся красная!»

20. Приехала моя двоюродная сестра, которая живет в Париже

В: А у Вас во Франции есть МакДональдс?

- Есть

- А возьмите меня с собой и сводите в МакДональдс!

- Дак мы тебя и в Дисней Лэнд можем свозить!

- А это что?

- Парк развлечений!

- Это что, даже круче чем МакДональдс?

21. Поехали отдыхать в Абхазию. Переходим границу. Таксисты на границе: «Такси нужно?» Муж мой уверенно говорит, что нет, спасибо, нас встретят.

Виталик: И кто это, интересно, нас тут встретит?

22. Папа! Я так тебя люблю! Всего! Даже с кожурой!

23. - Мама! Тебе нужно быть немного постройнее!

- Да мне вроде и так нравится!

- Ну, тебе может и нравится, а мужчинам нет!

24. Мама! Ты такая красивая! Жаль, что у тебя нет шапки с рогами!

25. Пришлось нам побывать на поминках. На следующий день сын рассказал в садике: «Я вчера был на празднике! На ооочень печальном празднике!»

26. Приходил к нам Дед Мороз, доблестно выделенный профсоюзом, послушал стишок, подарил подарок. Виталик: Мама, Помнишь, мне когда 3 года было, ко мне уже приходил этот Дед Мороз! А в том году не приходил! Я-то думал, он умер, а он нет - живой еще!

27. История Рождества в интерпретации моего сына: «Вот тут в колыбели родился Бог! Его зовут Иисус Христец! Это его мать - Христомать! Это волшебники пришли с подарками, а пИстухи первыми узнали, что родился Бог и всем рассказали!»

28. Забираю Виталика из садика и вижу, что очень красиво завязан шарфик.

- Виталик, как у тебя красиво завязан шарф!

- Да! Нравится?

- Очень!

- Целуй Елену Кузьминичну! Но только имей в виду! Она любит в засос!

29. Поссорился мой сынок со своей подружкой во дворе. Я ему объясняю, что надо жить дружно, что не надо обижать друг друга, говорю: «Вот поставь себя на место Карины! Как бы ты себя чувствовал? Вот и подумай, что она сейчас чувствует?

Виталик: Что-что? Боль разлуки, конечно же!

30. В первом классе делают д/з с папой. Приходит ко мне на кухню и с недовольной моськой изрекает: Вот скажи, какой противный! Делали задание с ним вместе, я пошел в туалет, велел ему все разукрасить, прихожу, а он сидит! И ничего не сделано!»

31. Тоже в первом классе дело было. Пишет в прописях, получилась на удивление красивая буква Р.

В: Во, мама, гляди! Как у учителя получилось!, - потом еще полюбовался и добавил: - Нет, даже как у завуча!

Вот такая вот записная книжечка мне попалась в руки и сделала нам весь день! И всем, кто смог дочитать тоже хорошего дня и веселых деток!