Породы ваших любимцев

 дык, к вам тогда можно будет как на выставку ходить :)

Да уж, бывают такие маленькие, миленькие бабульки-интелегенты,приятно и посмотреть и поговорить. о есть еще вот какие,вспомнила тут одну историю, (недавно надыбала в интернете).... Одна бабушка решила купить себе диван. Старушкой она была решительной, а посему не стала откладывать дело в долгий ящик: пошла в магазин, выбрала лежачок по вкусу, ткнула в него пальцем и сказала: - Беру! Продавец, будучи девицей опытной и наблюдательной, заметила, что пальто старушки покрыто толстым слоем кошачьей шерсти. - Кошечек держите? - поинтересовалась она у старушки. - Трёх! - гордо ответила та. - Тогда, - сказала продавец, - я бы не советовала Вам покупать диван в этой ткани. Давайте мы Вам сделаем на заказ в другой: она противовандальная, её кошечки коготочками не раздерут. Старушка потискала предложенные тряпочки руками и скуксилась: - Нет, они мне наощупь не нравятся. Вот это хочу! - Честное слово, не стоит, - покачала головой продавец. - Через неделю Вы не узнаете свой диванчик, поверьте. - Мои кошечки мебель не портят! - возмутилась бабушка. Продавец поняла, что в одиночку ей со старушкой не справиться, и позвонила своему директору. А директором у неё была одна тётенька, которая обычно со старушками очень хорошо ладит и умеет их переубеждать. Ну то есть я. Стали мы со старушкой по телефону беседовать. А старушка-то оказалась непростая, а с норовом, и как ни пыталась я воздействовать на неё уговорами, объяснениями и страшилками про ободранный диван, ни в какую она на мои мольбы не поддалась. - Хочу, - говорит, - именно это лежбище и именно в этой обивке, хоть ты тресни. И ещё сказала, что покупатель всегда прав, что она деньги платит и имеет право музыку заказывать, так что будьте любезны. На том старушка посчитала наш разговор законченным и передала трубку продавцу. - Ладно, - вздохнула я, - хозяин - барин. Пусть покупает, что хочет, но Вы с неё подпись возьмите, что она с фактурой ткани ознакомлена, о возможных кошачье-скотских последствиях предупреждена и претензий нам потом предъявлять не станет. Старушку такое положение вещей устроило, она под этим манифестом крестик свой поставила, заказ оплатила и пошла домой. На следующий день диванчик ей доставили. Грузчики после этого ко мне приехали и рассказывают, что старушка обновке несказанно обрадовалась, а ещё больше обрадовались кошечки: одна из них моментально рванула драть спинку дивана, вторая - сиденье, а третья ломанула под диван и стала колбасить его с тыла. - Ох, бля... - сказала я. И была права. Старушка позвонила в магазин через две недели. - Вы подсунули мне бракованный диван! - заявила она. - И какой же брак Вы обнаружили? - спросила продавец. - Вся ткань драная, - ответила ей бабушка. - Позвольте, - не согласилась с ней продавец. - У нас на выставке диван стоял в идеальном виде, а Вы, принимая его дома, всё осмотрели и подписали акт приёмки товара. Так что Ваше заявление необосновано. - Я пожилой человек, - сказала бабушка. - У меня зрение плохое и я сразу не разглядела, а теперь отчётливо вижу, что диван весь драный. Потом она высказала продавцу всё, что она думает о подлых торгашах, так и норовящих надуть и облапошить наивных покупателей, и потребовала дать ей телефон директора. Директор сидел за своим столом и ел банан, когда в его кармане зазвонил телефон. - Мням? - спросил директор у телефона. - Вы подсунули мне бракованный диван! - заорал телефон бабуличьим голосом. - Вся ткань драная! Банан орально вошёл в организм директора вместе в кожурой. Директор вспомнил своё пророческое "ох, бля" и понял, что началось. Выслушав длинную тираду на тему "пожилого человека всяк обидеть норовит, ходите все в норковых шубах и на автомобилях по ресторанам ездите", я поинтересовалась: - А что говорят по этому поводу Ваши кошки? - А при чём здесь кошки? - возмутилась старушка. - Мои кошки мебель не портят, это вы мне брак привезли. Работать не умеете, а на кошек валите! Я валила на кошек четыре дня. Сначала я валила вежливо, потом стала валить сурово. Напоминала про то, что бабушка была предупреждена и поставила под этим предупреждением свою подпись. - Я ничего не ставила, - сказала мне бабушка. - Вы всё сфабриковали я подам на вас в суд. Я продиктовала ей адреса и телефоны всех судов города. На пятый день ко мне пришли проверяющие. Я им - хлоп под нос бабушкин автограф. Они носы почесали и ушли, пообещав, что бабушка больше никогда не появится на моём горизонте. Бабушка появилась на следующий день и кричала в трубку, что у меня полно денег и я всех подкупила, ну да ничего, она ужо до меня доберётся. Ещё неделю она добиралась до меня по пятнадцать раз в день. И в каждый из этих дней она обнаруживала на своём диване всё новые дырки и царапины. То есть мебель расползалась на глазах, потому что мы подсунули ей брак. Кошки ни при чём. На мои предложения вывезти диван на производство и переобить его в антивандальную ткань за её счёт, бабушка посылала меня туда, куда я прямо без её посылов вовек не доберусь. Я сдалась, когда бабушка расплакалась. Невозможно разговаривать ледяным тоном с плачущей старушкой. Ей-богу, плюнешь на всё, займёшь денег в долг и купишь ей новый диван, лишь бы не слышать эти слёзы в телефонной трубке. Но суть в том, что у меня нет денег на новый диван для бабушки. Более того - у меня нет денег даже на новый диван для меня. Поэтому я пошла на поклон к Лекстеру - моему другу, соратнику и, по совместительству, коллеге. Лекстер меня выслушал, сказал, что я не бизнесвумен, а говняшка, размазанная по парапету (прав), долго тряс в воздухе законами о правах потребителей, доказывал, что мы чисты со всех сторон и пусть бабушка судится со своими кошками, а потом махнул рукой. Когда старушка позвонила мне в восемьсот тридцать шестой раз, я предложила ей переобить диван за счёт фирмы. То есть, за наш с Лекстером счёт. Лекстер вздыхал, сидя напротив меня, чесал репу и клялся, что никогда в жизни больше не будет иметь никаких дел с бабами. Старушка, однако, оказалась ещё более крепким орешком, чем я думала, и заявила, что если мы увезём диван на производство, то ей не на чем будет спать, потому что старый диван она давно выбросила. Она же не знала, что мы ей брак подсунем. В общем, вчера мы с Лекстером, взяв в охапку двоих гарантийных мастеров с производства, навестили эту чудо-старушку. Крошечный божий одуванчик, родившийся ещё при взятии Измаила - в жизни не подумала бы, что такая лапа способна так орать и хавать мозг. Кошки её, твари поганые, мирно дрыхли на ковре - отдыхали, видимо, от праведных трудов, утомившись драть обивку. Диван ободран так, что смотреть страшно. Гарантийщики воландались весь день, мы с Лекстером бегали у них на посылках - там подержи, то подай, это подтяни. Перетянули диван во флок, кошки усрутся его обдирать. Потом старушка напоила нас чаем, прослезилась и сказала на прощание: - Ой, ребятки, спасибо вам большое. Какие вы молодцы, какие вы хорошие... А эта ваша Виталия - такая сволочь!

Вот-вот...а я еще раздумываю, стричь, или воздержаться...

Ну вот, опять мои в пролете. Сколько искали для наших девочек женихов, все в нерабочем состоянии так сказать...