Хвостатый нянь.

Этому инопланетному существу я посвящу отдельную страничку. Для начала познакомлю вас с прозвищами и регалиями нашего домашнего питомца. Итак, Санта Кристофер фон Ярис, чёрный бомбей, больше смахивающий на ободранца из соседнего подъезда, от которого у местной кошки уже четверо детей. Бесконечно добрый, вечно пышущий любовью и лаской, оргазмирующий кот.

Когда я поселился у мамочки в животике, эта чёрная бестия заподозрила, что конец его единоличному царствованию уже не за горами. Он активнейшим образом старался пользоваться всеми благами семейной жизни моих родителей, пока я час от часу подрастал, готовясь в выходу в свет. Квартира и кровать были в полном его распоряжении. Он спал у паппи в волосах и рядом с мамми, норовя протиснуться между ними, как только все уснут. Ел, пил, играл и разгуливал, где ему заблагорассудится. И вот настал час Икс...

По возвращению из роддома Кри-Кри никак не ожидал, что вместе с мамой прибудет и новый глава семьи, то есть Я. Весили мы на тот момент одинаково, но авторитет новорождённого малыша был явно тяжелее. Кис из мягкого и пушистого комочка превратился в помуркивающую аппликацию, время от временя проявляющуюся то на полу в комнате, то на кухне возле миски, то в туалетном углу. Его вынужденными местами дислокации стали коридор и ванная, в которую этот чертёныш ещё и повадился гадить.

Время шло, я вырастал. И начал замечать весьма удивительные вещи за нашим Ри. Ему всегда надо спать в комнате со мной - это правило. Как только я надумаю проснуться, и вот-вот уже начал копошиться под одеялом, он стремглав несётся на кухню, пытаясь обогнать радио-няню, чтобы первым сообщить маме радостную весть. Дурак из дураков! И сегодня, родной, у тебя тоже ничего не получится *))

Второе правило кота-блюстителя - спасать купающихся членов семьи из воды. Кто бы, когда бы не отправился в ванную искупаться или принять душ, Ярис тут как тут. С криками "мрррмяяяу-мррмяяяу" и прочими заверениями на кошачьем диалекте, что вода-то, оказывается, мокрая, кот мчится к ванной комнате и, с наскоком распахивая дверь, яростно выцарапывает тело купающегося из самой ванны. Скажу вам честно, как не раз спасённый, выглядит это очень смешно, особенно если учесть, что кошатина в тот момент в свою полезность безоговорочно верит и делает всё всерьёз. И искренне оскорбляется, когда дверь заперта на щеколду, мешая исполнить ему свой моральный долг :)))

Третьим законом совместной жизни Крис считает первоважнецкую необходимость проверять, принесли ли родители меня с прогулки домой. Или из магазина. Или из гостей. В общем, если мы уезжаем, то по возвращению обратно кот обязательно будет с видом инспектора обнюхивать все пакеты и сумки, подробно останавливаясь на тех, что с продуктами. В апогее своего арома-поиска, яйценосец непременно должен убедиться в моей целости и сохранности. Удостоверившись, менторским шагом удаляется в кухню в ожидании очередной вискасной пайки.

Вот и сейчас, разгребая залежи сухого корма, ждёт, когда можно будет вырваться. Ко мне. В комнату. И желательно на кровать. Под одеялко. К ножкам поближе.)) А по дороге можно пару раз обвиться вокруг маминых ног, дерануть обои и прилегающий плинтус, дать по наглой харе игрушечному тушканчику.. а чтоб повадно не было +)

Крис! А ну вылезай из моей переноски! Сколько можно повторять, что это не кошачий гамак?! Скрылся. Знает, морда-полпороды, чем попахивают такие посиделки +)) С чего ты взял, что свеженаглаженнозаправленная кроватка тоже приготовлена тебе? Даже не поворачивайся в её сторону! Здесь всё моё! Всё-привсё! И ты, кстати, тоже +))