Поздно опомнилась идти за третьим

Мне 44. 2 детей 14 и 8. Почему-то раньше не думала, что время идет.

В прошлом году весной моя младшая сестра родила третьего ребеночка. Я еще до этого сбегала к гин. обследоваться на предмет состояния репродуктивной системы. Сделала это подсознательно, но еще не отдавала себе тогда отчета, что хочу малыша. Потом осознала, что впервые в жизни испытала зависть. Это ужасно стыдное чувство, некоторым молитвы помогают, у меня не прошло. Летом все встречались у мамы, покрестили племяшку, и я - крестная (первая крестница моя). От любви, общения, радостей семейных и этого поступка сестры - позвала меня крестной - зависть ушла, отпустило. Они уехали, так как живут далеко, видимся редко, раз в год или два. А осенью меня накрыло, почему же я не родила. Собиралась в 2019-м - не дала работа. Мне пришлось уехать на полгода, потом здоровье поправляла. Потом ковид, потом все остальное. А прошло пять лет, и я этого не заметила. Стало так страшно. Сходила поискать фолликулы. Гин. говорит, партнера на СГ и пробуйте, жду вас весной с задержкой, но за три цикла у меня не получилось, и я начала дико паниковать. Партнер мой молчун и язва, говорить с ним я пытаюсь, но это трудно, так не хочется ссориться. Он из тех мужиков, кто шантажирует сексом. Если я его выведу, то мне точно не светит. Вижу, что он меня не понимает, как для меня это все серьезно, хотя очень рад, что через столько лет согласилась жить без барьера. Язвит, что он мне предлагал раньше, а я отказывалась, потому что он пьет алкоголь и потому что я раньше я все жаловалась на суставы. Теперь у него есть повод многозначительно смотреть на меня свысока и в очередной раз укорять, что я инфантильная и соревнуюсь с младшей сестрой. Смешно, но, конечно, здесь он прав, меня подстегнуло событие с поемяшкой. При этом СГ он сдавать не хочет, пить не бросает. Витамины пьет с таким видом, будто каждое утро делает мне одолжение. Орехи с селеном ему не вкусные. Стоит мне задать наводящий вопрос по теме, например, напомнить о витаминах или попросить не употреблять алкоголь, в ответ "а что случилось, что тебя так переклинило? " или "до этого же как-то само получилось? " И любимое " Я здоровее всех" И "У тебя же все по плану, не надоело планировать? ".

Планы мои далеко не все удаются. С годами все труднее реализовывать задуманное. Меньше сил. Сопротивляться энтропии надоело. А по сравнению с сестрой я вообще мягкотелая и незрелая личность без собственного мнения. Получается, что мне не с кем поговорить обо всем об этом. Мама от семейных тем довольно быстро закрывается, например, сестра ей кажется более успешной, более защищенной, в ней она уверена, а за меня будет только переживать. Думаю, если она узнает о моей мечте о еще одном ребенке, будет недовольна, и я ее берегу от такого потрясения и переживаний, потому что она сама сейчас болеет и на адьювантной терапии. Сестра у меня очень, очень хорошая, но ей и без меня тяжело, работа, трое детей, жизнь по графику и изо всех сил. Думаю, у нее получится найти время меня выслушать, но ответить она успеет что-то типа "раньше же надо было думать". Да еще не дай Бог скажет своему мужу, а он ей тогда ответит про меня негативное и испортит ей настроение, потому что он меня терпеть не может, так как я для него недальновидная и легкомысленная дура. Родители моего партнёра мне не по душе, мы вообще из разных миров, не о чем поговорить; его мама меня ненавидит, у нее есть на это свои причины. Подруги мои - кто с одним, кто с двумя детьми, у них в жизни гораздо больше проблем, чем у меня, а кто и совсем вообще без детей, а мне же повезло иметь двух, чего мне еще надо. Короче, не решаюсь я вообще ни с кем говорить, одиноко как-то со своими мыслями, а жизнь, собака, идет. Я, наконец-то, услышала, как часики тикают, и это просто ужас в этой тишине, в которой я живу. Надо как-то взять себя в руки и реализоваться. У меня замечательные дети, вдохновляют.

Напишу тут свои переживания. Все надо успевать вовремя, годы летят. И надо было, конечно же, быть умнее.