Беременность погодками и отношения с мужем

Извините, лезу не в свое дело, но прочитав комментарии у меня шок... Как же все жалеют бедных-несчастных мужей! Кошмар.

А когда раньше вы жили душа в душу вы как себя вели? ну в смысле, кроме как во время беременности у вас ничего не болело, вы не ныли, или всегда что-то было не так? Он вам тогда помогал, жалел вас?
Мне просто интересно не забыли ли вы о хорошей себе, ну в том смысле, что ваш муж что-то хорошее и приятное от вас слышит и получает кроме нытья?
Я конечно мужа не защищаю, я считаю, что он все же должен помогать и жалеть, и слушать, он же муж, он по-большому счету ведь самый важный для вас человек, перво на перво ваша семья как и вы его теперь. Я думаю, что даже уставший человек, если ему дома хорошо, не будет ворчать на жену за то, что она ему говорит о проблемах, НО! Мужчины не вытерпят только нытье, как уже говорили ниже, НО! Любящий мужчины ВСЕГДА выслушают и пожалеют свою женщину, когда она действительно нуждается в этом. Я вот считаю, что если ваш муж вас не поддерживает на данном этапе, но в его чувствах вы не сомневаетесь, то он реально устает не от работы, а от вашего "больного" настроения.
Я конечно не эксперт, но я знаю, что мой муж спешит домой с работы, потому что скучает по нам, но обычно если я хочу дать себе время на что-то и прошу его занять ребенка, я его заранее предупреждаю... Например, он пришел, мы ужинаем и я говорю "голова что-то побаливает, слушай, минут через 15 посидишь с малышом, схожу в душ, может полегчает, а то прям настроения даже нет". Получается у него есть время что бы "подготовиться" и сделать свои какие-то дела, (возможно, он сидит ест и думает, что после ужина пойдет в туалет засядет (ну а вдруг)=), а потом заняться ребенком. И есть время самому придумать чем заняться, и я вижу, что у него даже как будто желание появляется у самого, и он после ужина уходит за комп и сам через 10 минут встает и берет ребенка со словами - "иди в душ, ты же хотела". Т.е получается я как бы спросила его, а не впихнула насильно, а в конечном итоге, он вообще думает, что это его же инициатива)
Удачи вам, я конечно расписала тут, прям поэму, но я правда искренне желаю вам чтоб все наладилось. вспомните себя той, когда у вас в семье все было отлично и постарайтесь быть такой же и сейчас)

Комментарий удален

У нас в семье так- если я не могу вытянуть сама всех детей и муж не может оказывать адекватную помощь с детьми, то привлекаются либо родственники, либо няня хотя бы на несколько дней в неделю. Это первое, второе- если вы каждый вечер хотите рассказывать как вам страшно и т.д. и т.п. я, как женщина, такого не выдержала бы, он мужчина, он работает и у него тоже есть страхи и проблемы. О страхах и проблемах надо обязательно говорить, но не каждый день и не через день, меняйте свою установку по жизни- считайте что помощи не от кого ждать, что вы сами должны со всем справиться и тогда минимальная помощь мужа для вас станет очень ощутимой и будет вас радовать, а не злить.

Перестаньте настраивать себя на негативные роды на проблемы- со всем вы справитесь, куда денетесь?! А вот как справитесь - легко и благополучно или тяжело и проблематично-зависит только от вас и вашей жизненной установки!

Решайте вопросы по мере их поступления, а не накручивайте себя!

У нас похожая ситуация и была и есть. Скажу сразу после родов ничего не изменится. Будете одна с детьми. Мой берет толтко старшего и то , не всегда на себя. О прогулках и полноценном времяпрепровождении с двумя речи не идет. Взрослые люди так быстро не меняются, может со воеменем. Но это время ВАМ надо еще пережить! Ищите няню правильно здесь советуют.

Конечно же, вам тяжело, но нытьё и постоянные жалобы - крайне не эффективный способ донести это до мужчины. С подругой, мамой, сестрой сколько угодно, но не с мужем. Придя домой, мужчина ждёт заботы, спокойствия, ласки. Не забывайте, что каждое утро, уходя на работу, он делает это ради вас и ваших детей, - так он проявляет свою заботу, чтобы вы ни в чем не нуждались. Мужской мозг ведь совершенно по-другому устроен. В такой обстановке, первое что ему приходит в голову, что дети вам не в радость и тягость. Я так хитрю: когда дочка спит днём, я тоже отдыхаю (сплю, рукодельничаю, читаю и пр.),а когда приходит муж и отдыхает на диване после ужина, прошу присмотреть за дочкой, т.к. мне нужно полы помыть, посуду, ещё какие-нибудь дела сделать. Муж видит, что я устаю и сам предлагает массаж перед сном или в ванну отпускает полежать.

Мне кажется он просто не меньше вашего боится. Второй ребенок был осознанный шаг? Мой с первым так себя вел, вообще атас, сейчас об этом разговариваем, он утверждает, что готовил меня морально к тяжелой и трудной жизни, мол, его дома нет постоянно и так далее все в том же духе, но вот так, если честно, то после родов у меня обида на него была страшная и глубокая, говорила, что никогда тебе не прощу такого отношения ко мне. Сейчас как то все забылось и не злюсь!

А есть люди, которые могут с ним поговорить и как то повлиять? Я имею ввиду его маму, папу, просто можно их попросить поговорить с ним, без ссылки на ваше участие и инициативу в этом разговоре! Держитесь!! Все обязательно наладится, такой тяжелый промежуток в жизни!!!

Да, нытье мужчины не любят, выдавать его нужно ограничено)) Не представляю, что я бы делала без помощи мужа! Но он точно у меня не догадывался, что надо делать, мы это обговаривали. Например, он возит детей если что в трамвы, больницы, он ходит делать прививки и сдавать анализы, гуляет с детьми (с тремя) по воскресеньям, дает мне высыпаться по субботам, пару раз в неделю читает детям и кладет спать, два раза в неделю по утрам отпускает на спорт - это его обязанности всегда. Остально по надобности - отпустить на встречу с подругами, в театр, в магазин и т.п. Но это все не надо в один день обговаривать и все сразу сваливать на ошарашенного мужа, но постепенно, по необходимости. Составьте для себя список того, что может делать муж такого, что поможет Вам ощутить его поддержку и участие в жизни семьи... И вперед, в удобные момент спокойного расположения духа (и его и вашего) попросите об одном пункте) Я твердо считаю, что дети двоих и семья общая, надо вклалывать и эмоционально, и временем, а не только финансами...

Измельчал нонче мужик... Попробуйте не делать то, что Вам реально не по силам. Мне, например, было не по силам мыть полы. И вообще, сократите до минимума бытовые нагрузки, занимайтесь ребёнком. Муж тогда сможет отдохнуть вечером, а на выходных пусть моет дом или выделит денег на домработницу. Уборка квартиры стоит умеренных денег. Ещё я лично мечтаю о посудомоечной машине. Для мамы погодок это просто обязательная покупка) И потом надо обсудить момент, что вскорости вы родителей, и тогда как минимум недель на 6 вообще будете выключены из жизни. Решение то же - или он, или домработница, или родственники. Почитала комментарии, решила дописать: мне кажется, вы ни в чем не виноваты, просто муж у вас находится психологически где-то между подростком и нормальным человеком... Придётся искать подход, видимо, так.

Я внутри для себя решила, что рожаю больше для себя, и дети - это в основном мое желание. По этому помощи не прошу и не жду, только редко очень (сходить одной в ЖК например). Помогает -круто! Нет- ну я и не расчитывала. Муж работает, видимся по 3 часа вечером. Мне очень помогает читать опыт девочек, кто сам со всем справляется. Учусь у них, как что организовать, продумываю и планирую заранее, что готовить, что прибрать, объединяю дела. Еще из флай леди нравится принцип "главное не сделать, а ПОДЕЛАТЬ". Скоро Новый год, закажите себе подарочков, которые облегчат вам быт. Да и новыми вещами всегда приятно пользоваться. Часто мужчины просто не знают, чем заняться с ребенком, как с ним играть, чем заинтересовать. Фантазия заканчивается на "посадить перед телеком и дать планшет". Придумайте им конкретное занятие.

Вам стоит начать с себя, вспомнить, что даже тяжёлая беременность - это не болезнь, вы взрослый человек, мама, и вокруг вашей персоны если и будут носиться, то только дети:) Родится ребёнок и легче не будет, вы поймете, что с одним-то ребёнком вообще лафа была. Автоматизируйте многие бытовые процессы - пусть мультиварка готовит, посудомойка моет, стиралка стирает. Не убивайтесь за чистоту, за быт - берегите силы. Если устали - гу накидайте подушек на пол и валяйтесь с ребёнком, книжки читайте или нежтесь. Мой муж - трудоголик, последние года три я вижу его часа два-три в день. И чаще всего это ближе к полуночи. Но у него есть две миссии - он укладывает старшего спать и одевает его на прогулку (если он дома, конечно), на этом все.

У вас, конечно, гормоны шалят. Но женщина всегда рожает главным образом для себя. Так уж исторически сложилось, что женщина с ребенком, а муж работает. Конечно, это ответственность обоих, но, в первую очередь, ваша. Мужа тоже надо понять, он устает. Вы попробуйте составить некий план, пусть муж занимается с ребенком гарантированно, скажем, перед сном (почитает книжку), или укладывает спать. Пусть будет что-то , что делает именно он. И только он. Как ритуал. И вам немного свободного времени. И кроме вечеров есть еще сб и вс(хотя, мой муж работает дома все воемя в выходные, но, вдруг у вас не так).договоритесь на полдня в неделю. Пусть это будет его "работа", а вы выйдете куда-то и немного отдохнете. Это честно.

Врядли вашему мужу безразлично ваше состояние и здоровье ваших малышей, просто они по-другому все переживают(чаще в себе). Про усталость мужа, не зная род его занятий сложно судить. Может вам следует поискать хорошего психолога, а не выливать весь негатив на мужа(он не резиновый, может лопнуть), если добавится еще и послеродовая депрессия, все может ухудшиться...

Когда родится младший, то это будет гораздо легче, чем большой срок Б, по крайней мере физически точно.

А так сложно сказать. Если муж помогает по мере сил, то не надо требовать невозможного. А если на диване лежит вечерами, то конечно он не прав.

С ребенком на руках и быть беременной,конечно очень трудно((мужчины не любят,когда женщины,беременные или нет,все время ноют,это из раздражает и вызывает противоположные жалости чувства.Я мужу редко говорю и говорила о болячках,чаще он сам догадывается,видя меня без настроения и в неважном состоянии,то одно приносит,то другое,отдохни, приляжь и прочее...и вы постарайтесь показать,что вам трудно,но только не надоедайте и не нойте)))это вызывает у них гораздо больше жалости и уважения к вам)))желаю вам счастья и добра)))и конечно взаимопонимания)))

Тут не муж плохой и не жена плохая, мое мнение, все так сложилось, это такой2 период в жизни, он пройдет скоро! Прям накинулись, бедная, да тяжело, да это сложно, но и она по своему не права. И муж тоже в чем то прав, а в чем-то нет. Это все пройдет! Терпения вам, сил и здоровья деткам. Все наладится, поверьте, пожалуйста!!!

Дело не в беременности, а в вашей паранойе. Перестаньте зацикливаться на себе и своем состоянии. Миллионы женщин вынашивают погодок. Почему ваш муж должен вас жалеть. Он убивается на работе, хочет хоть дома отдыха и тепла, а тут вы со своим нытьем. Соберитесь и найдите позитив в жизни. Измените себя, изменится и поведение мужа.

Нет- это не много, вы абсолютно вправе требовать к себе более бережного и трепетного внимания и ребенком по вечерам и по выходным мог бы и заниматься вполне и по дому помочь.Дальше еще труднее будет, у меня бы такой номер не прошел, надо быть требовательнее к нему и больше беречь себя.

Да, вы будете одна( и хорошо бы если не хочет помогать нанять помощь