Приветствую, мамочки! Вопрос такой, как вы наказывайте детей возраста 2,5 -3,5 лет (девочек, если это важно)? Вот дочке почти 3 года, сует в розетку карандаш, спокойного тона не понимает, повышенного тоже. Идиотские советы психолога, что мол сесть на уровень ребенка и внятно ему всё рассказать - не работают, а лишь раззадоривают. Угол - не действует, ребенок ревет, но выходит из угла. Запираю в ванну и выключаю свет, объясняю, за что ругаю, прошу повторить, что "больше не буду делать то-то и то-то" - ребенок сопротивляется чистой воды упрямство. С силой вытаскиваю "обещание так не делать", но приобретаю истерику на полдня !!!! Не скажу, что такие моменты часто происходят, но вот вопрос наказания в таких ситуациях меня волнует. Может запиранием в ванной и выключанием света я фобию какую-нибудь формирую у ребенка, но, блииин....дело то опасное творит дочка, как достучаться (были и другие опасные моменты, как то: залезть на подоконник и попытаться открыть окно, висение на ручке холодильника опасно для ручки). Немного поясню столь суровый заголовок, я имею ввиду не наказание, ради наказания, а наказание, как попытку "достучаться" до ребенка.
Как вы наказывайте детей 3 летних?
У нас 3 вида наказаний. Первое: если предупреждение было сделано, а реакции не последовало, ставлю ей крестик га шкале поведения. Она из-за этого лишается печеньки, когда ей захочется. С удовольствием бы лишала и мультиков, но это единственная вещь, которая может ее хоть на некоторое время утихомирить))) Лишить этого - сделать хуже себе в итоге)) Поэтому крестик - это нет печенькам, шарикам несквик, хлебцам. (Это ее лакомства)
Если ребенок не слушается еще 2 раза, получив 3 креста, идет в угол! Сейчас угол под лестницей у нас. Где был раньше - писала внизу в комменте. Если мне некогда следить за ней (не ушла ли она из угла), я делаю предупреждение о ремне. Если продолжает не слушаться, беру свой ремень и иду спокойно к ней. Дальше важен алгоритм: взять ребенка за руку, спокойным голосом сказать, что предупреждала о ремне, и везти к дивану. Сесть на диван, положить ребенка на колени, спустить трусы и неск.раз всечь ремешком. (дети орут и боятся именно этого алгоритма, если просто бегать за ними с ремнем, они могут смеяться и убегать. А когда их кладут головой вниз и раздевают - это им уже не смешно)
Важно не бить рукой по попе! Это опасно - почки отбить. А ремешком можно.
Но ремень должен быть крайней мерой. Когда уже ничто не помогает. Летом замена ремню у нас - крапива.
Вообще про наказания не может быть одного мнения у всех,т.к. дети разные. Если бы у меня была только Алиса, я бы писала: "Нельзя бить детей!!!" и т.д. и т.п. Потому что Алису бить реалтно нельзя. Для нее это было бы слишком большим стрессом, эмоциональным потрясением. Она девочка нежная всегда была, хрупкая. Для нее - самое большое наказание- это если в ней разочаровываются. Ей сразу очень стыдно становится. Вот таким НОРМАЛЬНЫМ АДЕКВАТНЫМ СПОКОЙНЫМ детям ремень противопоказан. Им достаточно разговора с глаза на глаз. Дианка с 1,5 до 3 лет частенько в углу стояла. Правда, это был не угол, а в ее детской просто закрывали дверь и говорили ей, что откроем, когда она успокоится. А вот Алеста у нас даёт жару... Так что с ней все наказания регулярно практикуются. У знакомых такая же дочь была шкодная. Им психолог говорил, что нельзя давать им спуску, а то с такой энергией на улицу попадет, и потом звиздец будет. Вырастили, стала нормальной в итоге. Так что с таким типом детей без наказаний нельзя никак.
О, спасибо, Татиана, за столь развернутый ответ. На самом деле ждала ваш комментарий. Согласна, что для каждого ребенка нужен свой подход.
Какой приятный правдивый комментарий.
*приятный и правдивый* в кавычках, я надеюсь?
Ну некоторые получают же удовольствие от насилия, может и правда ей приятно...
Вполне возможно... с моей точки зрения только деформированная личность может регулярно избивать трёхлетнего (!!!) ребёнка, да ещё с гордостью писать об этом тут.
приятно то, что человек может признаться, а не врать, как многие, какие они идеальные мамаши)))
Что касается розеток,окон,кулера и плиты у нас табу.это то,что прям нельзя ни при каких обстоятельствах. С окнами и плитой как-то легко получается . На счёт плиты " нельзя" понимает даже 9 месячный.с розетками для обоих вопрос однократно и навсегда решился в 6 мес ,когда активно ползали на четвереньках и вставали у опоры, розетки естественно интересовали. Обоих " укусил ток" ,а по сути просто внезапно ущипнула сильно я при попытке курочить розетку. И сказала " ток укусил". Может не педагогично, но оба ( старшему 2 г, младшему 9 мес) и близко не подходят с момента "укуса"))) с кулером вопрос у старшего решился сам собой, он случайно обжёгся водой из него чуток, но я сразу ему объяснила,что " горячо". Теперь при слове" горячо" не подходит ни к плите ,ни к кулеру. Младший пока ещё пытается, но отлично понимает " нельзя,горячо" и разворачивается.
Пысы: По сути карандаш в розетку ,да хоть гвоздь можно пихать до посинения ,ничего не будет) это я для Вашего успокоения пишу. Если помните школьную физику, чтоб цепь замкнулась ,надо 2 гвоздя засунуть одновременно))) а карандаш вообще не проводник. Это не значит,что можно делать. Это я чтоб вы сильно не боялись. А ещё решение - заглушки, если ребенок категорическое " нельзя" к 3 годам не освоил
Буду формировать "табу", но хотелось бы исключить ковыряние даже в заглушенных розетках, Цель основная не только изолировать от опасности, но и донести, что бы в других местах неповадно было, там где нет заглушек. На счет физики, помню что если цепь не замкнута, то ничего не произойдет - вы правы, но если вторая рука держит электро проводник, то может и коротнуть. Хотя у нас сепер-пупер система в доме по электробезопасности. Но для меня скорее дело в самом факте посягательства на опасное, в других домах может не быть такой защиты и мозг сообразить взять 2 гвоздя, а если ещё подрастающего брата взять в расчет - точно мозг сообразит взять 2 гвоздя (он уверенно следует примеру) ...
Формируйте ,конечно. Как-то поздно она у вас заинтересовалась. Мне кажется, чем младше, тем проще решить эту проблему.
В том то и весь смех, что заинтересовался у нас 8-ми месячный братик, он её и научил. Но с ним все понятно, как быть.
То что Вы творите финиш конечно. Вы отталкиваете ребенка от себя. Читай: взращиваете в соем лице врага для ребенка.
Заглушки на розетки не вариант? Заглушки на окна?
Естественно есть заглушки на окнах и на розетках - это право ковырять их? А например у "тети Глаши какой-нибудь нет заглушек, а ковырять мы привыкли, нас же не наказывали". Конечно я постоянно проговариваю, что нельзя. Постоянно.
Ребенку не хватает мамы. И внимание от Вас она получает именно такое какое получает: мама нервничает, нельзякает, ругаться. Она нашла струнки мамы. Вы только представьте до какого состояния дошл ребенок что она даже не плачет в темноте в туалете, лишь бы мама обратила внимание. То что дите творит - это крик отчаяния. Будете наказывать дальше будет два пути: или Вы сломаете ребенка или дочь начнет проявлять свое неприятие ситуации в более сильной форме. Оба пути идут на размывании связи мать-дитя
У Вас маленький, Вы беременны. Я или кто то другой, взрослый поймет что Вам трудно и тяжело. Вам надо наше понимание? Вы ждете понимания от собственной 2-летней дочери. От маленького ребенка. Не дождетесь.
Не поняла Ваше высказывание про тетю Глашу.
Мамы хватает - это точно. Режимы у детей разные, днем малыш спит, занимаюсь с дочкой, вечеров в 19:00 младший уже на ночь засыпает, а дочка только в 23:00. До этого времени я полностью её. Мы с ней ходим в воскресную школу (только я и она), каждое воскресенье. Читаю с ней 2 часа в день. Только с ней, только ей. У меня, скорее, младший без должного внимания. Спасибо Вам за совет
Все дети в той или иной мере "пробуют" границы дозволенного и это не признак нехватки маминого внимания. То что дети лезут к газу или к электричеству - это не признак отчаяния, а элементарное любопытство плюс упрямство как реакция на запрет.
Я не увидела в посте что мама много чего запрещает. У моих детей из запретов была только плита. Нормально пережили.
Не существует наказаний, которые помогают достучаться до ребенка. Все наказания, они именно, что ради наказания. Тем, что вы запираете ребенка в ванной, вы не фобию формируете, а уничтожаете ваши отношения, закладывая проблемы в будущей жизни ребенка. На это же работает и угол, и вынуждение ребенка обещать больше не делать.
Для ребенка 2,5-3 лет существует один рецепт - безопасное пространство и присмотр. Не хотите, чтобы ребенок засовывал карандаш в розетку - закройте ее. Не можете - следите за ребенком. Ибо у детей этого возраста не развито торможение, нервная система, плюс возрастные особенности развития психики. А когда мама еще пытается ребенка "построить" жесткими методами, то ребенка просто выносит в неадекватное поведение.
Ой, ну вы гуманист )) Да и так всё относительно безопасно (в нашей квартире), но не факт, что будет так же безопасно в других помещениях и ситуациях. Не должно даже быть такого, что бы ребенок ковырял в розетке, а если так случилось, надо как-то донести.....вопрос как донести?!
Доносить что-либо можно только словами. Чтобы ребёнок их понял, у него должно быть а. Достаточное развитие, б. Достаточное развитие нервной системы, в частности торможения. Ибо даже если в силу развития ребёнок уяснил, что делать не надо, неразвитое торможение не позволит ему вовремя остановиться. Вот и будет - я все понял, больше не буду, а через пол часа снова в розетке. Поэтому, пока ребёнок не дозрел, за ним надо следить. И дома, и в других помещениях.
В зрелости нервной системы с вами соглашусь. У нас дочка понимающая в 90% ситуаций, но бывают вот такие эпизоды, что надо ей и все сделать опасное и уж если она зайдется в истерике, то её Ооооочень сложно успокоить, причем, я вижу, что она сама хочет уже успокоиться, но не может физически себя остановить.
Рискую попасть под тапкоград, но с розетками и проводами после двух внятных объяснений у меня одно наказание - поджопник. Не символически, а так, чтоб ощутил. Как же себя веду при попытке удрать на дорогу. Как правило, в три года у меня дети уже понимают, что розетка, дорога и огонь - опасны.
С огнем еще можно дать потрогать свечку или спичку. Жестоко, но хватает одного раза, чтобы ребенок понял, что такое "горячо". Понятно, что током и машиной "чуть-чуть" не получится, поэтому приходится применять древний метод.
Вот, кстати, с окнами потдерживалась бы той же тактики. Ну и в помощь вам заглушки для розеток, защиту на окна и пластиковые замки на холодильник, ибо трехоетнему ркбенку там делать нечего, а взрослые сами откроют.
Дочка у меня никогда не интересовалась розетками, подоконниками и духовым шкафом, пока наш Иван (младший сын) не встал на ноги ))) Он ей все "показал" и "научил". Конечно, с розетками было всего 2 эпизода, скорее вопрос был в принципе о "наказаниях в опасных моментах", но как-то все комментрарии свелись к "розеткам" )))
Я вот тоже не против поджопника в опасных ситуациях, как ещё сакцентировать внимание на опасном моменте, не рассказывать же законы Ома и принципах работы электрической цепи. Тем более, если детей больше, чем один !!!! Мама мужа никогда "руки не поднимала", только уговоры и приговоры.....это, конечно, достойно, НО ....у нее он был ОДИН ребенок, может и можно тут вести лекционные беседы, тем более она в 1,2 года сбагрила его в садик и с "глаз долой" все возрастные кризисы и капризы, получая вечером уставшего ребенка, которого надо было только накормить да спать уложить - при этаком раскладе легко рассуждать, что "нельзя шлёпать".
Запиратб и выключать свет вообще не вариант ....... За то что кусала сестру лищила мультиков на весь день. И при каждой просьбе спокойно поясняла, что мультиков не будет, потому что укусила сестру. И так весь вечер. Одного раза хватило.
Когда пробует границы дозволенного, начинаем день с обхода квартиры и повторяем вместе опасные места: розетка ай-яй-яй, бо-бо (она закрыта на заглушку, но раз в день я ею пользуюсь), плита-горячо, далее идем , прыгать на кровати -ай-я-яй, можно упасть. И все. То есть опасных мест вообще перечислить по пальцам одной руки. На следующей день, идем снова, и тут уже она повторяет как стишок, что опасно.
В момент когда лезет в опасное место, просто уношу в другое, даже если истерика. И потом, в другой части квартиры говорю, что там опасно.
Один раз дала по попе, когда дочь баловалась на лестнице, но там был скорее демонстрационное спускание колготок, звонкий (не болезненный) шлепок по попе и четкий тон- баловаться на лестнице нельзя, это опасно, надо держаться за перила! И потом даю ей руку, пойдем, и мы далее спускаемся вниз спокойные.
Это сейчас так легко писать это, на самом деле, этому предстояла работа: перестала я кричать , все равно не действует, заранее продумала, что буду делать, когда это повториться и мне удалось сохранить спокойствие, когда все началось заново. И все получилось. До этого ничего не помогало.
Буду работать над этим. Спасибо за совет.
В угол ставить нельзя,и запирать тоже не стоит,вы только хуже сделаете.Обещания брать бесполезно,потому как в этом возрасте,ребенок не в состоянии их выполнять.Дочку обычно одергиваю с эмоциями так чтобы понимала что если мама кричит значит опасность,после этого объясняю почему,именно,это нельзя делать.И стараюсь максимально исключить такие ситуации.Розетки,закрыть,все колюще-режущее-травмирующее,так чтобы не достала.Никаких стульев возле окон.Если можно предложить альтернативу,то предлагаю,например можно смотреть в окно,но только когда мама или папа рядом.Или играть небезопасными предметами(шнурки,пакеты,бусины)только когда мама с папой смотрятВ остальное время все это должно быть не доступно. У нас это работает,ребенок в принципе знает что можно,а что нет.Хотя это ежедневный труд)))Наказывать не стоит,это ничего не даст,ребенок все равно этот сделает,тайком,когда вы не видите.Нужно показать эмоции когда это действительно опасно,одернуть и объяснить почему и тут же предложить альтернативу.Работает всегда.Если начнется истерика,то умыть холодной водой и сделать вид что истерики и вовсе не было.
Спасибо за совет ! Ценно !
Кстати на счет истерик у Комаровского есть передача 20 минутная на эту тему.Называется
Ох уж эти трехлетки!:) поиск границ ваших, поиск собственных границ, любопытство и упрямство. Пробует вас прогнуть и у нее это получается. Уже точно знает, когда и на чем можно вас задеть. Есть несколько гуманных вариантов и несколько не гуманных. Из гуманных:выбор или компромис, сказка. Выбор: или ты отдаешь карандаш или я забираю на целый день твою любимую куклу. Компромисс: давай так: ты мне карандаш, а я тебе разрешу помыть посуду и поиграть в ванной пеной. Как правило, если этл пустое упрямство, то ребенок переключается. Ну и сказка, не обязательно на ночь. О том, что мол жила одна девочка и не слушплась она маму. То карандаш в розетку засунет, то на подоконник залезет. И это очень расстраивало её мамочку. И тогда мамочка пошла к доброй волшебнице и спросилп, чем же можно помочь её любимой дочке. И волшебница......-дальше ваша фпнтазия не знает границ.
Ну о негуманных методах вам уже рассказали:)
Спасибо, Татьяна! Обязательно попробую.
Запиранием в ванне с выключенным светом брат старший занимался, темноты до сих пор боюсь, так что по личному опыту не рекомендую сей вариант однозначно, уж лучше по попе разок шлепнуть если уж совсем ничто не срабатывает. Вот кстати пусть и набегут противники телесных истязаний, но дочке прилетало несколько раз (только по попе) лет до 4х, после достаточно было только припугнуть, что вот сейчас как дам и сразу послушный ребенок, но процедура эта редкая и только за серьезные провинности, а то от частых шлепков да еще и без объяснений у детей иммунитет вырабатывается.
Да мне тоже кажется, что запирание в ванной и выключение света что-то не то, шлепки не практиковала ещё. В принципе, меня сложно вывести из себя, но в опасные моменты надо определенно реагировать, а не закрывать глаза.
Вообще считаю, что в воспитании главное неприклонность, т.е. ребенок предупреждается о возможном наказании, причем наказание указывается то, которое реально исполнить, и в случае нарушения наказание выполняется несмотря ни на что, так ребенок понимает, что раз мама сказала, мама сделает, с первого раза конечно не сработает, но со временем ребенок усваивает, что деваться ему некуда, поэтому со временем спорные вопросы решаются уже на уровне "не прекратишь, вечером без мультика" и ребенок успокаивается, моя максимум с третьего раза усваивала и никакой поломанной психики, дочка поспокойнее многих сверстников, никогда не было истерик с валянием в магазинах, один раз так на площадке заревела, вечер без мультиков проходила, поплакала, на следующий день попытка заистерить прекратилась не успев начаться толком, как только предупредила ее о возможном наказании. Но есть еще одно но - нельзя увлекаться, а то бывают родители которые запрещают детям вообще все, и ходит ребенок зомби, боящийся даже вздохнуть чуть громче обычного.
Спасибо ! Вот наказание с лишением чего-либо я только один раз применила, может его стоит рассмотреть. Хороший вариант.
Не знаю, как на счет развития фобии, но муж у меня племянника быстро отучил... в очередной раз, когда тот приехал в гости ( у нас на тот момент детей не было, соответственно, и заглушки на розетках не нужны были) и полез пальцем в розетку, сначала сделал ему словесное предупреждение: ноль эмоций. Второй раз - всё тоже самое. А потом, когда он и в третий раз решил пальчиком ткнуться, незаметно протянул к нему руки и с жутким звуком "Кххррррррр!" (по мнению мужа, именно так должен звучать удар током) малек потряс его. С тех пор, как бабки отшептали.
Сейчас и у нас появилась дочка, вторая на подходе. Заглушек нет ни на одной розетке, метод оказался действенным даже в более раннем возрасте))) Дочь к розеткам ни ногой (ни пальцем)! Можете кидать тапками за непедагогичность приёма, и возможно, нанесение моральной и психологической травмы ребенку)
Бывают времена, когда доходит дело до "по попе", ав остальное время разговоры, договоры, компромиссы. Если дело дошло до риска для жизни - любые средства хороши. Но вот в ванной без света запирать - для меня жутко, честно. Хотя я один раз дала жару в жути.. дочка довела меня просто до ручки, я взяла за руку и отвела к входным дверям и сказала, что если ее не устраивает такая мама, которая все делает и просит лишь убрать СВОИ игрушки, она может пойти поискать себе новую, вот дверь. Ребенок в миг выключил программу разрушения. Корила потом себя за такие слова и до сих пор стыдно, что позволила такое сделать, но в тот миг крышу основательно снесло.
а так стандартный угол
и еще, стараюсь избегать ситуаций при которых может дойти до наказания, розетки например все закрыла заглушками
В ванну точно запирать не надо, можно к тому же ударится в темноте, я когда наказываю сажаю на специальное место в зале, ребёнок нас видит, видит что мы играем/читаем и ему хочется, а нельзя, старший сидит ( никогда не убегал), младший убегает, я его возвращаю. На самом деле нам никакие наказания, кроме того что я перестаю с ними "дружить" не помогают или помогают на очень короткое время, сейчас дети какие-то слишком уверенные в себе, никого и ничего не боятся.
Да понимаю, что в темноте опасно. Поэтому дольше 30 сек не держала, запирала всего раза 3 за все время, но прихожу к выводу, что с выключанием света лишнее точно. Спасибо за совет.
А у нас (на прошлом месте жительства) угол был в туалете (он большой был. Там сушилка стояла еще и стиралка). Так вот- если ребенок начинал выходить из угла, тогда то я и закрывала дверь и выключала свет. И говорила, что если она простоит спокойно в углу и не будет уходить, то я включу свет там и открою дверь. В итоге ребенок стоял в углу в светлом туалете с открытой дверью, переставала выходить, т.к. знала, что ее вернут + еще и дверь закроют и свет вырубят. Так что уж лучше маму послушаться)
У меня дочка третья неуправляемая. Энергия бьёт ключом. Жду 5 лет, чтобы направить ее в нужное русло-отдать в спорт. А то от ее энергии страдают всеееее и всёёёё.....
Вот прям все от ребенка зависит. У меня двое и они конечно разные. Старшей даже в голову не приходило лезть в розетку и т.п.,а младшую прям туда и манит магнитом каким-то! Сейчас, когда дети начинают делать что-то опасное для жизни, я сразу навожу пример,что знаю мальчика или девочку,называю имя и говорю, что он тоже так делал и сразу говорю о последствиях, что он ударился,или упал или и т.п. Иногда помогает.Сегодня, например, переходили через пешеход, не захотела давать мне руку,я взяла почти силой,но она не дошла до конца со мной,а захотела сама,получила за это полезное попе,не сильно,просто один шлепок, но этого было достаточно, потом объяснила за что.
У меня как раз младший старшую вредностям учит , она такой паинькой была , пока брат не стал акцентировать
внимание на розетках , проводах и разного рода опасностях (((
Вот фиг достучишься иногда. Обычно за провинности или иногда может когда на зло делают лишаю сладкого в ближайшие часы. Или мультиков. Но как то не всегда срабатывает, легче сказать что это плохо и переключить ребенка на другое. Поджопники даю иногда за преднамеренную порчу чего-то - например пульта от телевизора или книги. Ставить в угол не проходит. А вот выгнать из комнаты, если специально мешает это бывает. А если опасно что-то, у меня это редко, то я иногда не сдерживаюсь очень кричу можно сказать непроизвольно бывает но редко. Потом обьясняла что мама испугалась и есть слово "опасно". И вроде это слово мои уяснили и конечно если заметила опасную вешь то ее убираю.
Спасибо, Инна. У нас не часто такое бывает, но я ж понимаю, что надо уже сейчас знать, как себя вести. Конечно на практике все сложнее ((
Постою послушаю.
Когда у дочки истерика (ей 2), в последнее время тоже стала закрывать ее в комнате. Обычно даже не запирать. Успокаивается за полминуты. Но иногда и запереть приходится, потому что выходит и продолжает орать.
Заказала только что книги (по рекомендации): «Дисциплина без наказаний и крика» автора Элизабет Пэнтли и Кволс Кэтрин - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания. Прочту непременно ! может я от жизни отстала и действительно, наказать ребенка - это в наши дни "не приведи Господь "))))
Я вообще не сторонница наказаний, но если уже по другому нельзя, то например сладкого лишаю на один день ( мультик у нас и так под запретом из за зрения) . Сложно в этом возрасте достучаться до них... кризис и упрямство в этом возрасте.
И у нас под запретом мультики до 3 лет по той же причине. Сладкое стали только месяц назад давать из-за аллергии, так что она к нему не так уж привыкла пока что. Любимое дело прогулка и чтение книг - ох, лишать чтения книг прямо коробит меня, а вот прогулок куда ни шло.
Все равно как то надо показываьб, что могут быть последствия.лупить это не для меня.. несколько раз я приходила с ремнем шлепаоа им об диван сильно,чтобы прислушались ..но их я не могу ударить ....сердцк сжимается
Конечно у нас есть и затычки и замки, меня смущают сами попытки игры с опасным. У бабушек, к примеру, нет заглушек на розетках, да и окна постоянно открыты, хотя предупреждены, закрываю сейчас, но всегда же есть человеческий фактор. Я то хочу добиться понимания, что к розеткам в принципе нельзя лезть с заглушками они или нет. Вот как то так.
Не давать делать то, что нельзя. Отобрать и спрятать карандашь (хотя это не опасно, он не железный же).
Легкие поджопники мои дети бывает получают (за карандаш не поможет). Но основное это конечно просто убирать что нельзя, отнимать, уносить ребенка от опасного места. Отнимите карандаш, позовите во что то другое поиграть и она быстро забудет что была розетка и карандаш.
Просто то, что нельзя, оно же еще интереснее.
Не соушаеться лишается того ,что доставляет удовольствие. ГУЛЯТЬ ,планшет, гости ,только важно в начале сказать. ВО время истерики ребёнку побарабану
Пробовала лишить прогулки. Ребенок истерил весь день с перерывом на дневной сон и поесть, но это было один раз подобное наказание, может если ещё раз лишить прогулки до неё и дойдет.
Будьте последовательны, последовательность самое главное воспитание .Нет значит нет ,и сегодня и завтра и послезавтра.Например это касается опасных вещей, розетки, окна ,дороги .В пике истерики я умываю холодной водой ,не знаю у меня работает .Она у меня ещё та штучка доводит меня .Не знаю садик нам помогает там она устает и дома уже легче, скучает по игрушкам и мне .Играет ,мультик смотрит .
Создайте безопасное пространство и 50 процентов ваших проблем уйдёт. Заглушки на розетки, детские ключи на окна и прочее. Налаживайте контакт с ребёнком, говорите и объясняйте спокойным тоном, проигрывайте в куклы, найдите и покажите тематический мультфильм. Жестокость только окончательно подорвёт психику ребёнка.
Объясняю, работаю. Все у нас безопасно, но сам факт хочу присечь. У других таких условий нет. Бабушки предупреждены на счет окон, но вы же знаете "человеческий фактор" всегда бывает. Надо бы именно "донести" до ребенка, а полная изоляция толку даст только в рамках собственной квартиры.
Моё мнение, что наказывать в таком возрасте вообще нельзя, не подействует. Ребёнок воспринимает наказание отдельно от проступка, не может ещё установить связь. Если сует что то в розетку просто закройте розетку безопасной заглушкой, окно тоже заглушить. Сейчас куча есть спец средств для этого. Лучше поменьше одергивать ребёнка, своим запретами. Запретами вы подавляете познавательный интерес. Может у вас растёт гений, которому все интересно, что в розетке и за окном, а вы это подавляете.
Если ребенку грозит опасность от своих действий и он не понимает этого в словесном варианте и упорствует, то просто шлепаю по попе. Другого варианта для себя не вижу.
Иногда шлепок легкий нужен, что бы "отрезвить". Наблюдала картину, идут 2 мамы, впереди 2 дочки лет 3,5 на на расстоянии буквально двух шагов. Вдруг девочки ускоряются и начинают бежать со смехом, впереди проезжая часть. мамы с криком за ними, те сильнее дёру дали...обе мамы, поймав, шлепнули по попе. Сразу весь смех у детей пропал. Рева не было, скорее шок. Ну а как еще поступить в экстренной и опасной ситуации.
Закрывать в ванной и выключать свет, как по мне жесть! Шлёпать рукой тоже опасное дело, можно промахнуться и по почкам(может конечно утрирую) как по мне идеальный вариант, это объяснение+лозинкой по попе! Пусть по старинке, и сейчас тапками закидают... Но для нас это вариант! Сразу стараюсь обьяснить, если безтолку, говорю, что накажут лозинкой и наказываю....
У меня одноклассницу в саду в тёмном туалете заперли, с тех пор девочка очень заикается, своим шлепаю или попе, девочке практически не чувствительно, но обидно, что наказывают, или в крайнем случае по пальцам.
С ванной это вы перегнули. Может испугаться темноты. Я поджопник даю, если совсем никаких слов и разговоров не понимают (крайняя мера). А так лишаю всего чего можно лишить (игрушки, мульты, прогулка и тд.. смотря какая ситуация)
Отбираю и прячу то, что можно отбрать и спрятать (это про карандаш засовываемый в розетку). Лишаю сладостей и мультиков. если не помогает вообще ничего - детеныш получает основательных затрещин.
Как я вас поддерживаю насчет идиотских советов сидеть на уровне глаз и что-то талдычить. Моя начинает корчиться, строить рожицы, огрызаться. Вообще не знаю что это за дети такие, которые на это реагируют нормально.
Зачем ребенка куда-то запирать. Он в таком возрасте не поймет, что это наказание, а решит, что вы просто над ним издеваетесь. Просто поджопник больше пользы бы принес. Там хоть очевидна причина и следствие. Ну и в принципе у многих этот возраст сложный, упрямятся они.
Возьмите на руки, обнимите нежно и поцелуйте, все изменится при систематичном подходе и объяснении. Я не всегда так делаю, но когда делаю, всегда помогает, любого непоседу приведёт в чувство,
Не запирайте в ванной, вспомните Джейн Эйр, какой ужас испытывала девочка, когда тетка её закрывала в пустой комнате.
Запирать ещё как то можно понять ,но выключать свет реально жестко, не делайте так .Это реально страх ...